Свежие истории от 8 декабря 2008
После срочной службы в армии студенты по вечерам в общежитии пили и вспоминали кто как служил. А служили все в разных местах, поэтому помимо правды всегда все привирали и выдавали желаемое за действительное. Тема одного вечера — безделье в армии.
— Да я в армии спал столько, что бока начинали болеть.
— Да я никогда не бегал строиться — в столовую ходил отдельно. — и т. д.
Я служил на радиостанции и соответственно все дежурства сидел. А дежурить приходилось много, т. к. радистов не хватало. Иной раз и сутки и двое. И желая заявить, что вся служба прошла сидя:
— Да у меня в армии самое рабочее место было — задница. произнося слово "задница" понимаю, что высказывание мое крайне неоднозначно, но поздно... Ржали долго
  |
О находчивости Славян.
Отдыхали мы с другом Андреем и с нашими женами в славном городе Одессе.
Жили мы не шибко богато и, решив сэкономить, решили купить два ящика пива, чтобы не покупать его в баре, экономия 2 гривны на бутылке.
Но так получилось, что пока наши жены спали, мы под водку убрали и два ящика пива.
Утром естественно полный геноцид в отношении нас, мол, сволочи, где всю ночь были и че так нажрались, а у нас глядя на себя в зеркало, слезы выступали на глазах от жалости к себе. Короче похмелье жуткое ху... во пи... дец, а тут они нас еще вытащили на пляж, а на жаре вообще жопа полная. Свалить в бар и выпить водки без скандала ну ни как не получится.
Выручило, что я если заходил в море то на часик минимум.
Я завернул денег в презерватив, засунул его в плавки и пошел поплавать.
Мы с Андрюхой оплыли волнорез и вышли на другом пляже, естественно там был бар, где мы и внушительно поправили свое пошатнувшееся здоровье, причем слегка переборщили.
С великим трудом доплыв обратно ели-ели, выйдя из моря, мы естественно привели в шок наших жен, у них вообще заклинило на дня два, прикинь в море зашли почти трезвые, а из него нас можно было выносить.
Моя жена после этого, пока не рассказали, не верила о лечебной силе моря в плане отрезвления.
 |
Еду в электричке. Как обычно — утренний прессинг. На очередной остановке в тамбур, приложив БЕЗДНУ усилий, впихивается девушка. Ради этого ей пришлось реально потолкать другую девушку, вошедшую ранее. В полном соответствии с правилами жанра, возникает легкая перебранка.
— Ну хорош уже толкаться-то!
— В салон надо проходить, что б тебя не толкали!
— Вот и проходи, если такая умная!
И тут неожиданная реплика близстоящего дедушки.
— Девочки, не ругайтесь, давайте я встану между вами и толкайтесь сколько влезет.
|
По МКАДу едет автобус. Большой такой, красивый. С крупной надписью:
"Королевский колледж бизнеса и менеджмента".
Солидный такой, наверное, колледж. Поневоле начинаешь размышлять, какой, собственно, король (или королева) его патронирует.
Подъезжаем к автобусу поближе, становится видна надпись ме-е-елким шрифтом: "г. Королев, Московская область".
|
По молодости лет довелось несколько лет походить на судах типа "река-море". Как щас помню, с Балтики прошли Кильским каналом, вышли в Северное море, взяли курс на Англию. Херачим несколько суток в тумане. Встретили идущий ВСТРЕЧНЫМ КУРСОМ рудовоз, с нашего же пароходства, чиф, мастер, штурманцы — все друг друга знают, связались по рации "привет-привет" там, все такое. С рудовоза спрашивают: куда потянули, мол? Вахтенный отвечает: "В Бриттен" (точно не помню уже, кажется, в Гулль)... Тишина в эфире. Потом с рудовоза так задумчиво сообщают: "Эх ни хрена себе, мы тоже туда идем!"
|
Моя мама моду взяла: когда в универ будит, подходит, и лааасково так на ушко:"... костик, солнышко, вставай, у тебя сервак упал..."
|
Выходные в этот раз начались продуктивненько. Отправляю сына на выходные к своим родителям. Т. к. компа у них в наличии не наблюдается, заманиваю, как могу, каждый раз.
Но тут мне подфартило — мама притащила с работы котенка. Сообщаю об этом сынуле, и вот радостный визг оповещает мир о том, что на выходных я смогу спокойно сходить с мужем в кино.
Ура! Ребенок начинает собираться, и тут ему подворачивается наша родная кошатина, обитающая на нашей родной жилплощади уже лет пяток. Сын наклоняется к ней, нежно гладит и говорит: "Марго. Запомни — ты самая главная, самая любимая кошка в моей жизни! А этот котенок ничего не значит. "
У меня почему-то руки зачесались дать мужу оплеуху.
|
Было это в конце девяностых. Моего мужа и меня, соответственно, пригласил в гости его коллега по работе, Славик. Ну там пивка попить, потрындеть. Славик с женой в те времена жил в коммунальной квартире, где жилплощадь с ними делили еще две семьи. Сидим, пиво пьем, беседуем. И тут у меня первой из нашей компании пиво доехало и стало проситься наружу.
|
Девочка офисная разослала всем баян: Жизнь коротка: Нарушай правила –
Прощай быстро — Целуй медленно — Люби искренно — Смейся неудержимо. И никогда не сожалей о потере чего-то, что хоть раз заставило тебя улыбнуться.
Написал ей в ответ: Жизнь бьет ключом — Выполняй правила: — Кончай быстро — Соображай медленно — Ешь торопливо — Думай долго — Люби вяло — Ревнуй яростно — Завидуй искренне — Смейся подленько — Говори тихо — Пукай громко — Улыбайся беспричинно... И никогда не сожалей о том, что тебя шлют нах, когда ты спамишь всякие баяны...
|
В больнице у нас работал хирург-проктолог, страстный кошатник по-совместительству. Как-то мы с ним возили его породистого кота на свадьбу к такой же породистой кошечке моих знакомых.
После этого прошло определенное время, и вот я с результатом этой свадьбы, милым рыжим котенком на руках захожу к нему в смотровую.
У дока идет прием. В позе унижающей мужское достоинство, со спущенными до колен штанами стоит мужик. Меня он не видит, т. к. стоит спиной к двери.
Доктор в перчатках приготовился к манипуляциям.
В это время он замечает меня с котенком. Лицо его принимает умиленное выражение:
— Боже, какая прелесть!
Видели бы вы, как рванул к выходу мужик, подтягивая на ходу штаны!
В этой больнице его больше не видели.
|
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |
