Свежие истории от 21 февраля 2009
Как я учился перелетать лужи.
Иду я по улице, и тут передо мной большая лужа. На другой ее стороне сидит ворона. Я на нее посмотрел, она на меня. Вот так мы некоторое время разглядывали друг друга. Ворона подумала, что я не могу перейти лужу, и перелетела на мою сторону. Потом подняла одно крыло, помахала им, подняла другое крыло и тоже помахала им, а затем сразу двумя и перелетела на другую сторону. После этого опять вернулась ко мне. Я понял: она мне показывает как нужно перелететь лужу. Вот такая у меня была умная учительница. А я оказался нерадивым учеником: до сих пор не умею перелетать лужи(((-:
* * *
Старшенькая не так что бы особо сильна в математике, так что большинство задачек из учебника знакомо мне не понаслышке...
Приносит очередной шедевр: У бизнесмена(!) должен был родиться ребенок. Он положил на отдельный счет сумму 300 000$. Если родится мальчик — он получает из этой суммы в два раза больше, чем мама; если девочка — наоборот. Родились близнецы, мальчик и девочка. Распределите суммы таким образом, чтобы соблюсти все условия.
Задачка — на простенькое уравнение. Решить она и без меня смогла.
Ребенка волновал другой вопрос: мама, а тебе не кажется, что ты НЕ ОТ ТОГО детей рожаешь?!
Может быть, и не очень смешная история, но полностью иллюстрирующая старую, как мир, истину, что "все мужики сволочи, все бабы – дуры"… Увы…
… С мужем своим Борькой я рассталась по причине его привычки врать по любому поводу. Думаете, он мне изменял налево — направо, и рассказывал про сломанные лифты, сверхурочную работу, пробки на
дорогах и заболевших родственников в Рязани? Если бы.
Долгое время я наивно полагала, что живу с героем войны в Афганистане, дипломантом MBI (не много, не мало), экс-любовником Ирины Аллегровой (ох!), личным другом Кобзона (тоже ох), горнолыжником, гонщиком Формулы–1, поэтом, композитором–бардом, эрудитом, до слез порядочным человеком и просто душкой. Как я докопалась до истины, отдельная история, и даже не одна. Кажется, в психиатрии привычка постоянно рассказывать небылицы называется "комплексом Мюнхгаузена". Или красиво – "мифоманией". В любом случае, я не доктор, а уши мои не место для развешивания лапши.
Борька сопротивлялся разводу изо всех сил, непрозрачно намекая на некие миллионные счета, затыренные в германских банках, которые после его смерти всенепременно отойдут мне, однако, Ей-Богу, выложи он передо мной хоть десять миллионов нефальшивыми купюрами, все равно указала бы ему на дверь.
Прошло время, которое лечит, но не всегда. Я стала замечать, что нервно реагирую на рассказы новых знакомых о двух-трех высших образованиях. Что глупо хихикаю при виде Аллегровой. Что терпеть не могу, когда мне читают стихи, особенно собственные. Мой знакомый прошел Афган от и до, и это факт, однако и его непространные рассказы навевают раздражение. А если на моем жизненном пути попадается миллионер (да хоть рублевый, прикупивший квартирку в Дуево и дачку в Кукуево), у меня возникает непреодолимое желание продемонстрировать свой весьма тощий кошелек, заявив: "Ты хоть знаешь, как деньги-то выглядят?"
Но… романтизьм… что с меня возьмешь… И, когда ко мне на страничку в одной из социальных сетей зашел милый юноша 39-ти лет от роду и предложил знакомство, я не отказалась. Скоро, знаете ли, весна, а у меня, в силу недоверия к окружающим, на личном фронте тишина, да покой.
Слово за слово… сообщение за сообщением… разговорились. Как мне понравилось, что он скромный менеджер–логистик! Как я оценила то, что, находясь в разводе, он общается со своими детьми! И ездит, вроде, на "Жигулях" (а не содержит три джипа на Украине у друзей). И образование высшее одно всего лишь. И стихов не пишет.
Рассказала ему про судьбинушку свою горькую. Про то, что надоело одной-то быть! И вечерами тоскливо, и под одеялом холодно. Миша горячо сочувствовал…
Он много писал про свою работу, и особенно — про своего генерального директора, по его словам, душу–человека, умного, порядочного, крепкого мужика 50-ти лет, в одиночку растящего дочку безвременно ушедшей в мир иной молодой жены. И ребенок-то генеральному не родной, но он искренне считает его своим…
"Ах, — написала я Мише, встречаются же на свете настоящие мужчины! Везет же кому-то! Вы спасли меня своими рассказами от глубокого разочарования!"
А еще Мишин генеральный конкурентов разгоняет как тучи, руками, и прозвище у него – Барс. Вот тут-то и напряглась я. Привычка, блин! Пара-тройка наводящих вопросов… ГОСПОДА! НИКАКОЙ МИША И НЕ ДУМАЛ МНЕ ПИСАТЬ! Это Борька, муж мой бывший, захребетник чертов, соскучившись, все выдумал. И про Мишу, очарованного моими фотографиями, и про себя в образе крутого коммерсанта и нежного отца…
НУ И КТО МЫ ОБА ПОСЛЕ ЭТОГО?!
* * *
Услышал в новостях одной FM радиостанции: в каком-то американском городишке годовалый малыш играл с мобильным телефоном и случайно набрал 911. В полиции показалось подозрительным то, что в трубку никто не говорил. Установив адрес абонента, туда выехала полиция. Отец ребенка смотрел в это время телевизор и утверждал, что не вызывал полицию и не нуждается в ее услугах. Между тем, стражи порядка обратили внимание на наличие обильного конденсата на некоторых окнах дома. Осмотрев помещение, они обнаружили 500 горшков с кустами марихуаны. Отец ребенка, как передает РИА, арестован, мальчик, нечаянно вызвавший полицию, передан органам опеки.
* * *
Был у нас в компании сотрудник по фамилии ЗяблИцкий. Фамилия как фамилия. Но в коллективах очень часто приживается искаженный (с чей-нибудь легкой руки) вариант. Не миновала сия традиция и его.
Далее сама история. Собрался народ на корпоративном сабантуйчике. В конце вечера остаются довольно-таки "старые" сотрудники и полным ходом идет промыванием косточек новым коллегам (все как у всех, везде и всегда).
Секретарь: – Да взять хотя бы ЗаблЯдского!
— Кого??? – переспрашивает директор.
— Ну, ЗяблИцкого – уточняет секретарь.
Директор: — Да уж, добрые вы… ЗаблЯдский, хм…
— Что "хм"? – включается в разговор кадровик. — Я тут приказы в архив готовила, естественно, предварительно проверяла. Когда обнаружила во ВСЕХ приказах: принять ЗаблЯдского, премировать ЗаблЯдского, предоставить отпуск ЗаблЯдскому, я думала меня глючит. Не-а, именно ЗаблЯдскому. А вы говорите.
Всеобщий хохот.
Директор: — Ну что ж, бывает.
— Угу, бывает, — соглашается кадровик. — И не то бывает — все приказы вы лично УТВЕРДИЛИ! !!
Да, и на старуху бывает… ну… она самая…
* * *
Повадился один мой приятель к любовнице. Все бы хорошо и алиби всегда тщательно продумывал, и машина старая, часто "ломается" и "пробки кругом". Но на беду, жена попалась с острым нюхом. Не только любой парфюм чуяла, но и легкий запах конкурирующей самки. В таких случаях он бензинчиком мазался, мол поломался, три часа карбюратор продувал.
Однажды, приходит он со "случного пункта", казалось все предусмотрел — комар носа не подточит. Встречает жена с сынишкой дошкольником. Пока он с жаром вешал лапшу и раздевался, родные слушали и умилялись. Вдруг сынишка, голосом мальчика из "Голого короля", кричит:
— Папа, а у тебя трусы наизнанку!
Тут мама приходит на выручку, гладит чадо по головке и говорит так, что у нашего героя позвоночник инеем покрылся:
— Ничего сынок, главное что не женские.
* * *
Анекдотов про шкаф много существует...
А это реальный случай, участником которого посчастливилось быть мне... (не помните, открывает мужик шкаф, а там мужик, ты че сдесь делаешь, — трамвая жду)
преамбула: мы с Колькой в один день в армию пошли, 22 апреля в аккурат на день рождения дедушки Ленина (тогда время было
коммунистическое)... так получилось, что в одну учебку попали, только в разные полки, затем нас в Монголию отправили, и тоже в разные полки попали, я в связь, а он в пехоту... но время от времени виделись...
амбула: я — электронщик, спец. подходит ко мне майор Голубев, замполит нашей роты, и спрашивает: "сможешь радиоузел спаять"? я ему — "легко", только освобождай меня от всех строевых... короче договорились... я целыми днями нахожусь у него в кабинете, паяю, никуда не тороплюсь... (тем кто в армии не был, поясняю, кабинет замполита в большинстве случаев находился в расположении части, напротив тумбочки дневального... а дневальный должен заорать "смирно", если офицер в казарму зашел) еще, немаловажный момент, все офицеры ходят обедать домой, в 2 уходят, в 4 приходят...
итак, время 15 минут третьего, ко мне (в кабинет замполита) в окошко кто-то стучится... выглядываю — Колька. провожу его, говорю — "ты откуда выпал?" вид у него был мягко сказать неважнецкий.. объясняет: "всю ночь в котельной уголь кидал, а воду отключили.." он даже не переодевался, вид у него был шикарный, там только рожек не хватало... черный, только глаза и зубы блестят... теперь о кабинете: с одной стороны — ряд стульев, с другой — трехстворчатый шифоньер... ну а у окошка стол замполита, за которым сижу я.
Колька принес вещмешок с консервами, тушенки сгущенки и тд. я — рад, в столовую можно не ходить... ставлю чайник... и тут слышим в казарме "смирно!"
я бегом чайник, и консервы в тумбочку прячу, а Колька метнулся туда-сюда по кабинету, и залез в шифоньер...
дальше хохма: заходят 2 майора — замполит и парторг... я, паяльник поглубже в канифоль окунул, чтобы дым пошел, дескать весь в работе... парторг, гость в кабинете, поэтому уселся на стул, напротив шкафа, а замполиту и меня не хочется выгонять, и на место гостей в собственном кабинете садиться нет желания, и поэтому он ходит туды-сюды возле шкафа...
с каждым его шагом, у меня сердце екает...
И какой черт потянул его в шкаф... ему там и взять-то ничего не надо было...
КАК он шарахнулся!!! руки в стороны... у него голос изменился, и он таким тонким-тонким голосом: "ты кто такой???" "ну-ка вылезай оттуда!" парторг, когда увидел это чудо в перьях, просто загнулся от хохота.
я отвечаю, я в первый раз в своей жизни видел у человека настолько круглые глаза, Колька ему отвечает, что земляк, дескать у Славика, проведать пришел, на что замполит, с той же физиономией с круглыми глазами, и тоненьким голосом спрашивает:
"А ЗАЧЕМ ТЫ ЗАЛЕЗ В МОЙ ШКАФ? !"
я думал, что мне влетит за это, но ничего, обошлось..
* * *
ДОРОЖНЫЙ УКАЗАТЕЛЬ
Из сериала "Дело – труба!"
В числе других прелестей кондовой двухкомнатной хрущобы строители оставили замок, именуемый тогда английским. Это чудо тогдашней техники всего-ничего захлопывалось само, периодически доставляя нам хлопоты, когда оказывались снаружи без ключа: то забывали, то теряли...
Или, к примеру, однажды наш 5-летний активист так стремительно вылетал из дома для участия в общественной жизни двора, что прихлопнул нашейную веревочку, к которой приторачивался ключ — оный остался в квартире на одном конце этой веревочки, а другой конец – в руках нетерпеливца.
В общем, чтобы не ломать дверь и такой чудесный замок, дефицит конца 60-х, мне приходилось по-всякому влезать через балкон. Когда — удавалось достать лестницу, когда — уговорить водилу подогнать фургон и т. п. Одно время приноровился влезать по водосточной трубе, проходившей близ балкона. Умудренные долгим жизненным опытом бабушки с лавки напротив мудро предупредили:
— Указываешь дорогу ворам!
И действительно, через какое-то время с другого конца дома на такой же балкон второго этажа по водосточной трубе полез вор. Но то ли он был тяжелее меня, то ли, явно не будучи инженером-прочнистом, не сообразил, что за трубу надо браться в местах крепления к захватам... А может труба с той стороны была с какой там слабинкой, ну, там еще чего, — но у него случился облом с переломами нашей водосточной трубы и евойных верхних и нижних конечностей, на которые он попытался приасфальтиться по-кошачьи.
Поскольку до балкона он так и не добрался, ему не смогли вменить даже попытку воровства: ну, бзыкнулось человеку полезть вверх по водосточной трубе, с кем не бывает! Даже при том, что у него уже были ходки за квартирные кражи, но после последней он исправился, а восхождение по трубе, удачное или нет, потянуло лишь на мелкое хулиганство, и заслуженные 15 суток он провел на подобающих общественных работах после выхода из больницы и удаления гипса.
Меня же пожалела сердобольная соседка с этажа надо мной, разрешив в случаях захлопывания нашей двери пробираться на наш балкон через нее. Это уже было столь же элементарно, как Холмсу раскрыть преступление: при хрущебной высоте этажа в 2.80 я зависал на руках на стальной решетке для ящика с цветами и спрыгивал на свой балкон.
Конечно, снова показал дорогу ворам, но уже более сложную: сначала надо было уговорить соседей сверху, а уж потом спрыгивать на балкон. Может, поэтому таким путем никто больше не воспользовался.
обсуждение двд плеера:
— Неужели кто-то еще ставит защиту от детей?!
— У меня племянник 8 лет поставил защиту, чтоб родители не мешали мульты смотреть.
* * *
О хитрости.
Рассказал мне эту историю много повидавший, много где побывавший и просто хороший человек.
Был он один раз на каком-то базаре в каком-то городе по какой-то причине. И увидал продавщицу кухонных ножей, но ножей не простых, а режущих и то, и се, и чуть ли не камень. Привселюдно доказывались все эти умения этого чудо-ножа. Не пожалел наш человек денег (немалых, к слову), купил сие изобретение, ведь какая полезная штука в хозяйстве. И по приходу домой решил опробовать. Что-то не то. Ну не режет нож все так же ловко, как там, на базаре. И так и сяк пробовал, даже хлеб толком не режет, не то что "камень". Огорчился он да и пошел на тот же базарчик.
Подходит на точку, а там продолжается диво-порезка всего и вся. Говорит: "Покупаю ваш чудо-нож" и протягивает деньги. Продавщица кладет свой и тянется за упакованным другим ножом, а товарищ ЦАП и схватил тот, которым она резала. Как она его умоляла вернуть этот нож, плакала, говорила, что ей голову за него снимут, остался он непреклонен и понес домой действительно хороший кухонный прибор.
Будьте бдительны, товарищи, бизнес не дремлет.
* * *