Свежие истории от 27 февраля 2009
Молодая пара бредет мимо заваленных кризисом полок магазина имени товарища Патерсона... Гадает — как можно в этом кричащем многоцветии этикеток выбрать что-то качественное!... Вдруг видит — у полки с чаем стоит бритый мужик и трясет коробки с пакетиками чая... Пара остановилась и внимательно стала наблюдать за методическими действиями по растрясыванию чайных коробок.
Бритый берет коробку за коробкой тщательно трясет и прислушивается... Стали гадать — как можно определить по шуршанию пакетиков качество чая: может крупнолистный чай шуршит громче, а может высушенный шуршит мягче, вдруг качественный чай жестче и как-нибудь скребется особенно?!... Версий много — но где же правда?!...
Таки подошли к мужику и спросили:
— Что ЖЕ там слышно в ХОРОШЕМ чае?!...
Мужик добродушно поделился проблемой выбора:
— Болтаться должно!...
Если сильно – то ложечка в коробочке, а слабо — значит магнит паленый на холодильник! Чай ведь — с подарком!... Кризис кругом — так хоть ложечку классную в нахаляву! ... Это будет уже моя третья коробка!...
  |
В Молдавии было дело. Стране славной своими строителями. Работали два друга на наружном утеплении. Висели над пропастью на веревках и обшивали стену пенопластом. Квартира угловая, стена длинная, работы много.
Зарядили заказчице изрядно. А заказчица эффектная такая дама, из тех на которых посмотришь и мечты разворачиваются.
|
Он — А я хочу вечер пятницы, отпуск на Мальдивах, замок в Испании, мисс Вселенную. ..
Она — зачем тебе мисс Вселенная? Это же женский титул! %)
 |
В день святого Валентина — не напейся как скотина (до потери девственности) Народная мудрость.
Было это пару лет назад: 15го февраля. В ночь 14го на тот самый день мы с коллегой хорошо посидели но в разных местах, изх за чего степень утреннего похмелья у нас была немного разная, то есть я весел и бодр а он помирает! Вот он меня и молит нечеловечиским голосом: Мол сходи в аптеку купи Алкозельцера. Чеб легче стало, (ежеле не будет че го нить чеб быстрее сдох:)) Дак вот захожу в аптеку, прошу
— Алкозельцер пожалуйста
А у самого на лице истинная радост (мне оч хорошо когда кому то плохо) А за мной стоят две прекрасные девы где то моего возраста лет так 24х, И так ихидно спрашивают:
— Видать хорошо погуляли ежели столь волшебное лекарство берете?
— Нет что вы я не себе, другу вот он помирает, а я весел и здоров!
Откланившись продавцу и воссияв улыбкой собираясь бежать с целебным средством к другу, слышу тихое вопрашение к продавцу тех двух девушек:
— Постинор пожалуйста-(такое экстренное противозачаточное средство от залетов)
Обернувшись к девушкам, растянув еще больше улыбку спрашиваю у них
твердым и увериным голосом с долей прикола:
— И ВЫ ВИДАТЬ ТОЖЕ ВЧЕРА ХОРОШО ПОГУЛЯЛИ!!!
Занавес!!!
|
Дурацкая история произошла со мной где-то в середине 90-х. Ехали мы по трассе, среди тайги. На дороге машин практически не встречалось. А если помните — время было такое, что по трассам ездить было небезопасно. Грабили, ну и всякое такое...
Едем — и вдруг начинаем понимать, что за нами уже достаточно долго едет джип с тонированными стеклами. А на джипах в то время тоже помните кто ездил. И не просто едет он за нами, а буквально — "висит на хвосте". И тут, как специально, мы прокалываем колесо. Останавливаемся. Он — рядом. Дверь в дверь. Опускается стекло, в окне — огромных размеров ряшка.
Дальше диалог:
— Братан! Дикая свинья из пяти букв?
—???
У меня шок. И через минуту начинаю понимать, что они всем свои джипом всю дорогу разгадывали кроссворд. А на этой "дикой свинье" их так заклинило, что они готовы были пилить за кем угодно — лишь бы им помогли.
— Кабан
И тут — ужас! Он смотрит совершенно обреченно и почти беззвучно, одними губами: "Не подходит по буквам"
Пауза — и меня осеняет: "Вепрь". Видели бы вы его лицо, полное счастья и облегчения!!!
|
Работали мы с фирмой Sacmi. Чувак оттуда расказывал, что однажды в командировке позвонил к себе на фирму и ошибся номером. Там подняли и сказали женским голосом Хэллоу. Он: Сакми? В ответ злобно: Фак ю и гудки
|
Хозяин квартиры показывает двум мастерам свой проект укладки кафеля на кухне. На одной из стен есть некая ось, от которой в обе стороны плитка должна лежать "ромбиком", то есть под углом в 45 градусов. Ничего нового и оригинального. Но есть одно "но".
Сам проект тщательно прорисован на
|
Не анекдот (сама наблюдала), но очень похоже.
Аптека.
Посетительница: — Мне, пожалуйста, что-нибудь для улучшения памяти.
Провизор: — В таблетках или каплях? Слабого действия или посильнее?
Посетительница: — Ну не знаю, я у вас покупала какие-то таблетки…
Провизор: — Название не помните?
Посетительница: — Издеваетесь?!
Провизор: — Понятно… Посильнее…
Логично…
|
23 января 2009-го, все выпуски новостей взахлеб рассказывали об освобожденном из сомалийского плена российском экипаже датского судна. При этом особо подчеркивалось, что скорость пиратских катеров в 10 раз больше скорости грузового судна. Нынешние, пусть даже не новые суда ходят со скоростью уж никак не меньше 12-14 узлов. Получается, пиратский катер развивает 120 узлов?! Уважаемые журналисты, это, если перевести мили в километры, более 200 километров в час! К сведению, "метеоры" на подводных крыльях движутся не быстрее 70 км/ч. По-моему, пираты занимаются не тем. Если бы они запатентовали и продавали технологию строительства катеров, движущихся по воде с такой скоростью, они заработали бы гораздо больше, чем пиратством.
|
Включил антиспам-бота, написал в качестве вопроса следующее:
"Вас приветствует Анти-спам бот! Меня люто и бешено затрахали предложения увеличить член, купить айфон за 50 рублей, посмотреть "клёвые фотки студенток" и многие другие, исходящие от спам-роботов. Докажи, что ты живой РУССКИЙ человек. Ответь на простой вопрос: Сколько будет десять раз по сто грамм? (буквами ответ пиши)"
Вот ты бы что ответила? А ко мне человек пробиться не мог, аж позвонил, он долго, в разных вариациях со всеми возможными ошибками писал в ответ "килограмм"
|
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |
