Свежие истории от 24 июля 2012

Иду вчера утром в институт — в общаге на лестничной клетке лежит кастрюлька с обгоревшими прилипшими пельменями и сломанной вилкой внутри.

Вечером возвращаюсь — кастрюльки нет

Сегодня с утра — опять лежит, но сломанных вилок уже две

Начальник сегодня приехал на работу, на новом, о[фиг]ительном ВМW.

— Хороший автомобиль — я сказал, когда он вышел.

— Ну — сказал он, заметив мои восхищенные взгляды — Трудись, не покладая рук и не жалея время, и в следущем году у меня будет тачка ещё круче.

Все два года считал себя неплохим дизайнером макетов, но настала пора двигаться дальше, и занялся поиском вакансий лучшей работы, решив это преподнести начальнице в виде подкола: в своей папке в общих документах на сервере, куда не редко заглядывают сотрудники, создал папку "вакансии" и накидал вариантов пять. Намекнул начальнице — вдруг ухватятся поднятой зарплатой, и я милосердно решу остаться, на что получил ответ:

— Я там тебе ещё парочку скинула, посмотри. Ты всё равно фиговый дизайнер...

Отправляю ребенка в лагерь на автобусе. Он у меня довольно общительный, поэтому сразу знакомится с каким-то мальчиком:

— Привет, а у меня солдатики есть!

— На PSP или Sony Playstation?

— В пакете...

Dalnoboi: Оооооо... Это я ему разрешил мелочь со сдачи забирать ))) Так он просит продавщиц дать ему ВСЮ сдачу мелочью!

Друг работает на гос. предприятии

— Завтра едем на колхозное поле, на работы

— А что за работы?

— Ты не поверишь, да и не угадаешь... По сахарным бурякам пошла ромашка, просто ходить и рвать ромашку. Толпа здоровых мужиков будет ходить и рвать ромашку.

Дошкольник у психолога. Во время приёма заходит уборщица а-ля Баба Яга и с ворчанием начинает юлозить несовсем чистой тряпкой по полу, типа моет. Врач, достаточно сдержанно намекает:

— У меня приём, не будете ли вы так любезны...

Бабуля не реагирует. Доктор снова, уже открытым текстром просит прийти позже. На что половая работница выкладывает, всё что она думает про "ходют тут всякие" и начинает тыкать шваброй в ножки стула посетителей.

Взрослые в недоумении, от этого. Тогда малыш "вставляет свои пять":

— Пошла на х[рен]!

Немая сцена, уборщица пулей вылетает в коридор. Доктор в карточке пацана пишет: "Психически здоров, реакции адекватны"

Сижу в машине, смотрю в зеркало заднего вида...

Вижу, идёт женщина и держит за руку ребёнка лет 7.

А ребёнок другой рукой тащит какой-то картонный ящик. Видно, что мама пытается уговорить его бросить ящик, но сынок ни в какую не соглашается.

Тогда она спрашивает, зачем он ему — ребёнок молчит.

И так — раз пять.

Это уже происходит перед боковыми стёклами, и я отчётливо слышу разговор.

— Зачем тебе ящик?

—...

— Я тебя спрашиваю: зачем тебе эта грязная коробка?

Ребёнок, срываясь на крик:

— Зачем? Зачем! Когда я умру от твоих вопросов, закопаешь меня в ней!

9th: учился в школе, думал что то, что я пишу контрольные на 5 и придумываю правильные доказательства теоремы на ходу, это мего круто и я творю невозможное

9th: поступил в универ, и понял что это херня полнейшая, и что в универе я творю гораздо более невозможное в виде полного изучения материала за 4-6 часов и написания охеренно сложных курсовых за такое же время

9th: когда пошел на работу, понял, это все детские цветочки, когда в первый же день меня завалили сложным проектом со сверх короткими сроками, который я должен написать используя то, что я вообще впервые вижу

Отправил письмо генеральному с презентацией акции "День без бумаги".

Шеф одобрил, сказал распечатать и раздать копию каждому начальнику подразделений.