Свежие истории от 2 февраля 2009

1. Рассказал(а) Антон

Дружбан только что по Скайпу рассказал. Зимует сейчас в Тайланде, на каком-то островке и груши окорачивает. Спокойно так отдыхает от забот. Туристы приезжают, в основном бритиши и скандинавы. Вечером особо делать нечего, сидит в баре и что-нить попивает крепенького. Сегодня, так де, как обычно. Сидит он у стойки со стаканчиком, недалеко расположилась группа бритов, у стойки сидит еще какая-то дама. Вдруг даму переклинило - заходит за стойку и начинает все вываливать с барной витрины. В процессе дебоша дама срывает с себя одежды и оказыватся только в трусах, превратившись в толстенную бабишу. Барменши — в а@уе, бриты — в ступоре и сбились в комок. Барменши начинают звать на помощь и пытаются двигать ее в направлении выхода, а бабомащину сдвинуть непросто. Дружбан видит, что помощи ждать барменшам неоткуда, помог выставить. Посидел еще, допил стаканчик, подвигался чуток под музычку и домой засобирался. Подошел к бритишам пожелать спокойной ночи. И слышит в ответ, типа, вот это да... мы тут убежище уже искали, все в панике и стрессе, вокруг всякие сумасшедшие, катаклизмы, все рушится нафиг, полный разгром. А русский не только порядок навел, но еще и после всего ТАНЦУЕТ!!! =)))

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Адам

Маленькая, на вид не более 2-х лет от роду, девочка в бассейне со своим папой в мужской раздевалке, указывая пальцем на мужчину за спиной у ее отца:

— Папа, а почему у того дяденьки... это... (пытается мучительно вспомнить слово), которое болтается, намного длиннее, чем у тебя?

Отец, немного опешив, чуть краснея, продолжает растирать

-2 -1 0 +1 +2
3. Рассказал(а) Арнольд

Пассажирам на заметку.

Ну не знаю, может быть действительно земля маленькая, а может… Хотя обо всем по порядку. Покупал я тут в ж. д. кассе билеты. К окошечку очередь небольшая, а рядом справочная железнодорожная, но главное не это, а то, что по всей привокзальной площади и вокзалу, из этой справки через динамики объявление идет, типа:

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Артур

Давно это было. Моя однокурсница отправилась навестить своего дядю в Тбилиси, где она никогда не была. Чтобы было веселее прихватила с собой подружку. Дядя встретил девушек в аэропорту, привез домой, напоил, накормил со всей щедростью грузинского гостеприимства, а потом сказал:

— Вы сейчас находитесь в одном из замечательнийших

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Евгений

Рассказали как реальную историю, почему бы нет? Зима, жуткий гололед, женщина возвращаеться домой, за нею идет мужчина и несет трафаретку с яйцами. Женщина сворачивает в подворотню, мужик с яйцами проходит мимо, а за женщиной сворачивает другой мужик, который пройдя пару метров скользит и с криком падает на землю. Женщина оборачиваеться и думая что перед ней мужик с яйцами, спрашивает — "Ой боже, яйца то хоть целы?", на что мужик недоуменно отвечает — "Да яйца вроде целы, а вот ногу кажется подвернул".

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Боря

zloy_salat: в своё время нужно было журнал "ХАКЕР" выписывать

zloy_salat: Илюхан, думай голова, думай!

Sonic: 2000 — 2006гг. я был занят серьёзными отношениями с девушками. Не до этого было. На одной чуть не женился, а на второй, б%%%ь, женился...

Sonic: Надо было хакера выписывать!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Аркадий

Решил я как-то ванну поменять. Выбрал ванну, оплатил установку, меня спрашивают: когда вам удобнее ее привезти, поставить? Ну, я прикинул, в четверг мне вечером в командировку в Курск ехать, с утра дела на работе, а к обеду как раз пусть привозят.

В четверг два бойца ванну привезли, стали старую снимать, новую ставить, я неспеша

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Артем

Хорошо мы встретили новый 2009-й год, такого я еще не видел, собрались в новом доме друга человек 30, разных национальностей: русские, азербайджанцы, армяне, евреи, поляки, немцы (из них аж 2 олимпийских чемпионов) и один голландец. Ели, пили, говорили тосты, хотя у европейцев это не принято. Телевизор был настроен на 1-й канал (ОРТ). Какой-то момент голландец захотел подражать нам и сказать тост, встал, взял рюмку и этот момент взгляд его поймал работающий телевизор. А там показывали незабываемых моментов прошлого года и именно этa время показывали ЧЕ-2008 и моменты игры Россия-Голландия. Надо было видеть бедного голландца, забыл он про тост, сел на месте, охватил голову 2-я руками и визгнул на ломанном немецком: Боже, только не это!!!:))) Кульминацией вечера был тост в исполнении Шурочки, не знаю, она-ли автор тоста или где-то читала: "Саша, воскликнула она хозяина дома, чтобы в новом году у тебя все было как у быка, только без рогов". В зале секундная тишина, потом грохот: ))) Всех читателей этого замечательного сайте поздравляю с Новым Годом!!!

-2 -1 0 +1 +2
9. Рассказал(а) Wingy

На выходных сидим с дочкой (ей три годика) и смотрим мультики. Тут приходит к нам наш недавно заведенный кот, который вызывает каждым своим приходом бурю детского восторга. Дочка, конечно, сразу подрывается погладить "кота" (как она его называет) и между делом говорит мне:

— Мама, скора кота вырастет, мы его пожарим и съедим, да?

Я в шоке, начинанаю объяснять ей, что так говорить нельзя. Дочка очень внимательно меня послушала и "извинила кота" (то есть попросила у кота прошения). Вроде все так успокоились (в том числе и несчастный кота) и тут Светик так задумчиво протягивает:

— Мы лучше подождем, пока кота сд@хнет, потом пожарим его и съедим, так вкуснее будет...

Дети-индиго, блин...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Арсений

Бригада

Средина 70-х (прошлого столетия). Одесса. Советская Власть продолжает процесс застройки "неохваченных" территорий нашего города. В первую очередь тех, на которых нет частных домов, "нахалстроя", и т. д. Властям очень хочется что-то построить, но — без проблем, да с наименьшими затратами… Уже "охвачены"

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024