Свежие истории от 19 сентября 2009

Вчера читал статью об энергетических центрах в доме. Там был совет, если хотите правильно выбрать место для того чтобы поставить свою кровать, посмотрите где любит спать кошка. Задумался. Мой кот обычно спит на кухонном подоконнике или в коридоре, в промежутке между дверьми ванной и туалета. Повезло же мне с энергетикой: )

Сейчас работаем с батей на даче. Он пошел за гараж за какой-то хренью и его в висок, сама по себе, кусает оса. Он, отмахиваясь, сбивает и разбивает свои очки, подворачивает ногу, поскальзывается и падает в лужу... Матерясь, идет за луком, ударяется головой о большую ветку. Намазал висок — луковый сок попал в глаза. Сидит, не может работать — глаза слезятся.

Вот сижу себе и думаю, напомнить ему, как он спрашивал сегодня утром за разбитую мною чашку, "В кого я такой неуклюжий", или убьёт нахрен?

Я — преподаватель медвуза. Историю эту мне поведал мой студент.

Приключилась с ним как-то неприятность в виде болячки, именуемой "варикоцеле". Фигня эта может быть причиной мужского бесплодия, а потому требует операции, каковая и была выполнена молодому человеку. По стандартам после операции делается ещё и спермограмма —

Давным-давно в городе Томске праздновали юбилей — вроде как столетие горводопровода. Отпраздновали как полагается, с песнями, плясками, материализацией духов и раздачей слонов. А на следующий год копали траншею под газовую трубу и обнарушили водопроводную, уложенную лет на

10 раньше официальной даты, труба чугунная за 100 лет ни разу не протекла, вот о ней все и забыли. И ещё. Занимался я автоматизацией энергохозяйства на одном большом заводе, никаких схем не было, кто куда подключён неизвестно, вот и работали методом тыка — отключали один провод и ждали звонка с матами от отключённого, так схему и составили.

Было это 11 лет назад на пляжной дискотеке в пригороде Харькова. Дискотека со стриптизом и всё такое... Народ, как положено, достаточно "на веселе". Под конец вечера к пилону выходит умопомрачительное существо и начинает "танцевать" и ТАКОЕ вытворять на шесте, что вся мужская половина дискотеки с отвисшими челюстями...

Танец закончился, девушка уходит в раздевалку, и из зала на сцену лезет тело (мужского рода) с криками: "Да это всё х[ер]ня!!! Вот я щя вам пакажу, мля, как нада" медленно, но уверенно, раздеваеться практически до носков и запрыгивает на пилон, пытаясь сделать спиральный спуск... Народ и так прекратил танцевать, ожидая шоу, но ТАКОГО не ожидал никто... девушкам проще, если кто не знает, им НИЧЕГО не мешает, а он однако, мальчик... причинное место медленно, но уверенно наматываеться на трубу... в воздухе повисла душераздирающая нота... ля.

Р. S. "отматывали" его впятером. .. такого ужаса в глазах зрителей я никогда не видел... (с)

Вышел на прогулку вчера. Иду, с Деном по телефону разговариваю. Подхожу к палатке, пива купить, роюсь по карманам, ищу деньги, тут смотрю — мобильника нет (телефон у уха). Я Дену в трубку(!!!):

— Ден, я вроде телефон пролюбил...

Он мне в ответ:

— Погоди, ща я те на него позвоню, может найдём!

Рассказал один знакомый.

Болтался он как-то лет пятнадцать назад по Германии в поисках подённой работы. "Приземлился" где-то в Баварии у одного хозяйчика на пару дней — ну, там, газон подстричь, кусты красиво пообрезать и т. п. Ладно...

Обрезаю, грит, как-то кусты со стороны тротуара. И тут подъезжает машина с неместными номерами. Тормозит, говорит, около меня. В машине — немолодая пара.

Опускается стекло и мужик, сидящий за рулём, очень вежливо и на прекрасном литературном языке спрашивает, как проехатъ туда-то и туда-то.

Ну, грит, я шляпу на затылок сдвинул, лоб наморщил, поднапрягся, и, вспоминая всё, что я по-немецки более-менее связно прокурлыкать мог, тут же и прокурлыкал — указал, то есть, как проехатъ можно, куда им надо было...

Мужик этот, грит, выслушал меня, опять же вежливо поблагодарил... А когда он поднимал стекло, то я услышал, как он, повернувшись к своей спутнице, сказал:

— Ну и язык у этих баварцев... Ни хрена я не понял, что он мне тут наговорил...

Заранее прошу прощения за пошлятину, но как говорится, из песни слов не выкинешь.

Пролог: В армянском языке нет понятий он, она, оно. У них все люди и предметы одного рода. ОНО и баста!

Есть среди моих знакомых один армянин. И вот однажды, сидим мужской компанией и как водится разговор зашел о женщинах и о приключениях на любовном фронте. И этот парень-армянин рассказывает такую тему. Прихажю в гости, халя баля у мэнэ всео хорошё и т. д И в конце: И вот я ЕГО эбу, а ОНА под окнами ходит. Тут толпа примолкла в ступоре. Постой, постой, дорогой. А кто это, ОНА под окнами ходит? С вопросом, кого это ЕГО он эбет, как-то сразу в лоб наверное все постеснялись спросить. Там разный кавказский темперамент и все прочее, и вообще до этого вроде нормальный пацан был.

Отвечает: Как кто? его отэц!

Нас порвало.

— Как всё достало. Вот бросить всё и пойти в армию!

— А я тебя дождусь!

— Вот этого я больше всего и боюсь...

Племянница 8 лет, держит кокос и заявляет

— Он похож на яйцо бабуина!

Мы тихо начинаем угорать, думая как улица портит ребёнка. Ну и я решил аккуратно провести разъяснительную работу.

— Где же ты такое слышала?

А она так спокойно

— Почему слышала? Я видела, оно такое же волосатое.

Блин, не зря в зоопарк сходили, ребёнок многое запомнил.