Свежие истории от 4 июля 2008

Еду в маршрутке. В салоне одно свободное место. Подруливаем к остановке. Быстрым семенящим шажком приближается мужчина довольно преклонного возраста и, пытаясь открыть дверь, спрашивает, есть ли свободные места. Возле двери сидит дама такого-же возраста и кричит через стекло: "Есть одно место!", и при этом поднимает кверху палец, но, почему-то, не указательный, а... средний. Дед моментально впадает в ступор, глаза — два арбуза, а потом быстренько сваливает. Дама: "Странный какой-то". Дальше нетрудно представить, что началось в маршрутке- водителю было не до дороги — ржал громче всех.

Искал реферат про производство колбасы (ну попросили найти!) ключевик "колбаса":

— Производство колбасы (это понятно)

— Переработка мяса (это тоже ясно)

— Структура естественнонаучного познания (колбасы!!???)

— Перикардит (от колбасы??!)

— Физическая культура в жизни студента (тут да, никак без неё родимой)

— Инфляция: сущность, виды и последствия (последствия колбасы!!)

— Збигнев Бжезинский: Великая шахматная доска (а тут никак без колбасы!!!)

— Трагедия народа (!!!) (отдайте нашу колбасу!!!)

— Авария на Чернобыльской АЭС (и здесь виновата колбаса! ?)

Всё, дальше я искать не мог...

Пожилой строж трикотажной фабрики Степан Степаныч пользовался у коллектива заслуженным уважением. Свои нехитрые обязанности исполнял добросовестно, был приветлив, вежлив, а главное — абсолютно равнодушен к алкоголю, за что любители веселящих напитков с ехидцей прозвали его Стакан Стаканычем. Но в последнее время у него стал заметно портиться характер, то ли на почве накатившего климакса, то ли по какой другой причине, только стал он проявлять неучтивое отношение к окружающим. Даже симпатизирущая ему дворничеха Никитична, настучала на него самому директору. Тот поручил парторгу Пустозвонову провести со сторожем воспитательную работу.

Учитывая преклонный возраст провинившегося и вобщем-то положительную характеристику (хотя Степан Степаныч не состоял в КПСС), парторг по отечески стал его журить: "Не ожидал от тебя братец такого поведения, прям как с цепи сорвался — рычишь на сотрудников, огрызаешься на справедливые замечания, а дворничиху вообще незаслуженно облаял. Какой пример подаёшь молодёжи?!".

Степан Степаныч низко опустил голову и по стариковски кряхтя, виновато поджал хвост и, позвякивая цепью, поплёлся к будке. Как было объяснить несмышлённому человеку, что в разгаре очередные собачьи свадьбы... Во сне он рычал, повизгивал, видимо переживал свои донжуанские похождения из прежней вольной жизни. А утром от отчаяния грыз гнилые доски забора, но цепь одолеть ему было не под силу.

Сын обедает. Ему 7 лет Как одно из блюд, я предлагаю ему бутерброт с паштетом и начинаю объяснять, показывая на банку от паштета. Вот смотри, если на этикетке нарисован цыплёнок, значит паштет из цыплёнка, если свинья-значит, это паштет из мяса свиньи, если корова-из говядины. В ответ на мои объяснения, ребёнок, с полным ртом и очень серьёзно изрекает: а если на банке нарисован памятник, тогда из кого паштет? Я обалдеваю от такого вопроса и лезу в мусорное ведро за пустой банкой от печёночного паштета. Да, действительно на банке из под Одесского печёночного паштета нарисован памятник Дюку де Ришелье.

Когда моей дочери было три года, мы приехали к бабушке в большой город из военного городка в Германии. Стоим на автобусной остановке и вдруг видим, едет телега с лошадью, на телеге сидит мужик, а к оглобле привязан жеребёнок, чтобы не убежал на проезжую часть. Моя дочь кричит с восторгом: мама, смотри, большая лошадка и маленькая лошадка едут! Я ей объясняю, это большая лошадка-мама, а это маленькая-её дочка или сыночек. Мой ребёнок меня перебивает, рассуждая вслух: А кто этот грустный дядя? А, я знаю, -это их папа!(все, кто на остановке слышал эти рассуждения, очень смеялись)

Россия. 2008 год.

Предприятие по производству ДВД и Компакт дисков.

В цеху стоит комп на мониторе которого в таблице Ехсеl отображается план на смену.

И напротив отработанных пунктов на мониторе проставлены черные точки. .. маркером...

Седня меня посетила "гениальная мысль": мне нада было очень мятую справку разгладить, я сую ее в принтер и печатаю пустой лист — результат идеальный, но фантазия сцуко жжот, уже погладил носовой платок, ток застрял правда два раза, ща думаю погладить носки, но чет боюсь за принтер, жалко рубашка туда не влезет...

Диалог в инфоромационном обороте:

Он -- я вам с утра писал по электронной почте...

Она -- меня с утра вообще не было!

Он -- с днём рождения!

Пауза. На обратном конце -- хохот

Видел надпись пальцем на грязной маршрутке:

Куплю лекарство от льготников. Дорого!!!

Из забавного — подслушал на остановке.

Беседуют две девицы, одна другой о своем кавалере, с нескрываемым оттенком гордости:

— Ругался, конечно, но интеллигентно, меня курицей называл.