Свежие истории от 19 декабря 2010

1. Рассказал(а) Анатолий

Чуть-чуть об Одессе. Солнечный, приятный и улыбающийся город. Подобных в

Украине не встречал. Довелось быть в тех краях в командировке в 2005 году. Был всего 3 дня, но впечатлений и восторга осталось на всю жизнь.

Улыбка первая: прибыл в жемчужину у моря рано утром, пока по работе, пока встречи с нужными людьми и т. д.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Анатолий

друг недавно на посиделках рассказал.

Вечером в субботу устроился он поудобнее перед телевизором на диване, свет в комнате пригасил, увлекся, расслабился. Взгляд от экрана оторвал, только когда почувствовал, как него смотрят. Повернулся — это дочурка его, неполных два с половиной, неслышно подошла и остановилась у изголовья. Ну товарищ обрадовался, улыбнулся доче. Но ребенок с предельной серьезностью на лице, не отрывая глаз от глаз отца начинает четко и раздельно:

— Покойники, покойники, покойники...

Йоптель, друг мой сразу уразумел значение всех идиоматических выражений типа "мурашки под кожей", "под ложечкой засосало", "волосы дыбом". Ну а как иначе, если кругом темнота, ребенок и близко значения слова знать не может и явно пребывает в трансе. В общем ассоциации - токо "Экзорцист" и

"Проклятие", но все совсем не понарошку, и по-прежнему:

— Покойники, покойники, покойники...

Товарищ, сделав, над собой усилие, срывающимся голосом зовет с кухни супругу. Жена идет в комнату, включает свет, а он округленными глазами показывает ей на дочку.

Женское восприятие ситуации мистической составляющей не имело:

— Поставь "Бременских музыкантов " на DVD, она очень песню разбойников любит: "Пиф-паф, и вы покойники, покойники, покойники"

-2 -1 0 +1 +2
3. Рассказал(а) Адриан

Анекдот в тему: Приходит больной к доктору и жалуется на боли головы и

#опы. Доктор достает таблетку переламывет пополам и дает больному: "Эта половина-от головы, а эта половина от #опы.

Историю я эту услышал на своей первой охоте/рыбалке. Рассказал старый охотник-рыбак Саша. Далее от первого лица:

— Служил я в 19лохматых годах

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Арнольд

На днях тут решил притормозить с курением. Думал, что успешно. Однако, сразу вспомнилось признание С. Довлатова:

"Вообще-то я не курю. Я курю, только когда выпью. Но поскольку я выпиваю регулярно, то у людей складывается обо мне неверное представление, как о курящем человеке".

В общем, не думаю, что я перестал курить: )

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Антон

Лет 6-7 назад я попал на конференцию то ли в Пекинский университет, то ли в Университет Чинхуа – какой в тот раз, честно не помню, хоть застрелите. А вот точное расположение залов могу хоть сейчас нарисовать до мелочей – такая вот аберрация памяти. Наш главный зал был на первом этаже направо от входа, там ещё были такие прикольные антресоли для кофе-брейков, с которых можно было слушать доклады, как бы находясь на отшибе и попивая различные вкусные напитки. Заслушавшись интересным мне длиннейшим докладом, я на автомате так напробовался этих напитков, что ёрзал и подпрыгивал всю его вторую половину. Не дослушав оваций, я вылетел из зала как пробка от шампанского по направлению к ближайшему туалету.

Но не тут-то было: у входа в главный холл стояли охранники и никого не пускали. Почему – объяснений не потребовалось: из соседнего зала выходил неторопливой походкой хорошо знакомый мне по теленовостям бывший

Генеральный секретарь ООН Перес де Куэльяр собственной персоной.

О том, что он в здании, я узнал ещё утром, но искренней радости от встречи не получилось.

Шёпотом выматерившись, я понёсся по тыловой лестнице через три ступеньки вверх на второй этаж. Прибыл туда я как раз вовремя – повсюду тоже стояла охрана, двери лифта распахнулись, и из них всё той же неторопливой походкой по направлению к ближайшему туалету направился всё тот же Генеральный секретарь ООН Перес де Куэльяр…

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Вася

Сосед делает ремонт. Грохот невыносим, будто отбойный молоток принёс. Неожиданно, после особо сильного и продолжительного грохота, будто кто-то вывалил тележку кирпичей, грохот затихает. Муж, вынимая беруши:

— Одно из двух, или он закончил, или его завалило.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Артур

Совсем недавно слышал совсем короткое интервью у одного немецкого полицейского офицера. Вопрос нашего отечественного репортёра имел приблизительно следующее содержание: как немцам удалось добиться того, что ихние ДПСники не берут взяток? Вы знаете? Этот вопрос так искренне удивил Фрица, и он в полном замешательстве ответил что-то в этом роде:

"Так ведь у них нет даже такой возможности. Просто они обычно дежурят парами. Ну и представьте себе, что будет, если напарник вдруг увидит факт взятки? "

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Анатолий

Однажды жена мне говорит: "Ухожу я от тебя. Сегодня вечером. К сотруднику Джеймсу. " "Ты что? – поразился я, — Сотрудник Джеймс он же страшный совсем! И толстый. Хотя, конечно, хороший специалист. "А жена говорит: "Ах, оставьте ваши грязные инсинуации, мы с Джеймсом будем делать software release. "

Ну, тут мне пришлось замолчать. Работа

-2 -1 0 +1 +2
9. Рассказал(а) Тромб

violka: каждое утро надо встречать так, как будто оно у тебя первое ;-) и тогда весь день на подъеме проходит: -)

Sherhan12006: Первое? Первое в жизни утро я встретил так: орал, плакал и писался... Вряд-ли это хорошая идея...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Вася

— поссорилась с парнем, он пришел под окна

— позвонил и сказал — не уйдет, пока не прощу

— два часа сидел, общался с кошками, потом забрал одну и ушел

— больше не звонит: (

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024