Свежие истории от 20 января 2009

"К вопросу о национальностях"

Преамбула: Я — литовец с литовской фамилией, родившийся и выросший в Питере. В третьем поколении. Но фамилия и отчество, режущая слух нормальному русскому человеку, сохранилась. Служа еще при СССР в Армии, на грозный рык начальства: "Ты что, нерусский!?" я всегда жизнерадостно и громко орал: "Так точно!",

С супругой в бассейне. Под конец решили посидеть в парилке 5 минут, она пошла в сухую сауну, а я во влажную. Она отсвисталась раньше, заглянула в мою парилку, помахала мне рукой, типа я пошла, и закрыла дверь. Вроде ничего необычного. Кстати, смотрится супруга очень даже неплохо на свои... цать. Но повеселила реакция мужиков в парилке, все пять рыл кроме меня начали дружно махать ей в ответ!

Уж и не знаю, верить или нет. Другу его сосед по даче, пожилой мужичонка, рассказал. Далее от лица рассказчика.

Значит, не дотянул я до зарплаты перед Новым годом. 23-го то дадут, и неплохо, но это послезавтра. А выпить хочется сегодня. Поднялся вечерком я со своего пятого к Игорьку на девятый. Он меня, добрая душа, выручает, иногда. Звоню, открывает,

У знакомых в семье дома живут говорящий попугай Кеша и неговорящая кошка Ксюша. Когда кошка голодная, она приходит на кухню и начинает выпрашивать еду. Хозяйка дома говорит детям — "кто-нибудь- покормите Ксюшу" (самой ей заниматься этим некогда и функция кормления Ксюши лежит на детях). Однажды про Ксюшу все забыли, всем было не до нее, никто ее не кормил и кошка, вспомнив свои охотничьи инстинкты, решила поймать Кешу, сидевшего в клетке. Подкравшись к клетке с йагупопом, Ксюша просунула лапу между прутьями и пыталась схватить гордую птицу.

Бедный птиц забился в самый дальний угол клетки и истерично кричал на всю квартиру: "ПОКОРМИТЕ КСЮШУ!!! КТО-НИБУДЬ — ПОКОРМИТЕ КСЮШУ!!!"

Желая восстановить пошатнувшуюся гармонию в семейных отношениях, я, следуя авторитетным советам из женских журналов, во время ужина в ресторане наклонилась к мужу и томно прошептала:

— Милый, я сегодня забыла надеть трусики...

На что супруг, ошарашенно на меня глядя, произнес:

— Лена, ты дура? Как можно было ЗАБЫТЬ НАДЕТЬ ТРУСЫ???

— У нас в конце года — сдача курсовой, а на кафедре ужесточили цензуру – требуют, чтоб работу сопровождал отчет с антиплагиата-ру, и чтоб процент оригинальности был не менее 40. Раньше все просто было – меняешь некоторые русские буквы на латинские, и сразу тебе оригинальность!

Но в этом году эти хитрые сцуки сервис проверки усовершенствовали, и теперь эта фишка не проходит…

— Жесть!.. И че ты теперь будешь делать?..

— Да вот, сижу как дурак, заменяю пробелы буквами, и раскрашиваю их белым цветом…

— Гы-ы-ы-ы-ы... Ну ты и хитрая жопа!!!

Получили ответ от тех. поддержки китайской компании huawei, одна из строк — "Китайское электричество до конца не изучено..."

Раннее утро, автобус полон народу, все спешат — кто на работу, кто на учебу, на остановке заходет бабуля, на вид лет 70, немного под шафе, подходит к молоденькой девчонке, и давай ей втирать обычную для бабушек тему — молодежь, книжек не читает, учится не хочет, в библиотеки не ходит и т. п. -- один только ceкс на уме.

Потом многозначительное молчание, и бабуля выдает:

— - Хотя это дело тоже неплохое.

Здравствуйте, уважаемые посетители форума!

У меня такая проблема.

Полгода назад где-то зацепил такой вирус: при включенном компьютере он с регулярностью примерно в 1 час создаёт звук, похожий на стук в дверь. Остальное время он себя никак не выдаёт.

Касперский его не видит, переустановка винды ничего не даёт.

— -А это не от аськи, случаем, звук?

— -вы абсолютно правы.

5 баллов. спасибо.

После долгих раздумий отважилась на третьего ребенка. Старшей дочке — двенадцать, ее горячей поддержкой заручилась еще на стади размышлений, младшей — семь, так что с ней новостью делились уже "по факту", на седьмой неделе, когда стало понятно, что все получилось.

Я: Малыш, у меня есть новость — у нас весной будет маленький!

Она: (делая страшные квадратные глаза) ОТ КОГО???

Лихорадочно вдыхаю и выдыхаю, пытаясь понять откуда в голове у ребенка взялись такие мысли и параллельно продумываю деликатные варианты ответа... И тут лицо у ребенка светлеет.

Она: Мам, ты что — БЕРЕМЕННАЯ?

Я: Ну да...

Она: А я-то думаю — от кого у нас ребенок может быть... Тетя не замужем, а вы с бабушкой вроде уже старые!

Все-таки дети не такие испорченные, как мы... Ей Богу, я ей даже "старую маму" почти простила:)