Свежие истории от 25 сентября 2012
"Травить детей — это жестоко. Но что-нибудь ведь надо же с ними делать! "
(Д. Хармс)
Коренной москвич Витя, всю свою сознательную жизнь провел внутри МКАДа, даже в армии умудрился отслужить на растоянии вытянутой руки, в Подмосковье.
Витя всегда был заядлым автомобилистом, а тут еще и отпуск совпал с покупкой
|
Идет хип по Невскому, а на майке у него "Я — дурак! " написано.
Прохожие навстречу идут, улыбаются, потом оборачиваются, чтобы еще раз на живого дурака посмотреть, и читают надпись на спине:
"И ТЫ ТОЖЕ ДУРАК! "
|
Один знакомый работает на кладбище — гробы закапывает. ну и как водится, юмор у представителей такой профессии весьма своеобразный. рассказал историю.
У них на кладбище водятся собаки.
Не знаю для чего, но главное сам факт.
Ну и работники их подкармливают достают где-то кости (коровьи, бычьи — большие в общем).
Ну так вот сама история. Идет процесс опускания гроба, родственники рядом стоят и рыдают. Тут мимо пробегает собака с КОСТЬЮ.
Родственники с удивлением затыкаются и провожают собачку выпученными глазами. И тут в молчании голос одного копальщика:
— О, 6%я, вчера надо было глубже закапывать...
|
Джек охотится на уток перед школой и приезжает в школу с ружьем в машине
1957 — Директор школы осматривает ружье Джека, идет в свою машину берет свое ружье и показывает его Джеку
2011 — Полная эвакуация школы, приезжает ФБР и забирает Джека в тюрьму. Джек больше никогда не получит доступ к оружию.
|
Тётя работает в банке. А там же всем улыбаться надо, демонстрируя приветливость. Но потом вдруг приходит новый внутренний распорядок, в соответствии с которым улыбаться уже не надо, а просто выражать дружелюбие общим (!) выражением лица. Оказывается, руководство банка пересмотрело свою политику после жалобы одной клиентки, которая сообщала, что кассир "... ехидно лыбился, выдавая мне мою маленькую зарплату".
|
Что мне только не предлагали, пока я работаю продавцом. И о пенсии-то своей позаботиться, и телефонного-то оператора сменить, и книжечки посмотреть, и духи с огромной скидкой купить. Даже телефон загнать пытались. Но всех сделал дядька, который подошёл сейчас и предложил купить... чеснок!!!
И на мой отказ он задал весьма оригинальный вопрос:
— Почему?
|
— Секретарша уволилась сегодня, сказала что на прощание отомстила шефу, ждите, говорит, что будет. У них же до вечера сегодня собрание, на столах водичка, жарко.
— Слабительного насыпала?
— Говорит, что виагры...
|
Едет мужик. Иммигрант из России. Вдруг поезд резко тормозит, и он летит вперед. При этом срабатывают инстинкты, и он:
1) выставляет вперед руки,
2) говорит, ессно, « [м]лядь! ».
В результате короткого перелета, останавливается об какую-то даму.
Восстановив равновесие, как и полагается бруклинскому кавалеру, говорит ей: «Ехсusе mе».
Дама по-дружески так кладет руку ему на плечо и говорит:
Так все-таки « [м]лядь» или «ехсusе mе»?
|
Отмечаем день рождения сына. Я встаю, произношу тост, в котором завершающее пожелание:
— Ну и пусть у нашего сына будут богатые родители!
И далее от комментария одной гостьи сползаем все под стол: она ржёт и спрашивает:
— А вас тогда куда девать?!
|
Здоровый мужик навеселе с сыном лет семи лезет в воду и пытается научить его плавать, потом смотрит на него вопросительно-недоуменно и как заорет:
— ОООЛЬ, ОООЛЬ, сына КАК зовут?!?!
|
- вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |