Свежие истории от 3 октября 2009

С пятницы подвергаюсь травмированию: колено разбила, палец прищемила, ноготь срезала, а сегодня на выходе из дома ударилась головой. Муж с сочувствием:

— Да что ж ты ей бьешься все время?

Сын:

— Маме и так больно, не смей материться!!!

У нас минутный ступор, а потом смех.

P.S. Прочтите слова мужа быстро

70ые годы. Сын, живущий в Одессе, вызвал к себе из глухой уральской деревеньки мамку, бабу Маню. По этому случаю сын приоделся в костюмчик, купил у фарцовщиков за бешенные деньги итальянский галстук. Встретил мамку на вокзале.

— Ух, сынок, какой ты красивый!

— Стараюсь, мамуль!

— А можешь и мне пару таких галстуков купить?

— Зачем???

— Да мне корову в деревне привязывать нечем.

Любила пошутить баба Маня.

Середина шестидесятых. Служу в дивизионе торпедных катеров. Это про флотские розыгрыши. Приходят новые матросики из свежего призыва и среди них матрос Вилли. (Всех буду называть только по именам). Будучи мотористом попадает в наш экипаж к старшине Славику, местному Васе Тёркину и супермастеру по розыгрышам. Должен сказать, что Вилли

На днях... я забираю дочку-уже-почти-пяти-лет из садика, чтобы отвезти на танцы. Она делает недовольную мордашку, вроде как ну сколько можно, надоело... а танцы ей показаны всяческими врачами: хирургом, неврологом и пр. у кого детишки есть те поймут.

Я:

— Дашенька, танцы, это полезно, красиво, у тебя будет красивая осанка, походка (от безысходности начинаю давить на чисто женские качества...), мальчикам нравиться будешь....

— Мама! — отвечает Дашка — ты мне всегда говорила, что ПОЛЕЗНО — МОРКОВКУ ЕСТЬ! танцев там не было!

Занавес... устами младенца...

Солдат, как известно, на службе не спит. Он просто очень редко моргает...

Во время ночной проверки часовых приходится обходить территорию, нашагивая около 3 километров за круг. Дежурный офицер, выдвигаясь в обход, прекрасно осознает, что дежурный по связи тут же предупреждает все посты о грядущей проверке. Естественно, приближаясь к посту, слышишь

Долго думала и в кого у меня такой хитрый ребенок? Теперь знаю — в мою маму.

Часть 1. Ребенок. У нас стоят две тумбочки одна на другой. Малышка потрошила нижние ящики не доставала до верхних. Потом придумала — открывает нижний ящик, становится в него и после этого открывает верхний.

Часть 2. Мама. Спрашиваю:

— Мам, ты не помнишь, какая у нас высота от пола до потолка?

— Нет, но сейчас померяю — говорит мама в ответ

— Ты только не убейся!

— Не убьюсь!

Через минут пять перезванивает и сообщает:

— 2м 71см

— Как ты померяла?!

— Да ерунда. Померяла швабру, приложила ее по стене до потолка. А дальше — сантиметром, потом сложила.

Я бы не додумалась...

Девушка одиноко и обречённо стояла на бордюре у подъезда общежития, пытливо вглядываясь в проходящих, и когда мы приблизились, oна стремглав бросилась нам навстречу.

— Виталик? – заглядывая мне в глаза, с надеждой спросила она, чем-то напомнив маленькию собачонку, потерявшую хозяина.

— Нет-нет! Серёга! – заверил я на всякий случай.

Друга, который в этом общежитии проживал, и к которому я шёл в гости, она не спросила. Только скользнула по нему мимолётным взглядом, не выражающим никакого интереса.

— Чего это она? – поинтересовался я, когда за нами захлопнулась дверь общаги.

— Виталика ищет.

— А что — в лицо не помнит?

— Пьяная была, когда её сюда привезли ночью, пьяной под утро и увезли, а чувства нешуточные, видимо, остались. Третий день приходит и дежурит.

Местных уже всех запомнила, теперь только новичков опрашивает, — пояснил дружбан.

— А Виталик-то где?

— Виталик? – друган почему-то сделал паузу. — Кто же теперь узнает, какой он — этот Виталик? Мы и сами не помним, кто ей так представился…

Дело было в одном из хозяйств Белгородской области. Совместно с итальянцами проводили ремонт самоходного опрыскивателя. Нужно было проводить сварочные работы. Отмеряем, размечаем... готово. Начинаем! Но была одна проблемка: прошёл небольшой дождь и опрыскиватель был весь мокрый. Тут итальянец завопил:

— Ноу! Ноу!

Знамо дело — по технике безопасности запрещено проводить сварочные работы в таких условиях. НО НЕ ДЛЯ РУССКИХ!!!

Я зову местного сварщика, слегка опохмелившегося с утра после недельного запоя, одетого в какую-то робу неопределённого цвета и размера и обутого в какие-то "чухасы" с галошами. Видя удивлённый взгляд итальянца, через переводчицу объясняю:

— Видишь, мол, эту обувь? Так вот она специально у нас используется для проведения сварочных работ в условиях повышенной влажности!

Всё... Занавес! Местные мужики корчатся от смеха в конвульсиях, а меня, поймавшего недоумённый взгляд итальянца, объяла невообразимая гордость за весь наш ВЕЛИКИЙ РУССКИЙ НАРОД!!!

Кстати, все работы наш сварщик провёл на "пять". Итальянцы довольны. Да... Опыт не пропьёшь!!!

Дело было в детской поликлинике в Минске. Во время обеденного перерыва медсестра съездила на рынок и купила свиные ноги для холодца и конечно же положила их в холодильник, предназначенный для хранения лекарств. И тут по закону подлости после обеда нагрянула проверка. Выписали штраф. В графе "выявленные нарушения" была следующая запись: "В холодильнике были обнаружены ноги медсестры".

Пятница. Вечер. Офис крупной IT-компании. Голос из телефона по громкой связи вещает всему офису:

Главный сисадмин. Уважаемые сотрудники! В выходные будет произведено отклюение эл. энергии, в связи с этим просим вас не появляться на работе в воскресенье с 9 до 12.

Через минуту снова голос из телефона:

Главный сисадмин. Небольшое уточнение — с 9 до 12 УТРА...