Свежие истории от 6 апреля 2011
* * *
* * *
История случилась вчера — 1 апреля 2011 года. Не был бы участником не поверил бы.
Закончилась наша командировка и мы — два проверяющих — мчимся на такси на ж/д вокзал и опаздываем на 4 минуты. Ну как бы все — билеты сдавать, ждать следующего поезда. А было нас двое — самозваный начальник да я.
Место действия
— город Черновцы. И тут у меня взыграло — не бывать такому! Догоним поезд! Я вспомнил, что поезд очень медленно тащился последние 50 км перед Черновцами и предположил, что и назад, по дороге из Черновцов, тоже будет тащиться. И пока начальник гордо выхаживал в раздумьях по перрону вспомнил железнодорожную юность. Неподалеку стояла желтая мотодрезина с краном — еще советского производства. Я подошел к мужикам и объяснил ситуацию — денег нет, перекупить билеты не за что — помогите бывшему коллеге. Мужики оказались что надо — настоящие добросердечные украинцы: связались с диспетчером и испросили разрешения проехать до станции Кицьман за какой-то железякой. Диспетчер дала добро.
Я влез на дрезину и позвал своего важного начальника. Тот сначала не поверил происходящему, но потом взобрался с важным видом. Дрезина затарахтела и мы помчались на всех парах догонять поезд. Мы — это четверо мужиков и я с начальником. Я рассказал мужикам, что когда-то работал на железной дороге и на путях вести себя умею. Ну, короче, летим. Проехать надо было где-то так с 20 км. Летим — вдали показался хвост ползущего состава. И тут дрезина начинает чихать (то есть дизельный двигатель дрезины). Несколько чихов и двигатель глохнет. Все — амба. Мы стоим посреди дороги, поезд медленно уползает вдаль, вокруг поля — даже попутку не наймешь. Начальник начинает меня пилить. Важно и значительно. Мужики нас успокаивают — щас мы спустим ручную дрезину и поможем вам догнать поезд. Запускают в действие кран и спускают на рельсы ручную дрезину с ручагом посредине. Ну, я ко всякому привык, но тут даже я начинаю обалдевать от странности происходящего. Спускаемся с начальником на ручную дрезину, за нами в помощь два дядечки. Двое остаются запускать двигатель. Дальше картина как в ускоренном кино — бешенно качающие рычаг четверо мужиков в мыле догоняют железнодорожный состав. Не хватает только музыкального сопровождения соответствующего.
Но самое главное — мы начинаем нагонять поезд! Когда до Кицьмана остается остается с полкилометра нас догоняет завевшаяся дрезина, но поднимать ручную дрезину на борт поздно — не хватит времени. И вот такой кавалькадой мы прибываем на станцию: состав, четверо мужиков на дрезине, отчаянно качающих рычаг, и мотодрезина, тарахтящая и тутукающая кому-то впереди. Мы хватаем с начальником сумки и летим к поезду. Сзади спешат мужики в оранжевых робах и машут станционному работнику, чтобы задержал поезд. У дверей вагона теплое прощание, слова благодарности, предлагаем деньги. Мужики отказываются от денег и с добрыми выражениями на лицах отходят в сторонку. На дрезину грузится тележка с рычагом. Поезд трогается и мы уезжаем в Киев. Я вспоминаю, что сегодня 1 апреля и звоню жене. Вы думаете она не поверила? Как бы не так! Еще и рассказала детям, а те своим друзьям. Поверили все! А я вспоминаю и не верю!!!
* * *
О чем думает большинство мужчин, решая свои половые проблемы? О НЁМ, СВОЁМ, любимом! А ежели вдруг возникнет проблема в обозримом будущем пахнущая подгузниками – как экстренно катапультироваться, причем со сверхзвуковой скоростью, дабы не услышать вслед "Вот кобель!".
Вот о кобеле речь и пойдет. О настоящем – с мордой, лапами и ошейником.
Жил у нас такой на улице, звали Максом. Бродячий, но какой-то предприимчивый – всегда упитанный и чистый. И была у него подружка – страшная как атомная война, клочкастая с@ка неопределенного окраса, да ещё и со скверным характером. Когда появилось потомство, пёс заботился о "супружнице" как мог. Да не уберег: малолетний школьник сунулся полюбопытствовать и щеночков потрогать – она его и цапнула. Папаша пацана недолго думая пристрелил собаку, а ящик с потомством поджег.
Макс же куда-то запропастился. Объявился лишь два месяца спустя… с тремя явно своими отпрысками и шрамами на морде. Откуда ожоги на морде – понятно, но каким образом кобель выращивал слепых щенков – даже и предположить не могу. И ведь вырастил!
Так что резюме – мужик, бросающий детей даже кобелем не имеет права называться!
* * *
Приехали мать с отцом к сыну. В отпуск. На самый что ни на есть на Запад. (Сын там с семьёй жил — по контракту в каком-то концерне подрабатывал) Выходные прошли — сын с женой на работу ушли. Оставили план-схему на бумажке — мол, прошвырнитесь, если захочется. Если дома сидеть наскучит.
Тут — магазин; тут — лебеди в пруду;
тут, папенька — пивбар. Вам, маменька, оставляем каталог шмоток, доставляемых на дом.
И пошла немолодая пара по маршруту. Первым делом — магазин. Походили, посмотрели. Подкупили креветок для спагетти, то, сё...
На самой уже кассе супружница супругу громко шепчет:
— Глянь, Вова! Антиникотиновый пластырь! И недорого совсем! Ты ж курить бросать собрался? Ну?! Вот и предлог!
А мужик и сам, взаправду, не на шутку собирался бросить дурную привычку — курить.
Купили, в общем, с десяток упаковок пластыря.
Пришли, следуя плану, домой — мужик тут же одну прилипалку на плечо и присобачил. Полегчало ему — нет слов. Ходил гордо, независимо, и курить абсолютно не хотелось.
До самого вечера — пока сын со снохой с работы не вернулись.
Поужинали они все вместе, а потом сын говорит:
— После вкусного обеда, по закону Архимеда — надо закурить. Пошли, батя, на балкон.
А батя отвечает:
— А я бросаю. Во! — и, оттянув отворот рубашки, показывает пластырь. Я, сына, весь день не курил — и не тянет вообще! Вот ведь вещь, а?! Я сам, если б кто мне рассказал — ни за что не поверил бы, что так быстро помогает. Умеют тут у вас без обмана, по-честному, как к людям...
Сын пригляделся к чудо-пластырю и говорит:
— Папа, ты никому не рассказывай... Пока домой не приедешь. И я не буду — честно. Ни тут, ни там. Это, папа, просто маленькая наклейка. Видишь, сигарета в красном кружке красной же чертой перечёркнута? Прилепляется в местах, где запрещено курить: в лифтах, на дверях и так далее... Полкопейки штучка...
Вот такие дела случаются.
Мужик этот, мой хороший знакомый, по сю пору бухтит иногда: мол, если б не Серёжка — давно бы я уже курить бросил...
* * *
Ехала я как-то в командировку на поезде в ближайшее зарубежье в Украину.
Уселись. Проводница разнесла заполнять миграционные анкеты, для таможни.
При въезде в Украину вопросы на укр. и англ. Для русского человека не знающего ни одного из этих языков – это полный крах. Напротив сидит тётенька, первый раз "за границу" глаза круглые, что с
этой анкетой делать не знает, и напротив неё мужичок, который не первый раз
"замужем". Вот она у него спрашивает, что да как заполнять, ну, он ей сначала всё так подробненько, да вежливо объясняет.
— Сюда вот — фамилию, чью-чью свою конечно.
— Сюда — имя, тоже свое.
Тётенька при этом удивляется и краснеет так, будто у неё выпытывают тайну, которую ни при каких обстоятельствах выдавать нельзя. Умри, но промолчи. И вот, начиная читать следующий вопрос, она, буквально, на середине слова замолчала, и так в ступоре просидела минут пять, но что толку сидеть, хочешь не хочешь, а заполнять надо, собрав все свои сомнения в кулак, вдруг выпалила:
— SEX! — а лицо превратилось в свеклу, с белыми круглыми зрачками.
И тут мужик, который травил до этого анекдоты, и рассказывал про свои приключения и путешествия, понял, что жизнь всё-таки штука ахриненная, и что тут лукавить, есть моменты, ради которых стоит жить. И с полными чёртиками в глазах говорит ей:
— А, это, сколько раз в неделю вы занимаетесь ceксом...
Тётка рот сначала открыла, потом закрыла, посмотрела в окно, но спрыгнуть не получится — поезд набрал свои обороты. Она наклонилась над листочком и что-то начала писать. Дяденька посмотрел на то, что она пишет, и говорит, что нет, когда как не пойдёт, нужна вполне конкретная цифра, ну придумайте что-нить, что же вы, вы же русская женщина, едите за границу, не позорьте, пусть мол знают наших, включите фантазию... Короче мужика понесло.
В конце концов во мне сработала женская солидарность, или жалость не знаю. Я ей объяснила, что слово "SEX" в анкете означает "Пол", опять ступор, несколько секунд она переосмысливала, я ей на всякий случай напомнила, что ответить нужно —
"жен"...
Мужик с ухмылочкой попивал пивко, и ждал развязки. Лицо тётки, вдруг, просияло, и она как ребёнок начала смеяться.
В общем, она была так счастлива от того, что не нужно было ничего писать про ceкс, и совершенно не обиделась. Своему попутчику она кокетливо погрозила пальчиком. И, до конца дороги, больше с ним не заговаривала, а только улыбалась, и краснела. Ну, и дядька был доволен, свою порцию кайфа он получил...
* * *
Три года счастья.
Сотрудник британской миграционной службы (его имя не называется) лишился работы после того, как его начальство узнало о том, что он внес в список потенциальных террористов собственную жену, пишет The Sunday Mirror. По данным газеты, мужчина совершил такой поступок, поскольку устал от своей супруги и не хотел
ее больше видеть.
В миграционном ведомстве рассказали, что сотрудник одного из отделов службы внес свою супругу в список потенциальных террористов, которым запрещен въезд на территорию Великобритании, еще три года назад, когда его жена уехала в отпуск в Пакистан. Когда время каникул прошло, женщина приехала в аэропорт, однако ей было отказано в вылете в Великобританию без объяснения причин.
Супруга теперь уже бывшего сотрудника миграционного ведомства позвонила ему и сообщила о произошедшем. Она попросила его узнать, что произошло и почему ей не разрешают вернуться домой. Тем не менее, ответа от мужа она не дождалась и была вынуждена остаться в Пакистане.
О том, что сотрудник миграционного ведомства внес свою супругу в базу данных опасных людей, его руководители узнали недавно, когда проверялась его благонадежность в связи с повышением и переводом на должность, где он получил бы допуск к более секретной информации.
Ознакомившись с документами, которые он когда-либо заполнял, начальники увидели, что он внес в список потенциальных террористов собственную жену. Сотруднику пришлось признать свою вину, после чего он был уволен.
"Да, он потерял работу, но в какой-то степени он стал легендой среди сотрудников миграционной службы. О нем еще много лет будут рассказывать истории — этот человек так ненавидел свою жену, что внес ее в список особого внимания", — отметил собеседник издания.
Immigration officer sacked for putting wife he didn"t like on terror
watch list — The Sunday Mirror, 30.01.11
* * *
Проверка
Есть у нас сосед по даче. Зовут Андрей. Спокойный мужик, недавно вышел в отставку в чине подполковника. Рассказал.
Срок службы Андрея подходил к концу. Послали его с инспекторской проверкой в дальний гарнизон.
Только приехал в часть – подбегает дежурный лейтенант, докладывает:
— Товарищ подполковник, дежурный лейтенант такой-то, стол накрыт!
У Андрея – легкое недоумение – накрыт — себе и накрыт. Не обедать сюда приехал – с проверкой. Да и кушать, вроде, не хочется…
Лейтенант настаивает:
— Товарищ подполковник…
Андрей пропускает "мимо ушей".
"Литер" – опять за свое: "Товари…".
Андрей не выдерживает и спрашивает:
— Лейтенант, что ты со своим столом привязался? С проверкой я приехал!
Теперь, недоумение появляется в глазах дежурного, произносит:
— Мне в штабе сказали – приезжает с проверкой подполковник — ГОЛОДНЫЙ, СРОЧНО НАКОРМИТЬ!
Андрей:
— Отставить, лейтенант. Я, действительно, проверяющий подполковник, но фамилия у меня ГОЛОДНЫЙ!
Проверка прошла нормально…
* * *