Свежие истории от 5 октября 2009

1. Рассказал(а) павел

Это произошло году в 75м. Дочке наших приятелей, Люси и Лёши, было 3 годика. Едут в трамвае, Люся сидит, на коленях у неё доча. Лёша стоит около них, а рядом с Люсей сидит активная бабулька и, довольно громко общается с малышкой, задавая её вопросы типа "Как тебя зовут?", "Cколько тебе лет?" ну и один из глупейших: "А кого ты больше любишь папу или маму"

И вдруг ребятёнок выдаёт:

— Маму люблю, а папу нет!

Естественно Лёша возмутился:

— Это как так

На что ребятёнок громко заявляет:

— А потому, папочка, что ты маму по ночам так обижаешь, что она даже стонет.

Какой громкости в децибелах был хохот в вагоне, не знаю, но приятели на остановке вышли. Аут

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Тромб

Моя мама, когда надолго уходит, оставляет мне записки такого типа: "Аня-цветы", "Аня-посуда", "Аня-пол"...

Но это еще ерунда. Самое жестокое, это — "Аня-кошачий горшок"

Я не кошачий горшок!!!

-2 -1 0 +1 +2


3. Рассказал(а) Семен

Реально. Таможня. Из-за границы возвращаются автомашины, участники ралли. Таможник.

— Вы сралли?

Водила.

— Да нет, мы еще даже не завтракали!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Темофеич

Вы ребенок, если.....

Первое слово дороже второго.

Вы не понимаете, как рыбы живут в Северном-Ядовитом океане.

Закрываете рот, когда видите сороконожку, чтобы она не пересчитала вам зубы.

Все проглоченные вами жувачки и семки попадают прямиком в аппендицит.

Вы знаете, что если переступить через человека, то

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Артем

Сегодня слышал по радио, не скажу по какому: "Хочу поздравить соседа по палате Толю, из отделения травмотологии, с открытием охотничьего сезона".

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Адриан

Офицерское общежитие гостиничного типа для холостяков. Воскресенье. В одной комнате собралась небольшая компашка. Культурно бухает. Заходит комсомольский активист, начинает стыдить (пропускаю), потом агитировать:

— Ребята, а давайте начнём здоровый образ жизни! Давайте качаться!

Хозяин комнаты:

— Хорошая мысль! У меня в соседнем корпусе знакомый культурист. Иди к нему, возьми для занятий пару гирь!

Комсомолец уходит, компашка продолжает бухать.

Через некоторое время возвращается вспотевший, задыхающийся комсомолец. Принёс две гири по 24 кг. Хозяин комнаты медленно встаёт, подходит к перекладине, вмонтированной в дверной проём, виснет на ней. Делает подобие волнообразного движения, отходит от перекладины, обращается к комсомольцу:

На первое занятие достаточно качаться, неси гири нах[рен] обратно!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Альфред

Мелькала как-то история про госномер Е666АН. Добавлю пятачок.

Недавно подрезал меня один шумахер. У меня в сердцах вырвалось:

— Вот чмо!

И на какой же ржач меня пробило, когда я обратил внимание на его номер:

В004МО.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Irveing

Совсем недавно я поступил в МГИМО.

Немного отвлекшись, скажу что уладить все формальности с поступлением было куда сложнее чем собственно поступить

И, начиная с июля, толпы студентов ломятся во все кабинеты с различного вида бумагами, что конечно не ускоряет работу бухгалтерии.

Ну так вот. Насобирав наконец за неделю все необходимое прихожу в приемную комиссию. Отвели в небольшой оффис, где три привлекательного вида девушки оформляли личные дела. А сидел в ожидании я с одним парнем откуда-то издалека. Перекинувшись парой фраз одна из девушек начала уточняющие вопросы:

— Кто из вас Никита?

— Я. Отвечаем мы хором с парнем. Девушки хихикают, ситуация не из ряда вон выходящая, но на фоне многочасовой суеты очень даже вбодряет. Девушка не сдается продолжая:

— Кто из вас Никита Александрович?

— Я. Тем же хором отвечаем мы, со страхом и подозрением возможного родства, смотря друг на друга. Девушки начинают откровенно ржать, да и мы тоже. Фамилии, как ни огорчительно, оказались разные. Но из здания университета я выходил в приподнятом настроении.

-2 -1 0 +1 +2


9. Рассказал(а) Дима

Lucky Man ®: нравятся члены?

Leela: конечно, я же девушка

Lucky Man ®: а какие тебе нравятся?

Leela: такие, у которых на одном из концов находится умный мужик: )

Lucky Man ®: это как?

Leela: забей

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Дима

Я:

— Представляешь, решила купить пакет фасоли про запас, на черный день; купила, открываю шкаф, чтобы спрятать — а там уже два точно таких же пакеты спрятаны! ...

Муж:

— Гы. Теперь у тебя запасы на три черных дня: )

-2 -1 0 +1 +2
* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024