Свежие истории от 8 апреля 2009

1. Рассказал(а) Арсений

Домой влетает взбешенный глава семейства и страшно матерится.

— Что случилось? – испуганно спрашивает жена.

— Представляешь, — сбивчиво объясняет отец, — поднимаюсь спокойно по лестнице домой, как вдруг на меня кидается с кулаками сосед. Всегда спокойный, интеллигентный такой, а тут словно с цепи

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Андрей

Мой бывший шеф был гнойным пи"""ом, причём в самой извращённой форме этого х"""ого слова. Он никогда ничего не делал на фирме – а только доя""вался до всех и вся. Обожал до слёз доводить наших секретарей и бухгалтера, которых просто заклёвывал мелочными придирками с чисто садистким удовольствием. Его чванливое высокомерное е"ало до сих пор мне снится

-2 -1 0 +1 +2
3. Рассказал(а) Антон

Вот не поверите, граждане, совсем не думал, что придется написать "Туалетную историю 2".

Но, видать, деваться некуда.

Хотите верьте, хотите нет, а история — 100% правда, хоть и случилась ее развязка аккурат 1 апреля сего года. И рассказал мне ее частично сам пострадавший.

А дело было так.

Подрабатываю я в одной относительно

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Александр

Случай реальный в "ИКЕЯ" к кассе подходит чувак(Ч), с телегой ну просто заваленной товарами, девушка кассир(К) начинает это все пробивать, далее диалог

Ч: — Девушка, а что вы так спокойно все пробиваете?

К: — А в чем собственно дело?

Ч: — Ну я у вас тут товара столько купил

Д: — Спасибо за покупку

Ч: — Девушка, вы что не понимаете, я у вас тут столько купил, да вы тут должны все для меня сделать.

Д (девушка, конец рабочего дня уже усталая):

— Вы о чем и что собственно хотите?

Ч (распалясь):

— Да вы вообще мне тут отсосать должны

Д: — Ну вообще-то у нас магазин самообслуживания...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Алан

Грешно смеяться над стариками, но уж не судите строго...

Бабуля моя, 89 лет, последний год шибко ослабла разумом (со всеми отсюда вытекающими), но это еще бы пол-беды. Проблема в том, что она при этом практически без перерыва смотрит телевизор, особенно рекламу. И вот, вчера прихожу я с работы, разделся, помыл руки и захожу в сортир. А там...

Унитаз наглухо затянут полиэтиленовым пакетом, а по краям для верности для приклеен скотчем. Ну, аккуратно снимаю, сделал дела, потом так же прилепляю на место...

Иду к бабуле;

— Ба, а чё там в туалете? Можно убрать?

Бабушка в ужасе машет на меня руками;

— Што ты, ШТО ТЫ! Там же ЛЕТАЮЩИЕ МИКРОБЫ! ПО ТЕЛЕВИЗЕРУ ПЕРЕДАЛИ...

Чё теперь делать, не знаю...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Дима

— Вот как ты думаешь, что можно сказать о людях, которые руководство по распаковке, установке и подключению монитора делают на CD?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Дама

Звонок в техподдержку:

— Здравствуйте, это Хостинг?

Детский голос на том конце провода:

— Это не Костик, это Максим.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Алексей

19 февраля дело было. Ехал с братом по трассе до дома до хаты. Ехать надо было часа два, и я перед отъездом накачался пивом. За час поездки меня основательно растрясло и пиво стало проситься наружу. На брат, сцука, вредный останавливаться не хочет и предлагает потерпеть или поссать в бутылку. И тут из-за поворота показываются они... Мусора с радаром. Ну и конечно же машут своим полосатым дилдо, "Тормози, типа" (а ехали мы где-то под 160 км в час) Я никогда не был так рад этим ребятам.

И не дожидаясь, пока машина полностью остановится, выпрагиваю из машины и бежать в чисто поле ([фиг]ли, поддатый немного). Мусора стоят в а[ут]е.

Потом сообразили, что парень явно не просто так бежать собрался и за мной. Бегут по сугробам аки зайцы, орут, в воздух из калаша палят. А мне ссать охота невыносимо, а при свидетелях как-то неудобно, чтоли. Отбежал я подальше, достал свой агрегат и начал сливать ненужное в снег. Вы бы видели рожи мусоров, когда они ко мне подбежали... Они-то, несчастные, наверное представляли себя себя с медалями на грУдях, типа, за поимку особо опасного, а то и вовсе террора... А тут такой облом.

Но потом (когда я ссать перестал) меня обшмонали неподетски, рожей в асфальт уткнув, и стальные браслеты напялив, да и отпустили с расстроенными рожами...

-2 -1 0 +1 +2
9. Рассказал(а) Андрей

Необычайная сообразительность нашего народа, особенно в критические моменты — это чистая правда. Каждый сходу приведет с десяток примеров.

Приятель у меня за пятнадцать минут сообразил на дороге из куска электрического провода тросик газа для японского внедорожника, когда тот внезапно порвался, хотя ранее ничем подобным не занимался. И добрался до дома две тыщи верст, и еще потом неделю так ездил, пока нужную деталь доставали.

На заре мобильных телефонов часов в телефонных аппаратах еще не было, а звонить "100" было дорого. Время мы узнавали просто: посылали запрос про баланс счета. Счет тут же приходил с указанием даты и времени.

Но больше всего меня удивил на днях младший ребенок одних моих знакомых.

Ребенок так долбил по клавишам своего ноутбука, играя в игры, что сломал клавиатуру. Половина клавиш не работает. Он понимает, что ему влетит, и молчит, как партизан. А символы приспособился набирать просто: открывает любой текст, копирует из него мышкой буквы и вставляет их в нужное место. Ребенку девять лет, а скрывался он так больше месяца. Его даже ругать не стали, когда правда вскрылась.

Нет, все-таки наш народ непобедим!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Аркадий

НЕУЛОВИМЫЙ ВЗГЛЯД

После матча-реванша с Талем (1961г.), в котором Ботвинник уверенно вернул себе звание чемпиона мира, его часто спрашивали, не мешал ли ему играть гипнотический взгляд соперника, действующий на многих гроссмейстеров.

— Мне повезло, — ответил Ботвинник в одном из интервью, — благодаря своей близорукости я не видел глаз Таля и не поддался его гипнозу.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024