Свежие истории от 28 ноября 2010
НАСКОЛЬКО ЖЕ МЫ РАЗНЫЕ! Прихожу с работы, жена говорит, сыну, мол, сочинение по литературе задали (6-ой класс), ну, типа, продолжение "Дубровского" написать, и смотри, чо я придумала. Дальше — версия "Дубровский-2" от моей жены в кратком изложении.
Вернулся Дубровский из-за границы, разыскал Машу. Они долго бродили по старинному парку, Дубровский целовал ей руки и взволнованно рассказывал ей о своей любви, о том, как ему одиноко. Маша плакала, они держались за руки и смотрели друг другу в глаза. ВДРУГ! с ДЕРЕВА! упала змея, ужалила Дубровского, и он умер на руках любимой с ее же именем на устах.
Проржавшись, я узнал, что я — неотесанный мужлан, лишенный чувства прекрасного, и что сынулику точно понравится. На доводы, что 12-летнему пацану такая хрень в голову прийти не может, моя жена только презрительно фыркала.
Приходит сын с тренировки (футболист). Жена к нему, с разбегу: сынулечка, миленький, сюси-пуси, как по-твоему, что бы ты сделал на месте Дубровского, если бы домой вернулся из-за границы?
Сын, расшнуровывая бутсы:
— Что бы сделал? Пристрелил бы Троекурова, Машку — в охапку, 9и обратно за границу!
Мирились посредством выбивания ковров, ну и дальше там... А мальчонка-то прав.
  |
Одна из многочисленных групп опроса общественного мнения проводит очередной рейд. Поймали какого-то не слишком нарядно одетого мужчину
(такие в опросе тоже иногда должны быть) и начинают мучить его вопросами:
— Скажите, пожалуйста, какая у вас зарплата: А. — высокая; Б. — соответствует среднему уровню; В. — ниже прожиточного минимума…
Опрашиваемый, по видимому, сильно торопится, потому не дослушав, перебивает:
— Ставьте сразу галочку напротив буквы "Я"… И я побежал…
 |
Есть в нашем, северном, городе магазины с названиями — "Арктика", "Полюс", "Север", "Горизонт".
Первый приезд в теперь родной город. Спрашиваю прохожего — как пройти по нужному мне адресу.
— Да тут рядом. Иди мимо арктики в сторону севера, там повернешь к горизонту и от горизонта до полюса, а там кого-нибудь спросишь...
Я понял, что без компаса не дойду. К тому же меня смущала перспектива искать "кого-нибудь" на северном полюсе. Да и одет я был не для путешествий. Поэтому — стал ловить машину...
|
Mmm: Шоу у меня. Вчера над сотрудником своим зверски пошутил. Он спрашивал меня, какой ему антивирус лучше купить, а я посоветовал Contex. Говорю, что он от многих вирусов защищает. Так этот [ч]удак вчера вечером в магазин пошел Contex покупать, говорит что консультанта от смеха сложило пополам.
|
Запись в дневнике гусара:
День первый. Прибыли на маневры. Пьем шампанское, трахаем девушек.
День десятый. Поиздержались, пьем водку, трахаем дам.
День Двадцатый. Пьем все что горит, трахаем все что шевелится...
День ХХХХ- й. Все что не горит подожгли и выпили, все что не шевелится
—
|
Всегда знала, что у медицинских работников своеобразное чувство юмора, но чтобы так...
Онкологический центр на Каширке. Друг записался на прием, ему выписывают карточку. Изучает сей документ. Фамилия, имя и прочее, а далее напечатано следующее:
Дата операции___
Дата смерти___
Дата вскрытия___ у него сразу поднялось настроение и появилась вера в свое светлое будущее: ).
|
Договорились с ближайшей Сберкассой обменять Лехину мелочь на деньги в обмен на коробку конфет. Сегодня пошли вдвоем.
Навстречу девушка с блокнотом. Социологический опрос: пользуетесь ли вы банковской картой, брали ли кредит в банке, есть ли у вас сбережения в банке...
Ну тут Леха ей и показал — две литровых банки с мелочью. Никогда в жизни не было так трудно не заржать.
|
Мало кто из москвичей не знает, что такое час пик. Метро бывает настолько переполненным, что не только не протолкнёшься, но даже ногу не знаешь куда поставить, дышать и то затруднительно. Что только не придумают люди, чтобы увеличить себе личное пространство хоть на пару сантиметров.
Ехал я как-то в институт со своей сокурсницей, девушкой миниатюрной и хрупкой. На одной из станций народ просто валом повалил и нас очень плотно прижали к дверям. Мне в силу роста и комплекции от этого большого вреда не было, девушке же пришлось туго. Здоровенный мужик с огромным пузом как следует прижал её лицом к задним дверям и, судя по всему, в упор не замечал этого. Как и не чувствовал, что её маленькие ручонки безуспешно пытаются его отодвинуть от себя. Думаю, что с подобной задачей я бы не справился, а ей это было и подавно не по силам. После нескольких безуспешных попыток девушка бросила эту затею и пошла с другой стороны. Набрав как можно больше воздуха в лёгкие она вдруг как закричит на весь вагон:
— Аллах акбар!
Признаться, мне тоже стало не по себе в тот момент, а плотность остальных пассажиров вокруг неё резко уменьшилась. Все как по команде откатились в другую сторону. Правда не надолго, но этого хватило, чтобы девушка заняла более удобную позу и доехала до своей остановки.
Вот так интеллект и превосходит физическую силу!
|
— Рота, тридцать — пятнадцать секунд отбой.
Разговаривают двое:
— Откуда такая команда?
— Да он сорок пять не выговаривает.
Было в Казахстане в 1984 г.
|
Включил канал "Россия-К" (Культура), там шла какая-то передача и говорилось о том, что буква "Ф" пришла в наш алфавит из греческого и там она является такой как наша буква "П". То есть, в принципе, эти буквы, как загвоздка лингвистики и языковедения, буквы эти разнозначные. "Ф" = "П".
Ну равнозначные, ну и фиг с ними. Переключаю — дальше следует новостной канал. Крупным планом, под монотонный бубнёж (братья журналисты, акулы пера и дятлы клавиатуры, простите) увидел кадр: стена, а на ней несколько слов. "Совет Федерации Федерального собрания Российской Федерации". Мало того, что этот набор слов — как "масло масляное" (ну нельзя было придумать "Совет Федерального собрания России"). Так ещё сразу всплыл кусок лингвистической передачи.
Как говорится: Без комментариев.
|
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |
