Свежие истории от 12 ноября 2010

процессов, если профессия моя режиссер..?

Но были предметы, которые никто (из умных людей) не прогуливал, хоть вроде бы и не по профессии. Дело скорее не в предметах, а в учителях.

Одним из любимых наших педагогов был Михаил Викторович, он вел политэкономию.

В один прекрасный день, темой лекции был маркетинг.

Михаил Викторович:

— Маркетинг — скучное слово, но чем бы вы в жизни не занимались, если хотите добиться успеха, любой бизнес нужно подгонять под себя. А вернее наоборот — себя под бизнес. Это и есть маркетинг. Например: первая женщина в мире, побывавшая на обоих полюсах, снискала заслуженную славу, почет и как следствие деньги. Ведь она первая. Потом была вторая. А кому она интересна, если она не первая? Правильно никому. Уверен, что хорошо, если половина из вас назовет мне космонавта номер два.

Но та, вторая, была умной женщиной — придумала себе маркетинговый ход, обратив внимание всего мира, на то, что она первая в мире женщина-мать, которая побывала на обоих полюсах. Тут-то она и получила как из рога изобилия, свою порцию славы, денег и почета...

Арбузов, вот Вы откуда родом?

Арбузов:

— Из Сыктывкара.

Михаил Викторович:

— Так вот, если Вы себе придумаете такой бизнес, в котором будет иметь ключевое значение, что Вас зовут именно Арбузов Дмитрий, а никак иначе, что вы весите 100 кг, и что Вы родом из Сыктывкара. Если все эти факторы будут сюжетно важны для Вашего бизнеса, то я Вас уверяю, Вы станете мировым монополистом в своем бизнесе. Ведь проблематично найти во всем мире еще одного стокилограммового Диму Арбузова из Сыктывкара, чтобы составить Вашему бизнесу достойную конкуренцию.

Не всем понятно? Приведу пример: В вашем Сыктывкаре наверняка…

Тут в двери аудитории скромно постучали и показалась голова уже в те годы очень богатого и знаменитого человека в Санкт-Петербурге (сейчас он давно перебрался в Москву, стал гораздо богаче, знаменитее и занимается очень федеральными делами. Фамилии его я называть не буду, чтоб не сказали, что GRUBAS решил проехаться на славе ТАКОГО человека. А хочу я всего лишь рассказать вам эту историю в чистом виде, поэтому назову его просто ВАСЯ).

Михаил Викторович:

— Вася! Заходи дорогой!

И уже обращаясь к нам:

— Хочу вам представить своего бывшего студента Васю. Те кто, смотрит телевизор и читает газеты, наверняка его узнали.

Сейчас, Вася, еще пять минут, присядь, я закончу лекцию и мы с тобой поговорим.

Вася:

— Да, да, да. Вы извините меня, Михаил Викторович, я тихонько посижу, подожду. У меня время есть.

Тут у Васи зазвонил один из первых мобильных телефонов Питера.

Вася:

— Але, я занят, не помню, как выключить телефон, поэтому не звоните мне полчаса!

Извините, Михаил Викторович.

Михаил Викторович:

— Так. На чем это я..? Маркетинг, маркетинг... А вот, кстати, мой ученик

Вася, всегда был большим специалистом по молниеносной разработке маркетинговых ходов и использованию любых ситуаций для создания бизнеса.

Он сейчас пришел ко мне за консультацией, но на самом деле это я должен учиться у него.

Вася смущенно заулыбался.

Михаил Викторович продолжал:

— В году 80-ом, тогда Вася перешел на второй курс, вступительные экзамены были в разгаре. Так вот тогда у нас существовал экзамен на общее развитие, Как мы его называли "шмон на вшивость". Он помогал выявить самых начитанных и всесторонне образованных абитуриентов.

Технология была проста: В аудитории сидело человек 100 абитуриентов.

Каждому раздавался чистый листок с фамилией. По началу все начинали шуметь: "Это не моя фамилия! ", "И у меня не совпадает! ", "Я тоже не

Шикельгрубер! "

Экзаменатор просил тишины и пояснял:

"На вашем листке есть фамилия. Вам дается ровно полтора часа, на то чтобы вспомнить и вкратце описать как можно большее количество известных людей с этой фамилией. Естественно ИВАНОВЫХ можно вспомнить больше чем

ПОДОПРИГОРА, так что будет оцениваться не только количество, но и сложность вспоминания людей данной вам фамилии.

На старт, внимание, начали. Время пошло, вы работайте, а я пока схожу в буфет, попью чайку. "

Преподаватель выходил, но в аудитории шумнее не становилось, ведь все присутствующие были конкурентами. Было бы глупо спрашивать:

"Эй, люди, подскажите, кем был Ватрушкин? "

Все сидели тихо, погруженные в свои мысли.

И тут в аудиторию заглядывает наш Вася, тихонько подсаживается к крайнему абитуриенту. Шепчется, через полминутки встает и подсаживается к следующему. Так до конца экзамена, он смог окучить практически всех.

А шептал он вот что:

"Какую тебе дали фамилию? Сидоров? Отлично. Вот смотри, это большая советская энциклопедия, а это страница с Сидоровыми. Их тут 19 человек.

( Отрывает страницу из книги). Этот листочек стоит 40 рублей. Берешь? Ну и правильно, только быстрее и без сдачи... "

Из этого экзамена наш Вася выехал с изрядно похудевшей энциклопедией, но на стареньких "Жигулях"...

Вася:

— Вы и это помните..? На самом деле меня из деканата послали в ту аудиторию посмотреть, не капает ли потолок. Я вошел, услышал преподавателя и кинулся в библиотеку за энциклопедией…

Михаил Викторович:

— Так что учитесь, друзья мои, искать маркетинговые ходы, там, где их, кажется и быть не может.

Думайте о Сыктывкаре...

формы 20 на 20 метров и глубиной примерно метра 4 или 5. В центре пруда стоит водозаборник, от него идет труба к заводу и лесопилке. Видимо пруд был вырыт специально для технических нужд. Берега у пруда крутые — делаешь шаг — уже по грудь в воде. Еще шаг — погрузился с головой. Еще шаг — уже с "ручками" Метрах в 500 от данного пруда есть естественный водоем, с более плавным увеличением глубины, где и предпочитает купаться основная масса населения. Но некоторые идут именно на этот "технический" пруд. Кто-то прокопал там спуск к воде что бы было удобно в пруд входить и вылезать из него и поставил мосток, с которого удобно нырять.

Собственно история. жил у нас на даче один товарищ. Назовем его Саша. Крепкий такой паренек и отличный пловец. Лет с семи занимался плаванием. Очень любил этим попонтоваться — постоянно предлагал с ним наперегонки сплавать или кто нырнет дальше. Плавал он действительно отменно и нырял дальше всех. И вот как-то собрались у костра водочки попить с нашей тусовкой и Саша завел тему — говорит

— Видел тут вчера фильм про мафию. Там мужика в таз поставили, ноги бетоном залили и в реку скинули. Он утонул. А вот я бы наверное выплыл. Одними руками. Хотя если руки связаны - то может и не выплыл бы. А вот если бы мне камень на шею повесили бы - тогда точно выплыл бы. Даже если руки связаны — на одних ногах. А если ноги связали бы — я вот так вот грести умею связанными ногами — ну как рыба хвостом. Все равно выплыл бы.

Некоторое время пообсуждали выплыл бы или нет Санек, потом тема постепенно затихла.

Через пару дней пошли купаться на технический пруд. Купаемся, загораем. Один товарищ пошел за кусты по какой-то нужде. А за кустами небольшая свалка. И вот возвращается он с противовесом в руках. Такой чугунный кругляшок весом в 20 кг, строители и маляры в люльках используют, и говорит Сашке

— Вот, ты тут хотел поэксперементировать, выплывешь или нет. Попробуй с противовесом нырнуть. Погсмотрим, сможешь ли выплыть

Саня сразу загорелся этой идеей. Говорит —

— Найдите мне веревку или проволоку. Я противовес на ногу привяжу

— Дурак что ли? — говорим — а вдруг не сможешь снять? И плыть мешать будет

- тогда на шею повешу. Так снять проще

— а вдруг за уши проволока зацепится?

Но народу уже самому интересно выплывет или нет

— Ты просто в руки его возьми и нырни. Не сможешь выплыть — просто отпускай и всплывай.

Саша берет противовес в руки, прижимает его к груди, заходит на мосток и "солдатиком" прыгает в воду. Народ столпился на берегу, ждут. Проходит время. Санька нет. Народ волнуется. Хотя прошло менньше минуты но нам кажется что все 5 а то и 10 минут прошли. Тут выныривает Саша. Весь в глине, без противовеса, но зато с каким-то кругом на шее (тоже в глине и разобрать что это невозможно)

Вылазит Саша на берег. Все интересуются, что у него на шее висит и откуда. Саша рассказывает.

В общем нырнул он, подождал пока на метр в глубину погрузится и стал пытаться всплыть. Но не тут-то было

Противовес упорно тянет на дно. Но Саша не может вот так просто сдаться. Вынырнет без противовеса — его имидж наикрутейшего пловца потерян. Саша изо всех сил работает ногами

Но противовес так же упорно тянет на дно. Сашкины ноги с бешенной скоростью загребают воду но он все равно достигает дна. Его нога бороздит глину на дне и вдруг за что-то цепляется.

Саша испугался. Думает — зацепился за корягу или чтонить в этом духе, теперь хрен всплыву. В испуге бросает противовес и тянет зацепившуюся ногу на себя. И тут то, за что он зацепился освобождается из глины. Нога свободна, можно плыть. Саша машинально перехватывает то, что зацепилось за ногу и бегом на поверхность. По дороге надевает это себе на шею, что бы руки освободить.

Ну и благополучно всплывает.

Спрашиваем — так что это ты выловил? Саша идет к воде и начинает отмывать улов от глины. Отмыл. Когда он увидел, что у него в руках, его глаза становятся квадратными.

Саша заворачивает улов в майку, хватает свою одежду, говорит: "Валим отсюда" И в одних плавках быстрым шагом движется домой. Мы идем следом. Краем уха видели, что он вытащил со дна, но рассмотреть толком не удалось. Всем интересно. Просим показать.

— Дома покажу — говорит Саша и прибавляет ход.

Дома разворачивает майку и показывает свой улов.

— Только из моих рук предупреждает.

Народ смотрит. Саша даже позволил потрогать находку. Лица некоторых светятся откровенной черной завистью. Саша глядя на эти лица не выдерживает, срывается на чердак и там прячет улов.

А завидовать было чему. Саша нашел золотые часы, невесть каким образом оказавшиеся на дне пруда. Золотые, размером с ЛАДОНЬ. С откидывающейся золотой крышечкой, закрывающей циферблат и на массивной, опять-таки золотой цепочке.

"Слух облетел моментально весь дом, слух расширялся и рос" — не помню кто поет эту песню, но очень применительно к нашему поселку. Через 3 дня о находке знал весь поселок. Через неделю соседние поселки.

Вскоре на берегу пруда появились личности, тралящие "кошками" дно пруда. Потом кто-то якобы выловил золотое колье с брильянтами.

Через несколько дней прошел слух о каком-то буржуе, который во время революции, спасаясь от красноармейцев, затопил там свои сокровища. Но красноармейцы поймали буржуя и расстреляли. Но сокровища им выловить не удалось — с одной стороны по ним неожиданно ударили петлюровцы, а с другой — махновцы и красноармейцам пришлось отступить. Но их в итоге перехватили власовцы и всех убили. И о сокровищах с тех пор никто не знал.

Тот факт, что власовцы появились во время второй мировой, а пруд выкопали лет через 40 после революции, никого не смутил.

Количество охотников за сокровищами увеличивалось. Был выловлен золотой перстень весом в полкило. Потом выловили золотой браслет на 2 килограмма. Следом выловили золотой шлем (как в фильме "джентельмены удачи"). Обстановка возле пруда накалялась. Были замечены случаи драк местных "старателей" с неместными. (Либо наоборот, в зависимости кого на данный момент было больше)

Рекорд поставил мужик, выловивший золотую монету достоинством в миллион луидоров и весом в 15 кг, отчеканенную в единичном экземпляре в честь победы Наполеона над Чингиз-Ханом. Мужик ходил и рассказывал об этом по всему поселку. Монету не показывал из соображений безопасности, но охотно рисовал как она выглядит всем, кто ему наливал.

Но вскоре его рекорд перебил другой мужик. Он выудил орден весом 18 кг 152 грамма. Этим орденом Суворов лично наградил Александра Македонского за победу над Гитлером. Но мужик сдал орден в музей.

— Ты что, дурак? — спрашивали сельчане

— Дурак, б%я, дурак. Налейте стакан, и так на душе тошно

Его рекорд чуть не перебил другой мужик. Он чуть не вытащил полный рыцарский доспех весом в 150 кг. (естественно золотой) Однако трос у кошки оборвался и доспех затонул. Мужик пытался его снова выловить, но другие старатели побили его и прогнали.

И пруда вытаскивали перстни, браслеты, кольца, причем вес каждого последующего превышал минимум на 100 грамм предыдущий.

Судя по всему, наш и соседние поселки стали поселками — миллионерами. Однако вида никто не подавал. Наверное боялись что их разкулачат.

Золотая лихорадка продолжалась примерно 2 года, потом постепенно затихла, когда объем выловленных сокровищ превысил объем пруда в два раза.

А Санек в то же лето продал часы каким-то антикварам и купил мотоцикл

ЗЫ.

Потом мне рассказали, что 500 лет назад на месте этого пруда было большое озеро, которое соединялось с рекой Ока. И пиратский фригат, спасаясь от преследования, из Карибского моря через оку попал сюда, но потерпел крушение, разбившись об этот водозаборник. И затонул с полным трюмом сокровищ

батарея управления переселилась в палатки на позицию боевого дежурства. Позиция располагалась практически в городе, забором ограждена была лишь частично. Вечером наш комбат капитан Новиков, остальные офицеры и прапорщики шли домой и мы ВСЕЙ батареей уходили в самоволку в город. Оставались только дежурная смена на дежурной станции, один человек на вышке ПВН (пост воздушного наблюдения), ну и совсем молодые. В это славное время начались перебои с бензином (ну и со всем остальным тоже) и моя станция П-19 на базе двух бензиновых ЗИЛ 131 в которую зараз заливалось около тонны бензина стала для таксистов города

Никополь настоящей заправкой-спасением, ну и у меня исчезли проблемы с выпивкой, карманными деньгами и транспортом. Я просто перестраивал рацию на таксисткую волну и вызывал такси прямо на позицию. В город мы ездили конечно по гражданской одежде, а форму прятали в одном из ангаров.

Праздник длился около месяца, еженощные праздники и излишества стали входить в привычку, но... Через некоторое время комбат вспомнил, что процесс дрючения личного состава как-то прервался и решил устроить ночную боевую тревогу...

Когда мы с другом Сашкой вернулись прекрасным ранним тёплым утром на позицию, переоделись и покуривая медленно двигались в сторону палаток на нас набросился комбат и стал вопить интересуясь, где это мы были. Когда наш комбат капитан Новиков начинал орать у него очень сильно краснело лицо и слюни летели изо рта в разные стороны, за что он заслужено получил кличку ОХП (огнетушитель химический пенный). Тему мы с Сашкой как-то не вкурили и честно ответили комбату, что идём мы из туалета, на что комбат нас обрадовал, что если мы такие засранцы и сидим в туалете с

9 вечера до 6 утра, то можеи прямо сейчас отправляться на 10 суток на гаупвахту. Как вы понимаете, цензурных слов в получасовом монологе капитана Новикова было совсем немного.

Попадалово... Но делать нечего, губа так губа. Своей губы у нас в

Никополе не было и приходилось пользоваться губой или в Днепропетровске или в Кривом Роге. И туда и туда больше 100 км. Ехать не хотелось аж до жути. И решил я использовать последнее тайное оружие, секрет которого мне сообщил предыдущий ушедший на дембель сержант-начальник станции

П-19. Внутренность станции П-19 представляет собой тёмное помещение, заполненое шкафами с ламповой электроникой и несколькими круглыми экранами. Все лампы кроме того, что они не страдают от электромагнитного удара при ядерном взрыве, имеют одну особенность — они сильно нагреваются и для того чтобы бедные операторы внутри не расплавилить, внутри стоит штук 15 вентиляторов охлаждения, которые включаются вместе со станцией.

Так вот, если один из вентиляторов загнуть в крайнее правое положение, он коротил на массу и не давал включить станцию. При этом выглядело это очень красочно, так как перегорали все предохранители на первичных цепях всех блоков и возле каждого загоралась красная лампочка. А это штук

100...

Передал я боевое дежурство молодому, сам сижу в палатке готовлюсь к губе и жду реакции — станция-то на боевом дежурстве. Через часик — плановое включение, смотрю — забегали, сработало моё тайное оружие. Часа через два залетает ОХП и интересуется добрым криком, что это у меня станция не работает. Я объясняю, что до того всё было в порядке, но если бы я не собирался на губу, то конечно бы всё отремонтировал, а так... Вообщем побегал комбат побегал, а делать нечего — наказание отменил и пинками отпрравил меня чинить станцию. Пришёл я, разложил план-схемы, паяльник включил, в канифоль его потыкал, чтобы дым от него столбом стоял и лёг своё досыпать. Ну а к вечеру вентилятор отогнул и всё заработало, безопасность государства и мир во всём мире были спасены. И когда уходил я на дембель своему преемнику рассказал я про секретный вентилятор и уверен на все 100%, что если эта станция ещё работает, то эту военную тайну бережно передают из поколения в поколение!