Свежие истории от 25 июня 2012

1. Рассказал(а) Анатолий

Вкусняшкина

Работаем в очччень крупной компании, народа много. Заходит коллега.

— Прикинь, какие еще фамилии есть. Сейчас на большом совещании выступала фемина по фамилии Вкусняшкина.

— Да ладно!

— Вот не вру.

Потом задумался, поднял глаза к потолку.

Все-таки вру, — говорит наконец. — Ее фамилия УМНЯШКИНА.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Андрей

Уважаемые представители других рас (гуманоидных и негуманоидных) С удовольствием предоставлю для медицинских опытов своих соседей сверху- трех представителей земной расы, а именно половозрелого землянина мужского пола 34 лет, самку вышеназванного землянина 33 лет и детеныша мужского пола 8 лет.

Направление опытов на ваше усмотрение, летальный исход приветствуется.

Взрослый самец беспокоен, любимая игрушка — перфоратор строительный. По доставке самца в лабораторию перфоратор прошу сразу же дезинтегрировать, как страшное психотропное оружие (галактика к такому еще не готова).

Самка истерична, криклива и находится в начальной стадии климакса, так же наблюдается хроническая, инкурабельная, безремиссионная стадия острого недоебита в стадии обострения, годится для самых опасных и бесчеловечных опытов.

Детеныш точная копия своих родителей.

В качестве оплаты за лабораторный материал, прошу:

— выведать (любым бесчеловечным способом), что можно делать перфоратором и молотком в своей квартире с утра до вечера в течение уже 5 лет

— способы борьбы с такими соседями

Предложение действует постоянно, особо злобным и бесчеловечным инопланетянам гарантирую личную доставку на корабль-лабораторию

С уважением

Dimkenig

-2 -1 0 +1 +2


3. Рассказал(а) Артем

В девятилетнем возрасте, Джон Фэрфакс будучи бойскаутом, уладил спор со сверстниками с помощью револьвера. В 13 лет отправился в джунгли

Амазонки, чтобы жить там "как Тарзан". И действительно так и жил, продавая шкуры добытых им ягуаров и оцелотов. В 20 лет после неудачного романа решил окончить жизнь в смертельной схватке

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Альфред

Коридор офисного здания. Две девчонки лет 6-7 играют в коридоре, пока мамы трудятся на благо капитализма. Девочка постарше младшую "везет" по полу. Проходящая мимо дама говорит: "Вы нам решили помыть полы собой? "

Старшая девочка младшей: О, ты — тряпка!!!

Пауза...

Младшая: А ты — швабра!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Света
-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) RQCK
-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Arhip

Недавно разобрал свою беспроводную мышь (ну там кнопочка сломалась, решил поменять) и обнаружил интересную вещь — в мышь установлено 2 пальчиковых батарейки, но соединены они не последовательно, как по и дее и делают, когда в девайс пихают несколько батареек. И даже не параллельно. Там что-то типа гальванической развязки — одна батарейка питает собственно саму мышиную схему, а вторая занимается работой приемно-передающего устройства (мышь беспроводная, напомню)

Та вот, когда вторая батарейка села, первая еще только наполовину разряжена. Если поменять их местами еще можно довольно долго работать — заряда уже севшей батарейки вполне хватает для функционирования схемы.

Собственно история —

Сижу с клиентом, что-то ему демонстрирую на мониторе, показываю, доказываю, объясняю. Тут всплывает сообщение, типа батарейки сели, срочно менять надо.

Я, без всякой задней мысли говорю клиенту

— Подождите минуточку, у мыши батарейки сели, сейчас поменяю и продолжим.

При нем же открываю мышь, достаю батарейки. МЕНЯЮ ИХ МЕСТАМИ. Закрываю мышь. Продолжаю работать. Боковым зрением вдруг улавливаю совершенно обалдевшее лицо клиента. Даже боюсь предположить, что он при этом думал.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Вася

— в отпуск когда?

— хз. предлагаешь совместить?

— у тебя когда?

— у меня тоже хз, соответственно, совместили

-2 -1 0 +1 +2


9. Рассказал(а) Анатолий

В аптеке стою в очереди за молодой парой: девушка блондинка и паренек. Делая заказ, девушка спрашивает:

— А у вас бактериологический пластырь есть?

Паренек:

— Не бактериологический, а бактерицидный.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Коля

Сегодня выносил мусор в офисе, а моя коллега играла в винду, задавая вопросы:

— Вы уверены, что хотите очистить корзину? Файлы будут удалены безвозвратно.

А потом у меня порвался пакет и весь мусор разлетелся по офису, на что коллега печально заметила:

Произошел сбой при очистке корзины, перезагрузитесь и попробуйте снова...

-2 -1 0 +1 +2
* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024