Свежие истории от 1 августа 2009
Зять и теща на кухне
— Мама вы на каком масле жарете?
— На рафинированном
— Ха, а я Вашу дочь на кровате!
Амбула:
Выехали как-то своей компанией на природу... без водовки. Одного пивища набрали. И вот зашла у нас на отдыхе речь о фото и видео (хм интересно с чего бы это??? вроде только пиво употребляли).
Я своей потенциальной жене или... девушке, которая в этот день была со мной,.. эээ не не так.
Картина: Я, Галя, друг Андрей со своей любимой Настей (любая блондинка по сравнения с ней — Эйнштейн) и еще пару наших корешей. Диалог:
— Зайка, — я обращаюсь к Гале, — а давай отснимем домошнее видео (имеется ввиду постельные сцены)
— М-м-м, ну я не знаю... — отвечает Галя
— Домашнее видео... О это интересно... и что будете снимать? Как Галя готовит? — заинтересовалась Надя
 |
Собираемся с подружкой сегодня утром на работу. Уже на выходе в коридоре замечаю её зонт. Памятуя переменчивую погоду последних дней, спрашиваю:
— А зонт не собираешься брать?
Ответ:
— А я ВМЕСТО НЕГО взяла солнечные очки!
—?!
— Ну, сейчас же солнце светит!
— А если дождь пойдёт?
Секундная пауза:
— Тогда я всех убью!..
 |
Предыстория. Соседи сверху вторую неделю подряд делают ремонт. Начинают не поздно — не рано, ровно в 8.20 утра. Всем остальным соседям они порядком надоели, ибо надоедает постоянный стук и сверление стен... но все молчат, т. к все мы люди и когда то сами занимались обустройством квартиры...
История. Я — вечнохудеющий
|
— Женщины делают нас романтиками. Это бабы делают нас циниками.
 |
Наверняка это самая популярная тема. Вывески и объявления.
Короче говоря, иду я по городу. Просто гуляю. Июль, жара под сорок градусов хоть по Цельсию, хоть по Фаренгейту. Невозможно. И тут-то вижу вывеску: "Автомобили не ставить — возможен сход снега". Все еще бы ничего, постояла, посмеялась, пошла дальше. Метров через сто — объявление: "Осторожно — обвал снега и сосулек". Тут уже мне стало по-настоящему смешно, но что я увидела за углом, повергло меня в "смеховой шок": "Осторожно: гололед! "
И уже я не смогла дальше продолжать прогулку и вернулась домой...
|
Пришла в воскресенье с работы, устала еле доползла до дивана, ну и думаю посмотрю перед сном телевизор. Включаю и начинаю щелкать каналы и на полном автомате про себя считаю:
— Первый, второй, третий, четверг, пятница, суббота, воскресенье...
На восьмом канале поняла что-то не то. Когда поняла что имено не так, решила все-таки пойти спать.
|
Захожу я сегодня на один сайт и вижу сообщение:
"В ночь с четверга (23.06) на понедельник (27.06) будут проводиться работы по запуску новой версии. Возможны казусы. Не беспокойтесь. "
Классная у них НОЧЬ с ЧЕТВЕРГА по ПОНЕДЕЛЬНИК Улыбнуло...
|
Сидим с женой на кухне и едим одно эскимо на двоих. Перехватываться трудно потому что палочка короткая. И вот после очередного раза, когда пальцы уже покрыты липким мороженым, отдаю ей эскимо и с негодованием говорю:
—... действительно, кто придумал такую короткую палочку?...
— Тот, у кого член короткий. .. он хотел чтобы всем плохо было... — недолго думая, парировала жена
|
Не анекдот. Вчера было. Папа сотрудницы в аптеке попросил барсучий жир.
На что ему аптекарь (возмущенно): мужчина! Как Вам не стыдно ТАК произносить. А как? БАРСУКОВЫЙ!
|
Иду к вокзалу, а у нас там в округе бомжей видимо не видимо, кто денежку просит, кто выпить, кто сигаретку, кто помоложе — криминалом промышляют, короче целый зоопарк!
И вот наблюдаю такую картину. Стоит бомж, стреляет у мужика сигарету. Мужик достает пол пачки и спокойно отдает. Бомж от радости ему чуть на колени не встает блогословит, блогодарит...
На что мужик ему радостно так говорит:
— Да ладно тебе, че ты, отравы то не жалко, может быстрее сд@хнешь и гадить сдесь перестанешь!
И пошел дальше, и я тоже пошел дальше, думая прав он или нет?
|
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |
