Свежие истории от 30 июня 2010

были захватить из дому нашу дочь с собакой и дружно приехать к нам. Утро субботы. Контролируем процесс продвижения вышеозначенной компании (периодически звоню на мобильник дочери). Пока все по расписанию. Постояли в обычных пробках. Проехали то-то. Скоро должны уже приехать. Что-то задерживаются.

Звоню очередной раз. Дочь немного испуганно: "Мы там-то (км в 20), Диму остановили за превышение скорости, и он сидит в машине у гаишников. "Иду к мужу, докладываю. Он переодевается (из дачного в приличное) и идет к машине.

Звонит Дима. Муж говорит в трубку: "Уже еду". Уезжает.

Через 2 минуты звонит дочь: "Диму отпустили, едем. "

Звоню мужу: "Отбой, уже едут. "

Приезжают дети и рассказывают.

Остановили на абсолютно пустой дороге, говорят, что там-то (км в 10 позади) стоял знак 40(!), а вы проехали со скоростью 112 км/час.

Приглашают в машину, показывают ноутбук, где видно только номера, скорость, но место определить невозможно. Мы сыну всегда внушали, что спорить — себе дороже, нужно спокойно выслушать и постараться свести штраф к минимуму. Он понимает, что спорить бесполезно, говорит:

"Сколько?".

Тут начинается классический развод. Мол, ты понимаешь, превышение больше, чем на 70 км/час, это лишение прав, штраф через суд до 30 тыс.

Сын говорит: "Вот, при себе только 700 руб". Показывает бумажник. Снова начинают давить про суд. Сын говорит, сейчас позвоню папе, он денег привезет, при себе больше нет. Достает мобильник, звонит, не успевает даже попросить приехать, слышит: "Уже еду", говорит в трубку: "Хорошо" и отключается. Видит круглые глаза гаишников и поясняет: "Папа уже выехал, через 10 минут будет. "

Гаишники уже в панике: "Ты же даже не сказал, куда ехать! "

Сын уверенно: "А ему уже сказали. "

Доблестные служители переглянулись, вернули документы, наказали впредь быть внимательным, чуть не вытолкали сына из машины, и резво развернувшись, умчались.

Даже 700 рублей не взяли.

Вот и думаем, что это было? Паслись на чужой территории? Или подумали, что за папа приедет? Это не зря. Папа у нас, к слову, полковник милиции.

Правда, уже два года на пенсии, да и "ксивой" своей не очень любит "светить". Ни раньше, когда служил, ни сейчас. Показывает только в крайне редких случаях.

— Когда он освободится, я уже, может быть, сяду. Вас беспокоят из редакции газеты "Недостатки". Мне поручено написать статью о нашей калечащей медицине вообще и о вашей злополучной поликлинике в частности. Буду часа через полтора. Предупредите главного, чтобы он подготовил для интервью пару врачей и нескольких пациентов. Ну и что-нибудь такое, знаете, немного скандальное. Без этого никак. Читателю нужно промыть мозги. Пресса, знаете.

— Через полтора часа главный врач должен быть в министерстве.

— Очень хорошо. Это сгодится для заголовка: "Костоправ сбежал в Минздрав". Неплохо, а?

В обусловленное время корреспондент явился в поликлинику.

— Здрасте. Это я вам звонил. Ну, чем будем удивлять?

— Главный врач просил извиниться — ему не удалось выкроить для Вас время. Но Вы можете взять интервью у любого нашего сотрудника. Могу порекомендовать психиатра. Человек он необычный, приобретете массу впечатлений.

— Годится. И заголовок в тему: "Промывка мозгов". Неплохо, а?

Секретарь сопроводила корреспондента к кабинету с табличкой "Психиатр" и заглянула внутрь:

— Николай Петрович, к вам посетитель, — обратилась она к доктору, предложила репортёру войти и удалилась.

— Добрый день. Садитесь, — поздоровался эскулап, повернул в замке ключ и положил его к себе в карман. — Не беспокойтесь, это для Вашей безопасности. Знаете, иногда врываются невменяемые больные, скандалят, телесные повреждения наносят. Ну-с, на что жалуетесь?

— Собственно, ни на что. Я...

— Да-да, понимаю. Все наши больные абсолютно здоровы. "Не дай мне Бог сойти с ума, уж лучше посох и сума..." — так, кажется, у Пушкина? Уже состоите на диспансерном учёте?

— Доктор, Вас что, не предупредили?

— Так и запишем: "Пациент уходит от конкретных ответов, считает себя вменяемым, но полагает, будто о его действиях некто заранее предупреждает окружающих, что указывает на наличие у него мании преследования. Держится настороженно, несколько развязно".

— Да вы что, с ума сошли! Я член Союза журналистов!

"... заявляет, что врач сошёл с ума — (продолжал озвучивать свои записи доктор), — что является симптомом проекции собственной болезни на собеседника. Утверждает, будто состоит членом некой организации, которую именует "союзом".

— И давно это у Вас?

— Я занимаюсь журналистикой три года. Послушайте — меня к Вам прислали...

"Болеет три года, полагает, что его прислали, но недоговаривает откуда. Не исключено, что считает себя пришельцем из иных миров" — бубнил психиатр, водя ручкой по "истории болезни".

— С НЛО давно виделись? Голоса слышите постоянно или периодически?

— Это чёрт знает что! Приходишь в поликлинику здоровым, а уходишь больным! Я это так не оставлю!

— А, батенька! Зачем же здоровому в поликлинику? Сытый в столовую не пойдёт:

"Присутствуют также симптомы резонёрства и расщепления сознания с выраженной агрессивной окраской" — закончил врач.

— Выпустите меня из кабинета! — не на шутку испугался репортёр.

— Нет, голубчик. Один Вы отсюда не выйдете, — ответил его собеседник, набирая номер. — Алло, скорая? Говорит доктор Зубов. Запишите вызов для психбригады. Да, для госпитализации пациента в больницу Павлова. Диагноз? Параноидный синдром эндогенно-процессуального генеза, выраженная мания величия и бред преследования. Да, опасен. Спасибо, жду.

— Доктор, я Вас очень прошу, отпустите. Я специализируюсь по медицинской тематике, хотите — устрою Вам бесплатную рекламу в газете? — взмолился корреспондент.

— Отпустить я Вас, милый, не могу. Клятву дал Гиппократу. Так что долг есть долг. А там, куда Вас сейчас заберут, я советую свою медицинскую специализацию не упоминать. Ну, подержат месячишку, подлечат и выпустят с Богом. А "специалистов в медицине" по инструкции не менее полугода обрабатывать полагается. Так сказать, до полной промывки мозгов. Так что Вы тут немного посидите, а я приму кофейка, — закончил доктор, и вышел в другую дверь.

Журналист тут же рванул к телефону.

К его удивлению, шнур к розетке присоединён не был.

Затем его взгляд упал на лежащую возле телефона записку:

Николай Петрович!

Тут прибудет какой-то нахальный репортёр — специалист по промывке мозгов. Промой-ка ему кое-что и постарайся объяснить, что такое учтивость.

Главный. врач: (подпись). — Ну что ж, а теперь можете задавать свои вопросы, — произнёс входящий в кабинет врач.

многих факторов, включая температуру и погодные условия, давление в шинах, частоту смены циклов (разгон-торможение) и так далее. Так что выжать более-менее приемлимые 10л на 100км Мише удавалось нечасто и Миша жутко переживал.

Мише грезились поломки и неминуемое банкротство, особенно в разрезе последних бесконечных повышений цен на бензин. Его друзья знали об этом, и они решили помочь.

Договорившись между собой, они начали тайно подливать ему бензин, да так, что машина стала спокойно проезжать чуть ли не по 100 км на одном литре бензина, естественно без особых Мишиных усилий, батерей, электрических силовых установок и магических заклинаний.

Безумно довольный собой, а еще больше своей машиной, наш герой звонит на

Авто Радио, в программу "Разговор о Машине" и говорит буквально следующее:

— Здравствуйте, у меня не то что бы проблема, даже наоборот...

И рассказывает свою историю.

Ведущие программы искренне удивляются в прямом эфире, и настойчиво приглашают автолюбителя с машиной на их техосмотр, естественно за их счет. Миша соглашается и приезжает. Машину всячески проверяют и тестируют, но отклонений не выявляют. Как раз наоборот: обычный набор неисправностей для машины своего возраста, да и расход бензина совсем далеко не выдающийся.

Нашему герою сообщают, что никаких аномалий не выявлено, спасибо что потеряли наше время, до свидания, не звоните нам больше.

Миша в панике. Друзья героя в шоке. Они не знают что делать дальше.

Вариант признаться в нелепом разводе не принимается, но и доливать бензин тоже нельзя — непонятно куда все это в итоге заведет.

Конец истории совсем детективный: опасаясь за психическое здоровье своего друга, главный придумщик просит одолжить ему "чудо" машину, инсценирует аварию, да такую, что машина ремонту не подлежит. После страховых выплат, друзья скинулись и помогли главному герои купить машину с гибридной силовой установкой. И потом, под коньячок признаются

Мише в разводе. Но Миша счастлив...

Мораль истории: будьте признательны своим друзьям за все чудеса, которые случаются в вашей жизни.

очень трудолюбивым сотрудником, блюдущим чистоту и порядок в доверенном ему районе. Только, небольшой недостаток, немного, портил

"красные строки" в его характеристике. Мог дядя Вася, иногда, выпить

(может и не иногда), до работы, во время работы, ну и, "святое дело", после работы. В общем, трезвым, дядю Васю, никто, никогда не видел.

Может, только, жена, рано утром, наблюдала его, проснувшегося с похмелья… И вот, однажды, в один солнечный зимний день, а зима была очень снежной, решил дядя Вася убрать снег с крыши одного из обслуживаемых им домов. Взял большую "снеговую" лопату и полез на "свое рабочее место". И, толи к краю слишком близко подошел, а, может, просто не рассчитал "дозу" допинга, но сорвался он с крыши (пятиэтажки). Летит дядя Вася, фактически, с шестого этажа, вспоминая неприличными словами всех, кто ему в чем-то, когда-то, не угодил, при этом, размахивая громадной лопатой. Может, думал, что она подействует, как пропеллер у вертолета… И, в этот прекрасный, скорее, совсем не прекрасный, момент в районе "планируемой посадки" дяди Васи, проходит местная бабушка. Подняв голову на звук, сопровождающий "падение объекта", видит летящее на нее тело, с большой "снеговой" лопатой в руке. И успела бабушка, только, ойкнуть… В общем, пришлось вызывать "Скорую". И "невероятность" данного события совсем не в том, что проходящему близко к многоэтажному дому человеку, что-то (или кто-то) упало на голову… "Скорую" пришлось вызывать … бабушке, которую, "на нервенной почве" "хватил" инфаркт… А, вот, вызывать ее ("Скорую") бегал… дядя Вася, плавно приземлившийся в

"рядом стоящий" сугроб. Мое предположение, что если бы состояние бабушкиного организма, хотя бы, на 20% приблизилось к состоянию организма дяди Васи (по количеству принятого алкоголя), все бы обошлось благополучно. Потому, что "Господь охраняет пьяных". А бабушка, на свою беду, оказалась "совсем непьющей".

Вот такая, правдивая, история произошла лет 15 (может и больше) назад, на глазах моего знакомого…