Свежие истории от 12 июля 2012

еще не появились, жил–был в Лондоне мужичок по имени Джон Оверс. Зарабатывал он тем, что на своей личной лодке перевозил через Темзу пассажиров. А поскольку дело это было прибыльное, к старости он нажил себе состояние и отстроил поместье на южном берегу.

И была у него дочь, Мэри. Дочурка была не ахти, но с таким приданым и из кобылы можно было невесту сделать. В итоге папаша согласился отдать ее замуж за самого настойчивого кавалера и назначил день свадьбы.

Все бы ничего, но, будучи человеком бережливым и жадным, Оверс придумал хитрый план, как сэкономить на свадьбе. Он решил инсценировать свою смерть, чтобы на протяжении нескольких дней вся родня и прислуга неистово скорбили по нему и постились, оставив, таким образом, еду и бухло на свадьбу.

Но коварный план дал трещину: вместо того, чтобы поститься, вся эта братия устроила эпическую пьянку и дискотеку, с блекджеком и шлюхами. Увидев это, старина Джон пришел в ярость и выскочил из кровати, на которой доселе он косил под мертвого.

Все конечно перепугались, а один особо ретивый слуга, не долго думая, с воплем "Изыди, нечистая сила! " схватил весло и саданул ему по макушке.

Дальнейшее развитие сюжета достойно экранизации братьев Коэнов.

В отчаянии молодая невеста сообщила горестное известие своему жениху, который так обрадовался, что сломя голову поскакал присваивать себе имение, упал с лошади и сломал шею.

Тут–то бедная Мэри окончательно расстроилась, продала имение и на все деньги отгрохала монастырь, ныне именуемый Southwark Cathedral, в котором и прожила остаток своей жизнь, так и не вкусив сладкий плод любви.

Что же так тронуло меня в этой истории? Пожалуй, это простая мысль о том, что везде и во все времена в мире хватало полоумных идиотов, но, вопреки их феерическому долбое[ж]изму, наша цивилизация еще жива, а на их месте появился вот такой симпатичный кораблик. Да и монастырь тоже. Все не так плохо, как нам иногда кажется, друзья!

парень, который в России учился в престижном вузе на престижном факультете. Но захотел большего – перевелся в американский университет и поехал "покорять Америку". Учился и одновременно работал, как папа

Карло, чтобы платить за учебу и жилье. Парень он толковый, и после окончания учебы его пригласили в аспирантуру в один из ведущих университетов США (где мы и познакомились). Появились деньги, машина, снял хорошую квартира. А главное – он сумел наконец привезти свою невесту из России, с которой встречался еще со школы. Казалось, вот оно счастье...

Как вы можете догадаться, не прошло и года, как его "невеста" познакомилась с сыночком какого-то миллионера и помахав ручкой, укатила с ним на папенькином Ягуаре, или чем-то вроде этого. (Правда, через пару месяцев сыночек ее бросил, и осталась она ни с чем. Как говорится, кесарю — кесарево, а слесарю — слесарево...) Андрей тогда захандрил, чуть не бросил аспирантуру, но потом взял себя в руки. Но из доброго и отзывчивого парня превратился в законченного циника, да к тому же еще и казанову. Парень он умный, спортивный, язык хорошо подвешен — девушки ему всегда глазки строили, хотя он никогда даже в сторону от своей невесты не смотрел. А тут как с цепи сорвался – менял девушек каждый месяц, причем никакого стыда не испытывал. Как он потом мне рассказывал за бутылкой пива – пытался "выбить клин клином". По его словам, у него это получилось – в любовь он больше не верил и считал всех девушек законченными стервами. А еще у него появился в голове "таракан" — он не выносил девушек по имени, скажем, Лена, и блондинок, так как его бывшую невесту звали Лена, и была она именно блондинкой.

История.

Я не видел Андрея несколько лет. А когда встретил, был шокирован, узнав, что он уже женат на (внимание!) натуральной блондинке по имени, конечно же, Лена. Посмеявшись над моим удивлением, он рассказал свою историю.

Познакомились они совершенно случайно. Разговорились на улице, когда

Андрей возвращался с работы мимо детской площадки, на которой Лена гуляла со своим сыном. Да-да, на тот момент она была замужем и у нее уже был ребенок! Про знакомство Андрей сразу забыл, ведь замужняя блондинка

Лена с маленьким ребенком никак не входила в его интересы. Однако через несколько дней они снова встретились на площадке, потом еще и еще.

Сначала просто говорили друг другу вежливое "Привет! "А однажды Андрей задержался и присел на скамейку к Лене поговорить. Оказалось, что Лена так же, как и он, приехала в США на учебе, и потом осталась. Неудачный брак сломал ее карьерные планы и держался только из-за сына. Лена работала сразу на двух работах, чтобы оплачивать все семейные счета, и еще занималась ребенком. Ее отношение ко всем мужчинам было точно таким же, как у Андрея к девушкам – она считала их всех сволочами и эгоистами...

Через два месяца после первой встречи Андрей приехал к Лене домой и сообщил ее мужу, что забирает Лену с ребенком к себе. На тот момент они с Леной еще даже не встречались – все было потом, после переезда. Еще через два месяца Лена развелась. Сейчас они счастливо женаты и у них уже два ребенка.

Послесловие.

Для чего я написал эту историю? Наверно, для того, чтобы где-то у кого-то с несложившейся судьбой появились силы все изменить и не побояться начать сначала. Не замыкаться в себе, а верить, что однажды судьба пошлет и им подарок. Главное – этот подарок не пропустить.

не была поддельной.

Речь пойдет о "фанте", престижном, молодежном, буржуйском напитке. Точнее об одной из его бутылок, которую мы с другом заприметили на карнизе окна в общежитии, когда поднимаясь по лестнице домой, возвращаясь из школы.

Видимо, кто то из местных, сэкономив на водке и сигаретах, приобрел в ларьке сей чудесный напиток и поставил за окно в снег охлаждаться.

Мы просекли сразу: времени у нас мало. Надо было чем-то скинуть бутылку с карниза и как можно быстрее. Проблема была в том, что во-первых, окно было на 8 этаже, а во-вторых, из проема общего коридора до карниза было примерно метра четыре.

Первую проблему мы решили довольно быстро. Насыпали кучу снега на место предполагаемого падения "фанты". А вот вторую... пришлось повозиться с выкорчевыванием подходящего засохшего деревца во дворе, отламыванием веток и длинному пешему путешествию на 8 этаж, потому что в лифт оно, конечно же, не влазило.

Итак, представьте себе картину, два юнца тащат на 8 этаж свежевыкорчеванный 5 метровый ствол дерева. Уже забавно. Теперь добавьте к этому вопрос женщины: "Мальчики, а куда вы его тащите?". Добавьте порванные куртки и исцарапанные руки. Добавьте бухого мужика, которого чуть не хватил кандратий.

Добавьте женщину с коляской и ребенком, точнее её предродовой взгляд.

И наконец, сядьте поудобней и добавьте кульминацию.

Когда мы открыли в корридоре окно и вытащили в него ствол дерева, оказалось, что эффективный запас хода составляет максимум три с половиной-четыре метра, потому что с другой стороны ствол нужно было еще за что то держать.

Причем держать крепко, ибо свободная часть из-за своей возрастающей массы, все время стремилась вниз.

В общем, как мы ни пыжились, нам едва удалось дотянуться только до края карниза, но "фанта" все равно стояла не на краю, а почти посереднине карниза.

В итоге мы устали и решили взять передышку, чтобы придумать, как быть дальше.

Логично было бы найти тонкую длинную палку, привязать к свободному краю ствола.

Но где ты её найти? И чем привязать? Опять спускаться вниз и ломать ветку?

Уставшие мы сидели на подоконнике и смотрели на недоступно близкую бутылку "фанты"...

Как вдруг открывается форточка, и рука хозяина её забирает.

P. S. Зато по физике получили "отлично" (законов Ньютона)

P. S. 2. Ствол дерева еще полгода лежал на лестничной площадке, но фанту за окно больше никто не выставлял.