Свежие истории от 18 августа 2009

1. Рассказал(а) Анатолий

Было это в 1990 году. Я служил в Церкви — куда ещё податься после философского факультета, — и рано утром вышел из дому, чтобы поспеть до начала литургии. На тротуаре у соседнего дома лежал стриж. Большой и невероятно, ослепительно красивый. Небольшая изящная голова, ровные аккуратные пёрышки, стреловидные крылья — ни дать, ни взять истребитель.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Дима

Я посмотрела кино и сделала вывод что ты негодяй! Вернее, что все вы парни негодяи! Но там в конце все хорошо, так что я тебя прощаю

-2 -1 0 +1 +2
3. Рассказал(а) Тоня

У нас была двухкомнатная квартира, комнаты смежные. Как-то вечером легли все спать, дети в одной комнате, мы в другой. Я уже почти уснул, вдруг слышу сквозь сон доча моя (3 года) громко так спрашивает:

— Пап, а пап, ты когда-нибудь с двумя женщинами спал?

Прикиньте моё изумление. Ничего не найдя что ответить:

— Нет, — говорю.

А она, глубоко так вздохнув:

— Ладно, иду...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Без имени

У одной женщины был муж. Муж пил, алкоголиком себя не считал, как водится. времена были смутные: 90-е годы, — с деньгами туго. Жили они в своем доме в деревне на Западной Украине. Жена работала в медпункте фельшедром, хотя по образованию (высшему!) была инженером-строителем. Кем работал муж — не знаю, но хобби у него было. И заключалось

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Алан

Во время учебы в институте снимал вместе с другом комнату у одной бабульки в частном секторе. Дворик небольшой, поэтому старушка старалась максимально полезно использовать свою придомовую территорию — содержала кроликов с десяток в клетках и с пяток курей вместе с петухом, которые целый день бродили по двору и весь его загадили.

В институт

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Арнольд

Сегодня поступило указание от шефа. Написать официальное письмо в администрацию города.

Просьба решить проблему с наличием пролетающих ворон над нашей территорией.

Сидим и думаем. Как нам помогут. Издадут указ? а может, нам разрешат закупить систему ПВО?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Станислав

Сегодня стою в очереди в аптеку. Аптекарь, молодая девушка, что-то считает на калькуляторе. Распахивается дверь, входит женщина, явно торговка на базаре. Расталкивает очередь, подходит к прилавку и отвешивает оплеуху аптекарше. Та падает за прилавком. Торговка перевешивается через прилавок и спрашивает:

— Тебя как зовут?

— Лена.

— А Наташка где?

— Уже неделю как уволилась.

— Ну, с@ка! Найду — убью!

Повернулась и вышла.

В аптеке установилась мертвая тишина.

Через минуту дверь приоткрылась:

— И тебя убью, если будешь на моего мужика вешаться!!

Дверь закрылась.

Опять тишина, и растерянный голос девушки:

— Ни имени, ни фамилии! Что же мне, теперь, совсем не трахаться что ли?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Дима

Еду в такси. Тихо, спокойно бубнит радио, иногда перешибаемое хрипами рации с фразами типа "я 17й, еду туда-то". Радио, насколько могу понять, вещает об исторических местах города и собственно о самой истории города. Голос диктора хорошо поставлен, в общем, приятно слушать — не современные диджеи: ). Стоим на переезде, соответственно радио стало слышно лучше. Вдруг сквозь хрип эфира пробивается чей-то вопль, похоже из таксистских:

— Леха, выключи микрофон, тебя все такси слышит!

— А он у меня и так выключен, — спокойно парирует "диктор", практически без прерываний продолжающий. — А сейчас мы проезжаем мимо нашей знаменитой швейной фабрики, к сожалению...

Дальше я слышать перестала — подъехал поезд.

Водила плевком выкинул окурок в окно, усмехнулся:

— Наша знаменитость, раньше работал переводчиком и экскурсоводом в краеведческом. Поругался с директором, ушел. Теперь в такси работает. Очень его туристы любят. Даже больше, чем краеведческий.

-2 -1 0 +1 +2
9. Рассказал(а) Артур

Был у нас как-то в гостях немец. Очень приличный и классный мужик. Наш немецкий был не на уровне, но разговор шел довольно бойко. Постепенно, как это часто бывает в мужской компании, разговор перешел к теме отношений между полами и т. д. и т. п. Мой приятель решил поинтересоваться, а есть ли в Германии публичные дома. Но как сказать?

Хрен знает. Но он нашел выход из положения: просто перемешал русские и немецкие слова. Для справки — буква "А" в начале предложения не имеет отношения к немецкому языку. Ниже привожу их диалог:

— А гибт эс ин Дойчланд ПУБЛИКУМ ХАУЗ? (А есть ли в Германии публичные дома?)

— Майнст ду БОРДЕЛЬ?. Я-я, натюрлих! (Ты имеешь в виду бордель? Да-да, конечно!)

— А вас костет? (А сколько стоит?)

— Хундерт марк. (Сто марок)

— Про айн маль одер про штунде? (За один раз или за час?)

— Про айн маль, натюрлих! (За один раз, естественно!)

— А гибт эс биллига? (А есть что-то подешевле? )

— Я, эс гибт. Лох ин дер ванд! (Да, есть! ДЫРКА В СТЕНЕ!!!!!!!!)

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Адам

Попала сегодня в ДТП: мужик на Пежо на светофоре задумался и не затормозил вовремя, в результате помял моей машинке сами понимаете что. Попутно еще Газель задел на соседней полосе. В общем, стандартное происшествие...

Пока ждали гайцев (а дело было на трассе), вспомнила другое ДТП — уже нестандартное.

Дело было во Франции пару лет

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024