Свежие истории от 30 апреля 2008

Санкт-Петербург. Центр города. Захожу неделю назад в магазин "Буквоед" (на Литейном) книжку купить. А там вся литература разделена на группы, и каждая группа имеет название, поэтому в каждом отделе вывеска с названием типа "История и политика" и перевод для туристов "History and Politics". И это крупными буквами. А бросился мне в глаза отдел учебников английского... Название "Иностранные языки", перевод:

"FOREIGN TONGUES"!! Культурная столица, мля.

Ещё одна телефонная история. Парочка занималась прелюбодеянием вдали от законных супругов, а ЕЁ мобильник лежал рядом на тумбочке. Один из присутствующих задел его, нажалась случайная кнопка — автоматический набор последнего номера — и телефон сам позвонил мужу неосторожной дамы. Тот в это время был за рулём (вёз своих родителей) и включил громкую связь. Раздались громкие, узнаваемые и информативные стоны. Всем сразу и надолго стало очень нескучно.

Во времена бурной молодости любили мы с ребятами к девченкам в общагу в гости ходить. А общага была от заведения под названием Художественное Училище Искуств. жалко но абревиатуры нигде не было — везде название заведения гордо было написано полностью!

В электричке дело было.

Час пик, народу как сельдей в бочке.

На очередной остановке заходит пара, по всему видно — семья со стажем.

Женщина с сумками наперевес (дефицит продуктов в те времена наблюдался).

У мужчины пакет с куриными яйцами. Держит он их в чуть заведенной за спину руке. В результате треск, жена оборачеваитя и на весь вагон крик раздается — "Что ты за урод! Все нормальные мужики яйца впереди носят! "

На следующей остановке их уже небыло

Январь этого года, небольшая улица в спальном районе Москвы, время: начало 6-го часа утра.

Идет трактор сметающий с тротуара снег и мусор, под снегом естественно толстый и очень скользкий слой голого льда, метрах в 50-ти за трактором идут два дворника, один везет тачку с гравием другой этот гравий по льду лопатой разбрасывает неожиданно тракторист замечает дворников, останавливается, те естественно тоже. Водитель выскакивает из своей "кобылы" и орет на "дворян": — "Вы нафига на только что подметенное мусор сыплете?!!!" Те говорят, что это не мусор, а против гололеда, на что водила с упоминанием всего дворницкого генеалогического древа заявляет: — "Это для вас и для жителей против гололеда, а для моего начальства мусор!!!" Отъезжает задом метров на 200-ти и с победным видом сметает весь высыпанный гравий со льда в обочинный сугроб.

Сегодня утром как обычно совершаю легкую пробежку. Вдруг сзади крик — дяденька, дяденька! Останавливаюсь — вижу несется ко мне девочка лет 11-12 с кавказской овчаркой, продолжая кричать "дяденька, дяденька". Я, думая, что что-то случилось, иду навстречу. Когда оставалось метров 5 до нашей встречи, девочка смогла сказать фразу до конца:

— Дяденька, извините, но она вас сейчас укусит!!

Не обманула.

По каналу Вести 24 идет новостное сообщение о том, что "сегодня во всех школах проводится репетиция ЕГЭ по русскому языку". А чтобы было доходчиво, еще и титры "репИтиция ЕГЭ по русскому языку". Аж сам засомневался — может новые правила ввели. Вот такое вот кино. Может не репетировать надо, а что-то делать, чтобы на телевидении грамотно буковки в слова складывали.

Вчера у сестры (9 класс) в школе было то ли обществознание, то ли граждановедение, все равно одна фигня. Училка почему-то спросила кто такие воры в законе. Моя сеструха насмотрелась телевизора, но что-то видимо перепутала, и ответила, что это депутаты: они воруют, а закон их защищает — депутатская неприкосновенность!!!

Я вот не понимаю, почему училку этот ответ не устроил — ведь чистая правда!

Я по всем параметрам девушка что надо... Если быть объективной, то жаловаться действительно не на что. Но, наверное, нет женщины, которая была бы 100%-но довольна своим телом, даже если оно безупречно. Итак, мы с любимым готовимся отходить ко сну, оба в ванной. Я верчусь перед зеркалом, будучи настроена относительно себя достаточно критически. Любимый спиной ко мне чистит зубы. Я, в попытке услышать от него пару комплиментов, говорю: "Ужас, какая я стала толстая и страшная!". Надеюсь, что он сейчас меня начнет разубеждать в этом. На что мой ненаглядный, не повернув головы, спокойно отвечает: "Одно другому не мешает"...

Дело было в молодости. Как то пришла на какой-то праздник к нам в гости такая же молодая пара. Под водочку разговор незаметно с анекдотами перешел на тему ceкса. И вот я смеха ради выдаю на гора: что у азитов, у ихних теток, влагалище поперек, т. е. не так как у европеек. Поэтому чем шире они ноги разводят, тем уже-мужикам в удовольствие. Посмеялись и потом наши гости довольные вечеринкой ушли. Проходит неделя и вот снова в гости к жене приходит приходит эта подруга, но уже без мужа. И с моей женой на кухне ведут бабские разговоры. Захожу я на кухню и эта подруга мне выдает:

— А ты зачем нас обманул?

Я естественно не понимая о чем речь спрашиваю:

— В чем же я обманщик?

И тут подруга выдает то от чего мы с женой смеялись до икоты.

— Если у азиаток влагалище поперек, то как же они рожают? Ребенок же не вылезет! Я у гинеколога консультировалась, такого не может быть, у всех женщин одинаково...

Оказывается она бедная озадачилась этой темой на целую неделю, все никак не могла сообразить как же рожают бедные азиатки.