Свежие истории от 18 июля 2012
После того как увеличили Москву за счет области, одна моя коллега живет в подмосковном Подольске, а на дачу ездит в ленинский р-н МОСКВЫ.
  |
Мама: ой, ну как-то вы уходите от меня с пустыми руками, даже ничего не собрала вам.
Папа: дай им мусор, пусть вынесут.
|
Идет проверка боеготовности части. Понаехали генералы. Кухню, плац, сортиры осмотрели и сели под тенью деревьев отдохнуть. Вдруг командир части видит, как по аллее идет только что призванный под ружье боец. Идет, паразит, просто так, погодой любуется. Ясное дело, что неработающий солдат во время проверки — это непорядок. Командир части подзывает его:
— Эй ты, замудонец, а ну-ка, подойди сюда!
Боец разворачивается и, строевым шагом подойдя к командиру, докладывает:
— Товарищ полковник! Рядовой Замудонец по вашему приказанию прибыл!
Тут проверяющие притихли, а командир части с изумлением спрашивает:
— Ты что, солдат, у тебя и правда такая фамилия?
— Никак нет, товарищ полковник! Но ведь у Чапаева все чапаевцами были!
senser2
|
Был в военкомате. Проходили там какой–то армейский тест.
Женщина, принимавшая тест, выразила всю чуть нашей армии в одном предложении: "отвечайте пожалуйста правильно, если вы ответите неправильно, мне придется ИСПРАВИТЬ ваши ответы"
|
Еду в автобусе. Девушка покупает билетик, поворачивается к парню:
— Ну вот, не счастливый.
Парень что-что считает, идет к контролеру:
— Дайте, пожалуйста, семнадцать билетиков.
Девушка:
О. о
Парень:
— Счастье не купишь! А вот счастливый билетик — запросто!
И глядя на выданную ленту билетов:
— Твою мать! С направлением ошибся...
|
— Да какой там Толстой или Коэльо. Мне тут недавно одна девушка в институте заявила, что Великую французскую революцию возглавила Коко Шанель. На мой робкий вопрос, на чьей стороне — якобинцев или жирондистов — была мадам Шанель, она уверена заявила, что на стороне якобинцев. А когда я посмел поправить её и сказать, что вообще-то якобинцев возглавлял Робеспьер, она отрезала, сказав, что меня обманули и она не знает такого модельера.
 |
Как-то расказывал своей 6-ти летней дочке анекдот:
— Знаешь, почему у козы такие грустные глаза?
— Нет, не знаю...
— Потому что, у неё муж козёл!
На её наивном, детском лице — ни тени улыбки. И после недолгой паузы:
— Ну, а она что хотела?
|
В пробке парень невнятной внешности раздает каталоги интимных услуг. Сует в мое окно. Говорю ему: "в нашей стране проституция запрещена". Он делает удивленные глаза и спрашивает — "А вы откуда? "
|
Вчера на ночь читала детям "Три Пряхи" братьев Гримм. Когда закончили, вдруг заметила, что Даша ужасно чем-то расстроена и уже готова заплакать. На мой удивленный вопрос (по моему мнению, в сказке всё заканчивается очень даже благополучно) выяснилось, что она расстроена тем что, судьба матери (!!!) девушки/принцессы не отражена в конце сказки. Короче боится, что мамашу не пригласили жить во дворец.
Никакие мои убеждения, что конечно же они там вместе с мамой живут и это common sense и вообще и ежу ясно, что все там живут долго и счастливо, даже не надо об этом и писать и тд. и тп. не возымели успеха. Пришлось сказать, что я абсолютно точно знаю, что именно так и было. Даша подняла на меня глаза полные слёз и сказала:
— Mама, откуда ты ТОЧНО знаешь? Уже есть "Три Пряхи — 2" и даже "Три Пряхи — 3"?
Короче, ищу сюжет....
|
Калым в России. История на экскурсии.
В Египте, экскурсовод — мужчина в возрасте, рассказывает: "... Моисей 20 лет работал здесь, зарабатывая себе на калым...". Неожиданно остановившись, он обращается к внимающим его туристам:
— А сейчас в России есть калым, или, как раньше в Союзе, — на халяву все женятся?
После секундной паузы, чей-то женский голос:
— Спасибо, что возьмут!
|
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |
