Свежие истории от 30 июля 2012

1. Рассказал(а) Сентябрь

Стою у подъезда, подходит парень:

Сигаретки не будет?

Дала ему сигарету.

— А зажигалки?

Даю ему зажигалку. Он в шутку так: — Ещё поди и жвачка есть?..

Достаю из сумочки пластинку "Дирола" со словами:

— Я волшебница, а ты так глупо потратил все три желания...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Алексей

Мне как то... давно... один приятель про себя историю сказывал/

Короче сорвался он со своей благоверной в Турцию. Оттянуться душой и телом. И было сие в аккурат после майских праздников. И все бы ничего, да приспичило им экстрима да колорита заморского отведать. Типа спуск на плотах по горной речонке.

А там два хохла инструкторами подрабатывали. Они им мозги по части инструкций вправили... И перед тем как от берега оттолкнуть посудину-то, перекрестили и молвят:

— НЕМЦЕВ, ВЕСЛАМИ, ПО ГОЛОВЕ НЕ БИТЬ!

Наши, понятное дело, в а[ут]е... Типа, с чего мы должны их так люто невзлюбить то?)

— Да тут до вас... давиче... 9-го мая... тож москвичи плавали...

Дальше уже те хохлы могли не продолжать, потому как наши все со смеху с плотов по падали...

-2 -1 0 +1 +2


3. Рассказал(а) Коля

На хабре, обсуждение о получении загранпаспорта, и мучениях с сборе справок.

dimmaq: Я в общем легко получил загран, самое тяжелым оказался военкомат — время работы у них интересное. Никаких очередей не стоял (кроме сбербанка), сдал документы, через месяц получил паспорт.

Bolter: Тоже хотел получить справку из военкомата, в итоге служу 3й месяц: ((

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Дитя

Serg: Рашн стайл победил американ стайл!!!

Пряник: Эт как?

Serg: Светкин бывший сегодня меня с битой поджидал бейсбольной))) Наивный) Пришлось вырвать из лавки дрын и ушатать парнишу. С первого раза минуты на три его потушил. Когда он очухался, выглядел грустным.

Serg: Обещал больше не приходить.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Зина

Пригород Сакраменто — Ранчо Кордова. Небольшая пиццерия в не очень благополучном районе. Живут в основном чёрные, мексы и наши иммигранты.

После нескольких лет и убытка, владелец пиццерии меняется. Меняется и название пиццерии и её стиль. Новый владелец — наш соотечественник, армянской национальности.

Оценив по

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Артем

В субботу едем в машине и у сфетофора по левой полосе подъезжает джип цвета черный металлик с золотым вкраплением. Молдинги и края крыльев окрашены в золотисто-оранжевый цвет.

Сын говорит:

— Какой необычный цвет. Тебе нравится?

Я ему отвечаю:

— Да ну, напоминает пожарную машину. Он бы еще номер написал 01.

Джип трогается и сын начинает смеяться:

— Мам, ты на номер посмотри!

А у него номер 001.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Зина

Учительница русского языка у нас была женщиной пенсионного возраста и сложного характера. Проще говоря – она была сварливой старухой, которую не любили и ученики и коллеги. А еще она была чудовищно близорукой.

Однажды завхоз во время урока устроил небольшую перестановку мебели в учительской – что-то отремонтировать надо было.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Адриан

Последний день зимы. По городу идет строй солдат в новенькой одёжке "от кутюр". На идущих солдат смотрят два мужика лет под 40. Вдруг один хлопает себя ладонью по лбу и восклицает:

— Вспомнил!

— Что вспомнил?

— Да вспомнил, кого мне эти солдаты в новой форме напоминают.

— И кого?

Да зэков на зоне…

Я присмотрелся. Точно, как зэки в телогрейках…

-2 -1 0 +1 +2


9. Рассказал(а) Александр

В Вене слушалось судебное дело двух композиторов. Один обвинял другого в том, что тот украл у него мелодию. В качестве эксперта пригласили приехавшего туда ненадолго Сен-Санса. Когда тот ознакомился с обеими партитурами, судья спросил:

— Итак, господин эксперт, кто же все-таки оказался потерпевшим?

— Жак Оффенбах, ответил Сен-Санс.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Дима

RexD: слушай, мне тут макс в напарники набивается. ты с ним работал? что можешь сказать?

SBSP: да ну его нах, он настолько привык делать все через жопу, что даже если ему придется делать искусственное дыхание, он сделает его жопа в жопу.

-2 -1 0 +1 +2
* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024