Свежие истории от 16 января 2012
Помнится, работал я с коллективом, занятым математическим моделированием экосистем. Один программист меня и спрашивает: а вот ты как своё орудие труда называешь — Он, компьютер, или ОНА, машина? Говорю — нуу... пожалуй, обычно — ОНА. Тот и отвечает: воот, я уж давно заметил, что так оно и бывает. А у девчонок это ОН — комп, мужского рода!
Тут ещё один коллега входит, и программист к нему — с тем же вопросом.
Он отвечает: у меня, мол, это — Комп Мужского Рода!
И удивился очень, когда все вдруг показали на него пальцами, переглянулись и хором многозначительно завопили: "ааа!! а-гаааа!!.... "
|
История про картофельное поле и справедливость навеяла.
80-е годы прошлого века. Отец торжественно ушел из семьи, отсудив на память гараж с машиной. И великодушно не став претендовать на двухкомнатную "хрущевку", в которой оставалась мама и трое детей. Не стал претендовать, правда, после того, как в эту историю вмешался Комитет
|
Вот прочитал тут историю за инсайд... А ведь однажды инсайдерское мошенничество (вернее, его последствия) спасло меня от ужасной судьбы.
Давно это было. Был у нас сосед, какой-то большой начальник в прокуратуре нашего города. И они с отцом дружили — на охоту ездили, пару раз в месяц выпивали по бутылочке водки. И каждый раз этот прокурорский моего батю гоношил — а давай, мол, Серёгу твоего отдадим в академию милиции! Я, мол, с поступлением помогу и т. д. А батя выпимши на это вёлся и мне потом мозг имел. А я тоже вёлся и уже специальность подбирал...
Но тут как-то вдруг сосед срочно-срочно заложил в банке свою квартиру, машину, дачу — взял кредит огромный. Мы уж думали, проблемы у него какие-то.
Позже выяснилось, что на все эти рубли сосед купил доллары. По шесть рублей. Лето 1998 года.
Через два месяца он продал эти доллары по тридцать рублей. Отдал кредит — и у него осталось ещё четыре раза по столько.
Так что это не у него проблемы были, а у нас. Его-то предупредили, ага.
Отец на соседа обиделся смертельно — такой кореш, и даже не намекнул. И дружить с ним перестал.
А я лишь спустя долгое время понял, как мне повезло, что я не пошёл в мусора...
|
— А вдруг мне нужна женщина, которая как мама? Которая спрашивает, поел ли я и сходил ли я в туалет...
— А вот разве я не как мама?!
— Нет, Кать, ты как папа — таскаешь железо в спортзале, бьешь меня и матом ругаешься
|
После такой мощной агитации Навального голосовать против ЕР за любую другую партию, Жириновский меняет расшифровку ЛДПР. Теперь это — Любая Другая Партия России.
|
Предыстория. Сыну — 4 года. мы с мужем купили новую квартиру, делаем капитальный ремонт, включая замену проводки, с традиционным штроблением. Поскольку ребенка оставить особо не с кем, периодически таскаем за собой. По вечерам, перед сном, читаем любимую сказку "Три поросенка" на планшете. Без нее — вот никак не спится.
История. Приходим поздно вечером все со стройки, грязные, уставшие, как собаки. Поели, помылись. Отходить ко сну. Сын, как всегда орет: срочно сказку мне про трех свинок (три поросенка). Для тех, кто не помнит: первый поросенок — домик из соломы, второй поросенок — домик из деревяшек, третий — каменный. Говорю: "Сына, давай, сегодня сказку ты маме и папе расскажешь". Он, типа, "Давайте, ложитесь, мама и папа".
Рассказывает и перелистывает виртуальные странички. Вот волк сдул соломенный домик, и свинка убежала к брату в деревянный. Волк и деревянный сдул. Обе свинки убежали к третьему брату, в кирпичный домик. Вот волк догнал свинок, а те спрятались в домике... Вот волк дул, дул, дул дул... А потом взял -ПЕРФОРАТОР! !!!!!!!
Мы с мужем чуть с кровати не свалились.
|
<Rubi Roid> жена сказала, что флешка перестала работать и она ее выкинула
<Rubi Roid> вот так пришла п%%%а моему блютус-адаптеру
|
Метро. Рядом сидит парень. По виду и разговору — глубокий технарь. Тут вдруг у него телефон звонит. Женский голос (5 лет отучившийся в вузе на юридическом) воркует в трубку:
— Привет, малыш! Можешь поздравить меня с гордым званием юриста!!!
— Сегодня гос сдавала?
— Ага.
— А на что сдала?
— На 4.
— Ну и замечательно! Умничка моя!
— Только срезалась на одном вопросе. Может, ты подскажешь, как на него ответить?
— Давай!
— Чем отличается президентская республика от парламентской?
|
Иду с собакой. За магазином у переполненной помойки валяется коробка из под цыплят. Собака начинает её нюхать, я терпеливо жду, что, как обычно, после обнюхивания она её "пометит" А она всё смачно нюхает и нюхает.
Я: Что так вкусно пахнет, что поссать не решаешься? (ну да, разговариваю с собакой)
На что получаю ответ от парнишки, притаившегося за мусорным контейнером, я его до этого и не заметила:
— Да, нее, жду когда вы уйдете
|
Весело у меня раб день сегодня начался. Иду по цеху, звонит рабочая мобила, телефон новый, никому не давал, кроме своих коллег. Высвечивается неизвестный номер, снимаю трубку. Мужик грит здрасте мол, я вот вам тут домой позвонил, мне ваша супруга ваш телефон дала, это вы сено продаёте?
Я даже не знал от чего больше охренеть, толи от того что у меня супруга внезапно появилась, толи от того что я сено продаю...
|
- вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |