Свежие истории от 26 августа 2011

Cтою, курю на улице.

Мимо пробегает мужик с огнетушителем в руках, из которого вырывается огромный столб порошка орет: "ОН РАБОТАЕТ!!!"

[БЖ] — Беременная жена, [М] — её муж.

БЖ: — Ты, надеюсь, не хочешь присутствовать на родах?

М: — Нет, не хочу.

БЖ: — Я тоже...

У нас в инститyте в гpyппе есть девченка, ей 22 года но y неё очень тоненький голосок. И вот недавно она pассказала слyчай:

Сидит она одна дома. Звонок телефона:

(д)-Аллё!

— Здpасте, Махал Hиколаича мона? (Михал Hиколаич — её отец)

— А его нет дома.

— А как тебя зовyт?

— Катя.

— Катюша, а ты писать yмеешь?

Стою в налоговой. Передо мной дяденька что-то невнятно диктует, совсем молоденькая работница просит: "Повторите по буквам".

Ну, он и начинает. Что-то типа: А — Аркадий. Р — Роман. Потом задумался. "Й — йод".

Девушка задумалась: "Что? Скажите имя!"

Он — ей: "Й-О-Д".

"Что это за имя-то? — вопрошает девушка. — Четче скажите".

И тут дяденьку прорвало: "Да [дол]банный же стыд. Й_обанный!!! Й! Йод, ЙОГ!!!"

Девушка сдвинула бровки домиком и понимающе сказала: "ё? Так вы бы сразу и назвали ЁЖ, например".

В испанском отеле "Марбелья Клуб" в соседних номерах жили немцы и русские. Однажды у русских дети начали шуметь в шесть утра. Кричали, прыгали, кидались подушками с балкона, поливали друг друга из огнетушителей, радостно визжа...

Короче, немцы не выдержали и высказали на английском претензии родителям: мол, шесть утра, спать, между прочим, хочется, а ваши дети ведут себя... неполиткорректно.

Но наши им достойно ответили:

— А вы вообще заглохните, вы на нас в четыре утра напали!

— В офис граммофона при мне врывается тетка лет сорока(!) и с порога начинает наезд на продавцов-консультантов:

— Вроде умные ребята! А подсунули мне такую гадость! И как вам не совестно! Я бы на вашем месте вообще со стыда бы уволилась! Я же вчера покупала телефон и просила БЕЗ ЭСЭМЭСОК!!! А вы мне продали с эсэмэсками! Поживились на безграмотной женщине, денег содрали! Эсэмэски выскакивают, внук плачет, собака лает! Срочно поменяйте мне на телефон без эсэмэсок, а то я на вас в суд подам!!!

Долгие странствия.

Путешествую по Европе поездом и автобусом. Над головой обязательно красная кнопка с чашкой кофе. Нажимаю. Симпатичная проводница тут же приносит капучино.

Попал в больницу. Рядом с кроватью красная кнопка. Нажимаю. Симпатичная медсестра тут же приносит чашку кофе.

Через год лечу домой Люфтганзой. Снова красная кнопка. Симпатичная стюардесса тут же приносит кофе.

Автобус мерседес из Домодедово. Красная кнопка с чашкой кофе.

— Кого х[рена] жмешь? По [хлеб]алу давно не отгребал?

[м]ляяя! Дома!

zabaikalez

СМС ЖУЛИКИ

Что тут скажешь... Дурят нас, в основном, граждане Самарской и Тульской областей, судя по телефонам.

То вы выиграли машину, то ноут, то еще чего-нибудь. Хорошо, если соображаешь сразу, и просто удаляешь смс, но ведь есть и те, кто верят в Деда Мороза. Хоть бы и смс-очного.

Расскажу вам одну подобную историю, но с позитивным

ЗАКОНЫ ДОМА.

Вы не замечали, что законы, действующие в домашнем хозяйстве, так же точны и неумолимы, как и законы физики? Вот несколько примеров:

1. Желание ребёнка помочь в каком-либо деле обратно пропорционально его способности выполнить эту работу.

2. Остатки обладают свойством расширяться, заполняя все имеющиеся ёмкости плюс ещё одну.

3. Недавно вымытое окно собирает грязь со скоростью в два раза большей, чем немытое.

4. Возможность отыскать шариковую ручку обратно пропорциональна вашей нужде в ней.

5. Три ребёнка плюс два пирожных равны одной драке.

6. Число распахнутых дверей находится в обратной зависимости от температуры на улице.

7. Мощность накопительного нагревателя воды хватает на то, чтобы помыть только полтора ребёнка.

8. Разрушению подвергается всё — кроме прилипшей к одежде жевательной резинки.

zabaikalez

Подарил кумовьям компьютер. У них сын 6 лет, очень серьёзный молодой человек, думаю — пусть осваивает. Через какое то время приезжаю в гости, сам сижу на больничном с поломанной левой рукой. Компупер не фунциклирует. Благо было с чего запустится. Обнаруживаю что винт буквально забит, неправильно установленными и удалёнными играми. Разгребаю эти авгиевы конюшни, удаляя все, навожу порядок на диске С.

Ура, все летает. Зову куму, узнаю какие игры нужно поставить.

Она просит запаролить машину что бы чадо не лазило в ней пока мама с папой на работе. Делаю.

Прилетает с гулек чадо. Диалог:

Ч. Ты компьютер сделал?

Я. Сделал.

Ч. Игры поставил?

Я. Поставил, какие твоя мама сказала.

Ч. Я сейчас играть буду. (И нажимает кнопку включения. Появляется окно ввода пароля.)

Ч. Это что?

Я. Твоя мама попросила и я поставил пароль на машину. Теперь компьютер запустится только после того как твоя мама введет пароль, что бы ты не играл, когда их нет дома.

Ч. Ты пароль знаешь?

Я. Да.

Ч. Скажи!

Я. Нет.

Ч. Я сейчас тебе вторую руку сломаю!