Свежие истории от 4 октября 2010

1. Рассказал(а) Аркадий

Про Виктора Петрика знает теперь каждый. Не берусь судить, шарлатан он или гениальный изобретатель (правда, сидел он за шарлатанство, но вдруг с тех пор стал гением?), хочу только рассказать про одну его талантливую находку.

Как известно, Петрик в своих похождениях по чиновничьим кабинетам использовал фотографию, на которой запечатлён

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Август

СУДЬЯ

"... Если ученый не может объяснить восьмилетнему мальчику, чем он занимается, то он шарлатан. "

(Курт Воннегут)

Накануне наступления миллениума, по всему миру, столбом стояли жаркие споры: С боем курантов и наступлением двухтысячного года наступает третье тысячелетие или оно наступает только через год, в новый две

-2 -1 0 +1 +2
3. Рассказал(а) Андрей

Ехал как-то поездом Уфа — Москва. В купе оказался один, но не надолго. На самой первой же остановке подсел мужик огромных размеров, с наивным и добродушным лицом. Игорь (познакомились) опоздал на поезд и пришлось играть в догонялки на такси. Под выставленный Игорем вискарь и домашнюю закуску завязался разговор. В основном я слушал, сосед оказался

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Арнольд

Говорят дети

26 сентября 2010 г. поезд метро остановился в тоннеле. Я сострил, что наверное светофор на перекрестке.

Сидящий напротив мальчик лет 5-6 через несколько секунд переварив мою информацию изрек: "Мама, я понял — это светофор, мы пропускаем поезд на перекрестке".

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Адам

Не так давно бродил по "перекрестку", у них там то ли акция, то ли уже на постоянной основе введено не знаю, но то ли часов до 10ти утра, то ли до обеда пенсионерам по предъявлении пенсионного удостоверения скидка. В общем, слышу диалог бабули-покупательницы и кассира:

— Вы по пенсионному?

Бабуля с легкой истерикой в голосе:

— А что, по лицу не видно?

На что кассир весьма резонно:

— А вы что, в метро к турникету тоже лицо прикладываете?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Алексий

Привел как-то свою псину на осмотр к ветеринару. В приемной обычная картина-очередь. Кто с кем, в основном с кошками и собаками. В кабинете врача идет какая-то операция.

Запомнился мужчина с перебинтованным котом на руках. У них с хозяином было полное взаимопонимание! Каждые 2 минуты кот тихонько спрашивал хозяина: "Мяуу?" На что тот отвечал ему: "Потерпи, потерпи немного, доктор занят."

Когда из кабинета бышла мадемуазель с болонкой, кот абсолютно внятно спросил хозяина:

— Нуу?

Тот ему:

— А теперь наша очередь.

Вот ведь!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Артем

В один заповедник прислали надувного оленя. Предполагалось использовать его как приманку для браконьеров. Браконьер стреляет, лесник из засады вылезает и цоп его. Оленя заклеивают и все по новой. Через какое-то время это олень вернулся на предприятие-изготовитель с просьбой его заменить, т. к. пришел в негодность. И действительно, зад оленя был заплатка на заплатке и воздух уже не держал. А в заказе особо подчеркивалось, чтобы прислали не просто оленя, а чтобы тот внешне гарантированно идентифицировался как олень-самец.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Алан

Живу и работаю в Штатах. Неделю назад мне довелось побывать в командировке в городке Титусвилл, штат Флорида. Этот городок находится в непосредственной близости от космодрома на мысе Канаверал, где запускают и сажают шаттлы (Косой из "Джентльменов удачи", прочитав это, возмутился бы: "Кто же его посадит? Он же шаттл! "). Соответственно часть жителей

Титусвилла работает на космодроме. Один из работников фирмы, в которую я был командирован, в 90-е годы работал в группе наземного обслуживания шаттлов, и он рассказал мне историю, которая произошла во время первого полета одного из шаттлов (он не уточнил какого именно). Как говорится, за что купил за то и продаю.

Как нетрудно догадаться, на шаттле имеется туалет, и унитаз там особой конструкции: со встроенным вентилятором, который всасывает продукты жизнедеятельности человека (как известно, в условиях невесомости само ничего не падает). Вентилятор приводится в движение электромотором постоянного тока. Так вот: электрик подключавший провода питания вентилятора, перепутал полярность. Для людей, далеких от электрики, поясняю: при этом меняется направление вращения мотора.

А теперь картина маслом. Во время полета бравый астронавт идет справлять большую космическую нужду. А унитаз, вместо того чтобы засосать экскременты, размазывает их покорителю космоса по пятой точке. Занавес.

-2 -1 0 +1 +2
9. Рассказал(а) Боря

Basya: Куда делся.

Ser: Да жена компьютер заняла. Сидит и уже минут 15 что-то с большим интересом смотрит. Надоело ждать, дай думаю погляжу. А она на форуме у кого-то в подписи гиф увидела, где волк бежит на фоне луны. И вот оказывается сидела, ждала, куда он прибежит. Я в а[ут]е.

Basya: Так прибежал?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Алан

В 1996 году слетал мой друг в Англию на чемпионат Европы по футболу. Не сам, а женой Ириной. Когда возвращались, я был в Москве и встретил их в аэропорту. Пока ехали в центр Ира тарахтела о необычайной стране — Англии. Её просто распирало от гордости, что она БЫЛА ТАМ!

Остановились зайти в какой-то гастроном. Идём по магазину. Бедная Ира идёт и мучается, что никто не знает, что она в Англии была.

Увидев отдел продажи чая, Ира вдруг поворачивается к прилавку и так важно-лениво:

— Девочки, Я как из Лондона приехала, так нигде не могу чая хорошего попить. Может у вас есть какой-нибудь не очень плохой?

Девочки эти моментально предложили ей какую-то коробку за несколько тысяч.

— Андрюша, по-моему именно такой чай мы часто пили в Англии. Возьми коробочку.

Тот только глянул на цену и на весь магазин:

— А ну, шагом марш отсюда! Миллионерша хренова.

Под дружный хохот присутствовавших мы пошли на выход.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024