Свежие истории от 14 октября 2009

Будучи еще студентом технического университета, сдружился с одним типом, Васей. Очень веселый чувак. Играл на гитаре, грамотно снимал девушек. Вобщем душа любой компании.

Только одна была проблема, он был женат. И кагда он пытался срулить с нами по девочкам. Жена часто вставляла ему палки в колеса. Поэтому, а может по-другому, мы знали только ее звучное имя: Нинка.

Но Вася был настолько изобретателен на выдумки и отмазки, что частенько "готовился" к эгзаменам у нас в общаге. И с утреца, весьма "подготовленный" каким-то образом умудрялся все сдавать. Но в этот раз что-то пошло не так и Вася уже битый час безрезультатно бился об гранит науки. Но время тикает и отведенные часы уже подошли к концу.

Преподователь складывает вещи. Мы подглядываем за дверью. Вася в отчаянье встает на колени и просит еще об одном вопросе:

— Ну Нина Витальевна, пожалуйста, очень вас прошу, задайте еще один вопросик!

— Ладно, Запупейкин. Последний вопрос! Где ты шлялся вчера ночью?

Молчишь Запупейкин! Два тебе Зпупейкин!

— Ну ты че Нинка, так грузишь-то!

Надо ли говорить, что мы все легли под дверью. Вместе с группой, ожидавшей аудиторию.

Год этак 89-й, зима, начало февраля. Обледенение, ветер, метель, вообще погода неприятная. Я иду мимо 9-этажной общаги нашего университета. На многих окнах снаружи висят сетки-авоськи с продуктами (вместо холодильника).

Соседнее дерево заняла стая ворон. Шум, гам, суета, то и дело вытягивают шеи по направлению к одному из окон общаги. Присматриваюсь: примерно на 7 этаже, на окне, конечно же, висит сетка. Повидимому, с замерзшим мясом. Две вороны, сидя на ней, изо всех сил щиплют и рвут — нет, не само мясо, а веревочные ручки сетки. Через некоторое время их сменяет другая пара ворон. Остальные на дереве ждут своей очереди. Поражает дисциплина: ни одна ворона не пытается долбать самО мясо, все выполняют "задание".

Через некоторое время сетка не выдерживает и рвется. Замерзшее мясо шлепается на обледеневшую землю и раскалывается на сотни кусочков. Стая ворон с победным воплем, чуть не "ура-а-а-а! " — набрасывается на мясо.

Очень хотелось посмотреть на реакцию хозяев мяса. Но они, похоже, были на учебе.

Сегодня мне подарили керамическую кружку, просто так, без повода. но история не об этом. Сама по себе кружка красивая, свинющки какие то резвящиеся нарисованы, даже один пятачок внутри кружки. Сходив помыть ее под кран и перевернув вверх дном, я просто охренел и выпал в осадок...

На ее дне красовался красочный логотип изготовителя — "РАВШАН ФАРФОР".

Не, что то не хочется с такой пить, если они в паре с Джумщудом макароны в унитазе варили, то тута наверно, из свиного дерьма вылепили на гончарном круге и обожгли на костре, сидя на раскривушке...

Гострасса Владивосток-Хабаровск. В пригороде Владивостока есть поворот с указателем и рекламным щитом. Надписи на указателе "Крематорий 2", сразу над указателем рекламный щит с надписью "Мясопродукты от производителя".

Вчера было, может и баян, но уж так получилось.

У нас тут местные выборы проходили, в городскую думу.

Ну и значится собираемся на выборы, сын уже большой 7 лет вертится вокруг.

Спрашивает:

— А вы куда?

— На выборы. — отвечаем

— А зачем? — интересуется сын.

— Ну чтобы мы жили хорошо, чтобы город рос строился, во дворе чтобы горки, площадки для детей строили. Понял?

Сын:

— Понял, понял, а на выборы-то зачем?

Занавес.

На днях наблюдал следующее. Еду я по нашему славному совкограду, и недалеко от областной администрации, на площади, вижу большое скопление машинн, занимающих почти всю площадь. Красавцы "лексусы", "кайены", "инфинити" усиливали впечатление от яркого солнечного дня, сверкая своей зеркальной тонировкой. Сначала недоуменно подумал про какое-нибудь автовипшоу в разгар рабочего дня. Однако, заметив невдалеке кучку людей под флагами "ЕдР"а и охраняющих их сотрудников милиции и ДПС, все встало на свои места — обычный рядовой митинг партии власти, а количество авто просто равняется количеству участников. Не пойдут же они пехом целых триста метров!... Ни один ДПСник даже не пытался обратить внимание на наглухо затонированные(включая лобовые стекла) машинки.

Знакомые, пара, заболели гриппом, сидели дома несколько дней. Сегодня пишет девушка:

"Мы — выздоровели за час. Знаешь как? Подруга принесла новый градусник, оказывается, наш врал!"

Работал я как-то пионервожатым в лагере. И вот случилось ЧП: повариха повесила сушить тельняшку сына, а через час ее стащили. По всем отрядам была дана разнарядка: проверить своих пионеров и найти пропажу.

А в моем отряде был тихий мальчик, неприметный, все Новикова-Прибоя почитывал. И смотрю я на этого пацана, а он в жару рубашку на все

Коля, так назовем моего родственника, купил джип. Даже не так:!!! ДЖЫПП!!!

Радости – выше крыши. Как тут не поехать на родину, не покрасоваться.

От отпуска оставалось пара недель, до казахстанского городка Зыряновск, где прошло детство, всего 800 км… Дёрнул! Пока ехал, родные российские гаишники маленько ему радость подпортили:

Мои друзья увлекались скалолазанием. Поехали на скалы. Ползают, вверх, вниз, все отлично. Ребята кайфуют. Неудача: один сорвался; хорошо, что народ разумный, правильно оценили свое мастерство, страховка была.

Парень пролетел всего пару метров, и тут неудача вторая: ударился физиономией о выступ скалы и вполне профессионально удалил себе 2 верхних передних зуба(с мамой-стоматологом такое можно себе позволить).

Восхождения на этот день были закончены, все отправились в лагерь дезинфецировать рану и обмывать потерю. Через недолгое время к уже веселой компании подходит мужичок и удивленно говорит:

— Представляете, сейчас залез на скалу, где до меня никто не бывал, и что я там обнаружил?

Протягивает руку, на ладони лежат 2 утраченные жевательные принадлежности. Потерявший широко улыбается и отвечает:

— Это мои.

Мужик видит дырку и вместе с найденными зубами куда-то исчезает.