Свежие истории от 11 апреля 2012
Однажды самая красивая и разбитная девушка нашего класса, Оксана, была застукана за курением сигаретки прямо за углом школы. Времена были ещё советские, строгие. На разбор полётов в класс явилась сама директриса. "С сегодняшнего дня для всех учениц вашего класса вводится монгольское иго!" — рявкнула она. "Один воин оплошал — казнят весь десяток! Ещё раз поймаю её за сигаретой — всех девочек класса лишаю выхода во двор на переменке! И так будет с каждым её серьёзным проступком!" В наступившей звенящей тишине, пока мы осмысливали новое правило, раздался тихий задумчивый голос: "А если Оксанку девственности лишат?" К ужасу моего приятеля, директриса это расслышала и взвилась: "Значит, всех лишим!" Бедные наши девчушки закраснелись, не смея поверить своим ушам. Под общий хохот парней директриса закончила: "... права посещения школьной дискотеки! "
* * *
Дочка жалуется:
— Мама, меня кактус уколол!
— Соня, наверное это не он тебя, а ты об него укололась?
— Нет, мама! ОН ПЕРВЫЙ НАЧАЛ!
* * *
В давние времена астрономия была как рыбалка — любители рыскали по небу, пытаясь выловить что-то интересное, желательно большое. Одна из самых золотых рыбок была — найти целую галактику. Это ведь миллиарды звёзд в одном флаконе. Потом появились мощные телескопы-роботы, автоматически сканирующие участки неба на фотоплёнку высокого разрешения. Мой знакомый в 70-х посетил такую обсерваторию. Унылые лаборанты, обложенные негативами, открывали галактики одну за другой, тысяча за тысячей. Смотрели они на эти галактики через микроскоп. В наши дни и это не требуется — всю механическую работу делают компы, а счёт описанных галактик давно пошёл на миллиарды.
Но это присказка, чтобы вы оценили ресурс. В прошлом году одному астрономическому сообществу сильно урезали финансирование. Задумались, на какие шиши раздавать призы победителям олимпиады. У организаторов имелся хороший выход на Международный астрономический союз, который даёт названия космическим объектам. "А знаете что? " — сказала одна светлая голова — "Давайте подарим каждому призёру олимпиады по настоящей звезде! "
Кстати, инициативу удалось реализовать...
* * *
* * *
И ищо про спортсмена история. В общем тема такая — едет знакомый знакомого тренер по бодибилдингу в поезде(в народе качок) на соревнования, в купе. Ехать ему еще сутки, и тут судьба в лице проводницы подбросила ему попутчика — пьяненького мужичка. Тот, естественно, разложив пожитки, принялся знакомиться. Когда узнал, что Дима такой большой, потому что тренер по бодибилдингу, начинает вещать, что качки по его сведениям, обычно малообразованные и закомплексованные личности, у которых, вдобавок, еще и член не стоит из-за приема стероидов. Дима терпел его полчаса, потом встал, закрыл дверь купе и, расстегивая ремень, негромко произнес: " я тебя сейчас буду переубеждать насчет качков — импотентов". От криков мужичка проводница прибежала через тридцать секунд, открыв дверь она увидела ржущего до слез Диму на нижней полке, и мужичка на третьей, где обычно подушки лежат. Мужичок сошел на ближайшей станции.
* * *
Вчера бродили с моей Солнышкой по центру столицы — лесопарки нынче не место для прогулок, сыро, темно и собацкие какашки... А тут, хоть день и серенький, всегда много интересного.
Идем по Гоголевскому в направлении ХХСа. Внимание привлекает какой-то речитатив, поворачиваю голову направо. У памятника Энгельсу небольшая кучка нациков вяло гавкает "россия для русских, москва для москвичей". Поморщившись от этой мерзости, уже начинаю отворачиваться, но вдруг какой-то рабоче-крестьянского вида дядя, оторвавшись от своей подруги, вбегает в тусовку недоносков и, перекинувшись с ними парой фраз, неожиданно с утробным хыком кладет хорошим ударом одного из них на лопатки. Слышна брань. Уложенный, тряся башкой, кое-как поднимается и трусит прочь от опасного места. Работяга, отряхнув ладони, тоже уходит. Кучка, поежившись от страха, молчит минут пять, а потом снова заводит свою унылую мантру, но уже потише...
* * *
Удивительная история — мужикам её лучше не рассказывать, а девушки хохочут. Сильному полу советую крепко зажмуриться и пролистнуть.
Перед возвращением в Россию я проходил мимо гаражной распродажи в Вашингтоне и купил в дорогу на доллар несколько книжек в мягких обложках. На мою голову, это оказались женские романы. Уже в самолёте
я озадаченно разглядывал мятые цветные обложки. На каждой из них привлекательная дама неопределённых лет откидывалась назад с полуоткрытыми губами и спадающей с плеча ночной сорочкой, а над ней склонялся хищный красавец. Один роман расскажу как собственно историю, потому что без реального опыта писательницы написать его финал невозможно.
Итак, август 1940 года. Немцы захватили Францию и вот-вот высадятся в Англии. Лондонская аристократия срочно линяет в США, но самолётов на всех не хватает. И вот один из этих ноевых ковчегов взлетает. На борту оказывается богатый высокий красавец и она — золушка немного за тридцать. Красавец ловит на себе презрительные взгляды, как дезертир, лишивший места в самолёте какую-нибудь старушку, и не трудится никому объяснять, что через несколько дней он единственный из них вернётся, а от его поездки зависят поставки оружия. Самолётик оказывается гидропланом. Он летит до США трое суток, садясь на воду от острова к острову и заправляясь бензином. Так что время для развития личных отношений у героев есть. Пока долетели до Канады, страсть разгорелась с такой силой, что герои спрятались в грузовом отсеке и наконец занялись любовью. Напоминаю — они обходились без душа дофига времени. Героиня начинает с мин@та и восторженно пишет: "Его мощное, длинное орудие сводило с ума своим тёрпким запахом старого мха, восхитительным вкусом салата из сырых свежих грибов и дорогого острого сыра с плесенью... "
Услышал на днях в очереди: "Мама, подожди, дай ещё потренируюсь!
Вот выберу некрасивую, и что? Всю жизнь мне с ней потом жить? "
Мама решительно ответила: "вот эта красивая! От остальных потом откажешься, детский сад какой-то. А эта — смотри какая, действительно на всю жизнь. Сможешь ещё раз? "Парень яростно спорил, хотел другую. А я не оглядываясь пытался сообразить, что бы это значило. Ясно было из разговора, что не покупка. Невест в нашей очереди тоже не раздавали. Что он там себе тренирует на всю жизнь? Оказалось, парнишка за соседним столиком тренировал подпись. Ну, перед тем, как поставить её на свой первый паспорт...
* * *
10.
Рассказал(а) LevelZero
* * *