Свежие истории от 14 декабря 2008

отмечать НГ девушек лет 20. Ведут себя очень дерзко, шумно. Разговаривают матом и очень громко, игнорируя всех. Как я понял, провожали одну из подруг. До отправления было еще минут 20, и через 5 минут я понял, что больше их визга не выдержу. Откладываю в сторону газету и начинаю на них орать на английском. Сразу скажу, владею я им хреново, но говорил что то быстро, уверенно и главное — явно было что громко выражаю свое неудовольствие. После моего монолога — секунд на 5 повисла пауза, затем одна говорит "Б%я, неудобка какая, тут иностранец едет, а мы как б%%%и себя ведем". Все компания быстро ретировалась.

Провожаемая вернулась быстро, молча и сразу легла спать. Сошла где то по дороге ночью, в полной уверенности, что ехала с иностранцем )

Обратно.

Поезд едет часов 20, так что по дороге многие заходят и выходят на своих станциях. Где то на полпути вышел я покурить. Стоят две девушки, лет по 18. Небрежно и с ленцой так растягивая слова, с чувством превосходства посматривая на окружающих, курят довольно дешевые сигареты. Потом одна из них пытается засунуть пустую пачку в пепельницу, вторая ее начала отговаривать. После недели отдыха у друзей я был расслабленный, веселый и не смог удержаться:

— Девушки, а вы наверно из Москвы?

— Да (гордо так), а как вы догадались?

— Ну только москвичка может сказать "не СУВАЙ туда пачку".

Вся спесь куда то ушла, и девочки ушли тоже. Молча. Больше я их в этом тамбуре не видел.))

а вот я вам расскажу. Случай редчайший, потому бригада заткнулась как один. Было это, говорит, во времена когда добровольные народные дружины(ДНД) были. Ну, повязки нацепили, со всей ответственностью прохаживаемся, порядок общественный блюдем, заодно местечко присматриваем, где-бы пузырек раздавить, ибо традиция, нарушать ни-ни. И тут из подъезда дома, мимо которого идем, выскакивает женщина, полы пальто в руках, рейтузы, пардон, приспущены, орет благим матом и как рванула в парк через дорогу, пропала. А это сейчас он парк, а тогда просто свалка строительная, заросшая кустарником и еще Бог знает чем. Остолбенели, говорит, но крики не о помощи были, просто дикий ор. Ну реагировать как-то надо, повязки обязывают. Заходим в тот подъезд, там спуск в подвал и свет в подвале горит. Потихоньку спускаемся, заходим. Картина: стоит мужик, пальто расстегнуто, брюки спущены, и в области мужского достоинства все, извените, обкакано. Повязки увидел, побелел: мужики не забирайте, все как на духу расскажу. Все по согласию, никакого насильства, пристроились в подвале, ну в связи с определенными неудобствами дама в позе сломаной березы. И тут дама говорит, ты бы свет выключил, а то кто зайдет... Ну я, что бы удовольствие не прерывать, лап-лап по стене а там провода оголенные... Как влепило 220. Мужик-то проводником послужил, а вот даму можете представить КУДА ударило. Короче, дали мужику газетку, обтирайся и вали. Занавес.

свежо, да простят мне читатели сию игру слов. Формалин свое дело сделал, препараты — серого цвета, никакой красоты и эстетики.

Ответ держит мой одногрупник Дима, уже практически "отстрелявшийся". На "десерт", Евгения Семеновна, наш преподаватель, дама уже в годах, замечательная женщина, дай ей Бог здоровья, предлагает извлечь "в темную" из кастрюльки чего-нибудь и рассказать про выловленное. Рука Дмитрия в перчатке уверенно погружается в мутные воды раствора формалина, и на его серьезном лице вдруг появляется хитрая улыбка. Из раствора извлекается трахея с гортанью, серого цвета, за счет хрящевой структуры сохранившая форму, и напоминающая этим нечто "фаллическое", особенно если человек, который это видит, никакого отношения к медицине не имеет.

Евгения Семеновна, бросив взгляд на препарат, итересуется:

— Дмитрий, что это?..

Дима, подмигивая нам, чеканя слова:

— Это... ОН...

Евгения Семеновна, выдержав МХАТовскую паузу, медленно оборачивается к Диме, и глядя на него "ленинским прищуром", так же медленно чеканит слова:

— Уж ЕГО-то, Дмитрий, Вы должны знать в лицо...

и оставив дочек-погодок без отцовской заботы. А тут еще на горизонте нарисовалась старая Стивова любовь, да не одна, а с вполне половозрелой дочерью, продуктом их со Стивом нежных отношений 18-ти летней давности. Нет, два временем разбитых сердца новый союз не создали, продолжение было вполне прозаичным — Стивовой старшенькой, незаконнорожденной, нужно было в колледж идти, а Стиву, соответственно, помочь ей материально. Такие события, конечно, очень сильно освежают человеческие чувства, но, увы, и очень больно бьют по карману. Стив и оглянуться не успел, как оказался на мели, и как с этой мели съезжать — было совершенно непонятно. Вот только не поймите меня неправильно — кем-кем, а нытиком Стив не был никогда. Поскольку ни наследство, ни неожиданное повышение на работе Стиву никак не грозило, а деньги были нужны очень, он, со всей своей легкостью решил поиграть в лотерейку. Решил, и решил. Начал покупать мегамиллионные фантики, и рисовать крестики на цифирках. Мне эта его идея очень не нравилась, здорово я его за такое расточительство ругал. Вот и как-то, сидели мы с ним вечером у меня дома за рюмкой Короны, а я все нудел по поводу Стивовых пагубных пристрастий к азартным играм, которые его, Стива, конечно же, до добра не доведут. Посидели славно, Стив у меня ночевать остался, а с утра уехал. Я же, проснувшись, взялся прибирать бардак, что мы со Стивом учинили, и вдруг вижу, что одна из Стивовых лотереек в бутылку из-под Короны запихана. Какие-то цифры видны, а какие-то загнулись так, что и не разглядеть. Думаю, надо человеку вернуть его инвестицию, мало ли? А как вернуть? Из бутылки вытрясать, или прямо так отдать? Ну, думаю, посмотрю текущий расклад, если цифры не совпадают, то и выкину с легким сердцем, всех-то делов. В нужный час, включаю телевизор, смотрю на выигрышные номера, и чтобы вы думали? — все что мне на фантике видно, совпадает с выигрышными номерами прямо-таки с харургической точностью. Вот только загвоздка — мегашар мне не видно, и еще одного номера не хватает. То есть, минимально, 150 долларов Стив уже выиграл, а что за закрытой частью скрывается — тайна, могут 250 тысяч быть, а может и весь Джекпот. Бутылку я потряс, но фантик прилип крепко. Я на дальнейшее кощунство не решился, позвонил Стиву, и объяснил какая произошла загвоздка...

Следующие три часа мы провели, тряся бутылку и борясь с искушением ее разбить на мелкие кусочки, а фантик оторвать. Точнее, Стив порывался, а я, как страшный зануда, его от таких необдуманных действий отговаривал.

Порешили, что возьмем все как есть, и так и сдадим на анализ. Так и приперлись в лотерейкину контору, с бутылкой из-под пива, с приклеенным фантиком внутри. Надо отдать должное, публика в этой конторе опытная, всего навидалась. Поначалу, ни в какую брать не хотели, но, долго ли, коротко, за некоторую комиссию согласились.

А через три недели Стив получил официальное извещение о выигрыше. Нет,

Джекпот он не сорвал, мегашар не угадал. А вот пятая цифирка правильной оказалась, так что стал Стив обладателем 250 тысяч за вычетом налогов и комиссионных, потраченных на извлечение фантика из бутылки. В один миг свои финансовые дела Стив поправил, вот только не знаю, надолго ли? Год-другой, и ведь наверняка еще какая-нибудь юношеская любовь объявится, с живым напоминанием о былой страсти, которой в колледж нужно. Так что, будет Стив фантики покупать опять. Вот только я его отговаривать от этого дела больше не буду.

лифт я наблюдаю следующую картину:

Многоуважаемый Пан Тадэуш находится в полностью бессознательном алкогольном опьянении и два его сотоварища, ели-ели стоя на ногах тащут его домой, перичем каждый взял его за руку и дергая его рывком вытаскивают его на следующую ступеньку, учитывая что при поднятии человека в безсознательном состоянии за руки, голова запрокидывается вниз то естественно она ударяется о каждую ступеньку, причем с хорошим рывком и естественно ударом и вся эта хрень сопровождается трехэтажным матом. Чемто помочь можно было не пытатся, из за агрессивного настроя сотоварищей многоуважаемого пана Тадэуша. Короче я подумал что пи……ц пану Тадэушу, как минимум на третий день похороны, ведь между этажами 24 ступеньки = 168 плюс 7 при входе, и того его со всей дури е…нули по голове о ступеньки 175 раз.

На следующие утро я просыпаюсь от звонка в дверь, открываю и перед мной стоит несчастный пан Тадэуш и говорит:

— Жека пи…дец ху…. во долгани пять гривен, первый раз в жизни так чемто траванулся.

Я денег дал но от смеха чуть не умер. Пипец у пожарников здоровье.