Свежие истории от 10 августа 2011
Я: Не, сегодня вломак...
Мать: Ну тогда поешь хотя бы.
Я: Вот всегда бы так, если не хочешь мусор выбрасывать - то альтернатива — поесть =)
Батя: Ну мусор же надо куда-то девать!
   |
Есть такой анекдот: учительница говорит детям:
— Дети, кто будет хорошо учиться-тот попадёт в рай, а кто плохо-в ад.
Руку поднимает Вовочка:
— Простите, а шансов выбраться живыми из школы у нас нет?
У меня был подобный случай.
Один из родителей был городским судьей, и так как класс вошел в "опасный возраст", то я попросила его поговорить с подростками. Это выглядело так: крупный и обстоятельный папа, пришел с солидным чемоданом, выложил на учительский стол какой-то талмуд и начал свой рассказ. Всё его повествование сводилось к тому, что "а если вы сделаете то-то и то-то, то вас посадят на столько-то лет". Последний урок второй смены, красочные примеры-все как нельзя лучше воздействовало на неокрепшие души подростков.
Дня через два поинтересовалась у своей детворы, какой урок они вынесли из той вечерней встречи
— А что говорить? Нам теперь одна дорога, что бы мы не сделали, нам из школы выход только в тюрьму... -со вздохом отвечали мои притихшие мышата
Как говорится-за что боролись...
|
Глядя на семенящих от инфаркта по беговой дорожке тяжеловесов, вспомнился мне один случай произошедший со мной некоторое время назад, после которого с бегом было завязано без всяческих апелляций и надежды на продолжение.
Бегать собственно в нежно-голубом периоде моей юности, мне собственно нравилось, даже набегал на второй взрослый
|
Щас в саппорт какая то тетка звонила, ее только вчера к инету подключили, так она уверяла наших техников, что после того, как они ей интернет провели, у нее сломалась стиральная машина и требовала приехать и починить все
|
Учительница рассказывает о полезности мёда для организма человека:
— В состав крови человека входит 24 микроэлемента, 22 из них содержит мёд.
На что девочка-гот мрачно добавляет:
— Значит, выпивая кровь человека, мы получим все 24.
|
Моя тётя заведовала родильным отделением, а я был чем-то вроде радиоинженера (давно это было). Как-то она меня попросила настроить импортный прибор для наблюдения пульса плода. Прибор стоял в небольшой комнате сразу возле входа в родильный блок, поэтому меня одели как врача. Для проверки прибора мой приятель — тётин аспирант — выбрал
|
Просыпаюсь от того что кто-то рядом говорит по-русски. Чувствую, рядом лежит женщина, ее волосы на моем лице, пахнет вкусно. Открываю глаза: у себя в доме, потолок в гостинной на первом этаже а не на втором в спальне. Диван, плед, свитер, джинсы. Работает телевизор, включенный на русском канале. К щеке, лежит прижавшись спиной, любимая собачка Лола, породы шорки (50 шитсу, 50 йорки), вчера помытая собачьим шампунем. 7:45 утра. Плохо. Тяжесть в задней части головы. Выключил телевизор. За дверью закричал кот — просит чтоб пустили. Пытаюсь восстановить что было. Да. Вчера ездил к друзьям, 50 миль на юг — у них в доме новая сауна: пиво, раки, рыба, шашлык, сигары + коньяк. Последнее было лишним.
Было много народу. Как уезжал, как доехал — не помню, надо будет спросить. Стыдно.
Четыре месяца назад было 50. Господи, когда ж я поумнею.
|
Insaider: реклама которая врет людям — это зло, ненавижу
Insaider: щас по радио про ипотеку шла
Insaider: дети смеются на заднем фоне, птички щебечут, диктор радостный
Evil: а надо как?
Evil: ХЫЩ ХЫЩ ХЫЩ... гильотина по шее, все это под плач детей, звон цепей, на фоне колокола и такой скрим — ИПОТЕЕЕЕЕКААААААААААААА!!!!!
|
Ещё один наш взгляд на Поднебесную.
Живу в Китае по работе. Вот у всех свои комплексы! У нас усиленно рекламируют увеличение первичных и вторичных половых признаков, а тут не заморачиваются и продают белье с силиконовыми вкладками для женщин и для мужчин, чтобы их тощие прелести выглядели получше.
Для женщин — 5 см толщиной вкладки в лифчик и в трусы на полупопия, для мужчин — трусы с силиконом на попе и еще в одном стратегически важном месте.
Господи, как этот народ умудрился так расплодиться? ?? да они в первую брачную ночь должны со смеху умирать!!!
|
У нас сломался холодильник. Пока приехал новый, продукты (включаю сырую курицу) два дня простояли на подоконнике, в тепле. Сегодня звоню жене. Диалог:
Я: Дорогая, а что ты сегодня на обед приготовишь?
Она: Курицу в духовке.
Я: Так она же при комнатной температуре два дня простояла, наверно испортилась.
Она: А я её замариную, на гриле зажарю, получится обыкновенная МАГАЗИННАЯ курица-гриль.
|
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |
