Свежие истории от 2 июля 2010
Straga: хочешь ржаку? При проектировании станции забыли сделать туалет для персонала, и в архитектуре выделили коридор 2х25м для туалета, в результате заходишь в туалет и натыкаешься сразу на раковину, поворачиваешь голову вбок и перед тобой появляется коридор 25м и в конце коридора белеет унитаз...
Straga: Не хватает только таблички "не переоценивай свои возможности — подойди поближе"
* * *
Есть у меня приятель один. Леша. Пожарный. Интересный малый (даже когда трезвый). Так вот он мне как-то историю рассказал. В принципе он много рассказывал, да вот одна как-то особенно запомнилась.
Уж больно прикольно.
Короче, едут они всей родной бригадой на вызов. Приехали-там уже открытым фигачит. Квартира. Горят два окна.
Ну все, знамо дело, по инструкции.
Раскатали там шланги свои, струю пустили. Затоптали, короче, огонь.
Входят в квартиру-наблюдают картину-почти все выгорело, только дверь одна закрыта. Обгорела, но цела. Выбивают. Далее разворачивается перед их глазами картина. Стоп!
Я чуть опишу, как все это выглядит со стороны, чтобы полнее представить.
Ночь. Не видно ни хрена, кроме как в луче фонарика (а они у них мощные, заразы. ну дым-надо пробивать, а то не видно ничего). Так вот, в темноте, со своими фонарями-прожекторами, в касках, со всем этим кислородом за спиной, в масках-ну натурально бригада Люков СкайВокеров из Звездных войн в полной аммуниции.
И вот в таком виде вваливаются они в комнату и видят картину: на двух кроватях две молодых совсем парочки занимаются любовью, да с таким жаром, что ничего вокруг себя не замечают. Тут представьте себя на
ИХ месте:
Лежим, любим друг друга. Вдруг БаЦ! Дверь-в сторону.
В проеме куча прожекторов, дым, люди в масках и с баллонами за спинами.
Первой крик издает хозяйка квартиры:
— ВЫ КТО? !
На что следует сдержанный ответ:
— КОСМОНАВТЫ, ЯТИТЬ!
* * *
* * *
* * *
* * *
* * *
Эту историю рассказал мне один знакомый...
Как все среднестатистические автомобилисты, он далеко не всегда соблюдает скоростной режим, достаточно часто и причем сильно превышает скорость движения. И вот однажды, по дороге на юг в одном из населенных пунктов, где как всегда в кустах стояли бравые сотрудники ГИБДД, его останавливают. Выходя
из машины, мой знакомый, понимая что в очередной раз попался, говорит гаишникам: "Покажите ваш радар и сколько я вам должен денег". Его приглашают в патрульную машину, где показывают на бинокль, со словами: "Вы примерно несколько километров назад пересекли сплошную полосу, мы это видели в бинокль, поэтому давайте ваши права, даем вам временное разрешение на месяц, данное решение может быть обжалавано в суде... "
Мой знакомый, не из робкого десятка, офицер в отставке, понимая, что у него вымогают деньги, решил пойти на принцип.
Прошло несколько судебных заседаний, на которые гаишники по разным причинам явиться не могли...
На последнем, когда моему знакомому было предоставлено слово, он сказал примерно следующее:
— Господа офицеры, вы утверждаете, что видели вдвоем в бинокль, как я нарушил правила?
На что они утвердительно кивнули:
— Да, конечно.
— Тогда как вы в ОДИН ЕДИНСТВЕННЫЙ бинокль вдвоем ОДНОВРЕМЕННО могли видеть как я пересек сплошную?
В этот момент жена моего знакомого ехидно ухмыльнулась, а лица гаишников багровели прямо на глазах.
Моему знакомому прямо в зале суда вернули права, судья объяснила, что сразу было понятно — дело для блюстителей правопорядка безнадежное — доказательств административного правонарушения недостаточно.
9.
Рассказал(а) Матушка Гусыня
* * *
* * *