Свежие истории от 28 марта 2011

1. Рассказал(а) Артур

Может и байка, но сельский мой дядька рассказывал, как очевидец.

Дело было лет тридцать назад, в самый разгар борьбы с пьянством и самогоноварением.

Приехала милиция к деду одному, сосед на него "настучал". Заходят в дом.

Инспектор городской приступает к увещеванию хозяина, чтоб сдал самогон.

А шофёр, местный, просто

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Адриан

Недавно, захожу на рынок.

Холод собачий. Падает и тает мокрый снег. В ряду, между двумя прилавками, лежит пёс. Перед его мордой перчатка. Перчатка эта никому не нужна, но собака не знает этого и честно охраняет. Так бы они и лежали, но торговки раздражены тем, что собака рычит и покупатели обходят это место подальше. Дождались охранника. Только начал приближаться, как пёс приподнялся, и обнажил зубы. Парень погрозил ему милицейской дубинкой.

Нос собаки угрожающе сморщился. шерсть на загривке стала дыбом.

…твою мать, а ну, пшёл отсюда! — заорал охранник.

В ответ, пёс положил лапу на перчатку и очень доходчиво зарычал.

Охранник всё понял, посоветовал торговкам перебраться на другие прилавки и свалил. Пёс опять улёгся.

Не успели бабки принять решение, как к месту событий подошла, навьюченная сумками женщина. Пёс вскочил, повернулся и побежал по своим собачьим делам.

Увидев перчатку, женщина подняла её и показала публике вторую такую же.

Очевидцы наперебой стали хвалить её умную и добросовестную собаку.

Нет у меня никаких собак — сказала удивлённая женщина, а эту в первый раз вижу.

Ну, какой академик Павлов объяснит, что побудило бездомного пса, рискуя шкурой, охранять чужую вещь!

-2 -1 0 +1 +2


3. Рассказал(а) Антон

Это мой отец рассказывал историю, он тогда на стройке работал столяром.

Дело в конце 80-х было, когда квартиры давали. Отец с напарником ставили рамы в окнах и делали деревянные настилы на пол. Не помню я подробностей, может, там линолеум клали или ДВП, но сначала шел деревянный настил. Отец с напарником не то чтобы не ладили, но общались напряженно, человек он был "мутный". И вот они стелили раз пол на восьмом этаже, и напарнику приспичило по-большому, а в туалет на улицу в деревянный сарайчик спускаться или невмоготу было, или лень или из вредности, он и навалял кучу прямо там. Отец начал его стыдить и требовать убрать, а тот, да ладно, проблем-то, застелим досками, никто не узнает. Отец отказался с ним дальше стелить, пошел в другую квартиру один работать. А напарник один все это дело застелил досками. Дом вскоре сдали. Но есть на свете бог, он все видит-)Короче, дома с этого участка шли при распределении работникам этой организации, давали квартиры и рабочим, и дошла очередь на квартиру и до напарника моего отца. Он с женой получил в этом доме квартиру, и при жребии вытянул номер квартиры на восьмом этаже...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Аркадий

СЛУЧАЙ В РАЗВЕДКЕ

Военная быль времен Великой Отечественной. Излагаю так, как сам слышал.

Сержант Антон Курьянов, служивший в полковой разведке, на передовой, воспользовавшись затишьем на фронте, собрался ближе к ночи податься в санчасть. Днем ранее он познакомился с новенькой (из столицы!) медсестрой Ириной и теперь планировал

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Адам

Я обожаю свой универ!

Вчера, днём, на лабораторной по оптике: студент: — Эх... жалко что лазерного луча не видно, только точка(((

Препод: (весело)- Да это не проблема! Надо просто дыму напустить!

Давайте здесь накурим!

И мы всей группой вместе с преподом курили в лаборатории, потом ржали.

А потом он сказал:

— Че-то мы ребят здесь накурили. .. нехорошо как-то... светает... надо проветрить, и убежал...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Andy

Почему иностранные газеты читать интереснее?

(переводы реальных газетных заметок)

** Купальщик в капкане

Мужчина получил неприятный сюрприз, когда попытался встать с пляжного кресла и обнаружил, что его яички застряли между досками. Марио Виснич купался голым на пляже возле города Валалта в Хорватии, и

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Артем

Скачал четырехлетней дочке аудио-сказку "Дюймовочка". Через пару дней спрашивает: "Папа, а почему Жук сказал на Дюймовочку "с@ка"? "

Охреневаю и, естественно, говорю, что это "плохое слово" и мол, его не может быть в детской сказке. Настаивает, что было.

Прокручиваю, нахожу слова Жука: "Снесу-ка я ее вниз на землю".

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Антон

 В центре Чехова мужчина зашел в интим-магазин и, угрожая продавцу, похитил надувную куклу и пару фаллоиммитаторов.  Речь идет о небезызвестном "ИнтимХаусе".

Продавцы ceксуальных игрушек салона на улице Дружбы сразу обратили внимание на импозантного посетителя. Мужчина молча рассматривал полки с товаром. Очень скоро он определился с выбором, но оплачивать взрослые игрушки не торопился. Внезапно покупатель закричал и стал носиться по магазину.

— Никому не двигаться, всем оставаться на своим местах, — кричал безумец, размахивая ножом — Я возьму, что мне нужно и уйду.

На удивление продавцов, деньги мужчину не интересовали. Схватив искусственную женщину и пару фаллоиммитаторов незнакомец убежал.

 Поймать грабителя не удалось.

Консультанты хорошо запомнили мужчину и в ближайшее время милиционеры составят его фоторобот.

-2 -1 0 +1 +2


9. Рассказал(а) Сентябрь

Как сделать приятное человеку.

1. Своей бывшей.

"Случайно" повстречайте ее немытым, небритым, в грязной и рваной одежде.

Шмыгнув, попросите сигаретку и 20 рублей на пиво.

2. Знакомому на девятке.

Выходя из ауди, прокомментировать: "Стремно на чужой ездить, боюсь всего аж руки дрожат! "

3. Маме.

При ней обращаясь к отцу: "Жаль что сейчас нет девушек, как в твоей юности. Такие все дуры! "

4. Папе.

Грустным голосом: "Наташку домой больше не позову, сказала, что отец у меня еще очень ничего... "

5. Таксисту.

"Не, дороги не знаю. А с 5000 сдача будет? "

Пофигист

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Андрей

Рассказано мне очень давно, потому извините если боян.

У одного товарисча уехала жена (командировка\отпуск). Он отправился в загул (пиво, водка, девочки). Накануне приезда любимой в доме производится уборка, порядок наводится идеальный. Приезжает она, поцелуй на пороге, проходит в комнату, через несколько секунд дикий крик: Ты чем здесь, гад, без меня занимался?

На окне стоит декоративный лимон, у одного из плодов, висящего на ветке, аккуратно откусана половинка (кто-то закусил водочку).

Вывод: не бывает идеальных преступлений, бывают внимательные жены.

-2 -1 0 +1 +2
* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024