Свежие истории от 3 ноября 2012

1. Рассказал(а) Дама

Видео-обзор смартфона сони, защищенного от воды (можно опускать в воду на метр).

Коммент, набравший больше всех лайков (перевод): "Итак, я НАКОНЕЦ смогу смотреть п@рно в душе. УРА! "

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Август

Как-то был у приятеля вечером в гостях. Вышли на балкон покурить. Внизу парковка на несколько машин. Возле одной из них, стоят несколько парней, пьют пиво, смеются, громко разговаривают…

Приятель им: — Эй пацаны, от машины съ*битесь! Чё встали там?! – миролюбиво так.

Ну они в ответ что-то типа "Спускайся вниз, поговорим! " в грубой форме, и при этом начинают рядом стоящий мотор пинать, на той сигналка орать начинает... всё это длится пару минут, с матами, криками...

Тут выходит на балкон с 5-го хозяин той машины что они пинают, начинает возмущаться в их адрес...

Ну, они и его покрывают лаком матовым заодно, продолжают громко грубить, пользуясь безнаказанностью из-за расстояния. Мужик им кричит – Щаз, только подождите, я мигом!

И к лифту побежал. Ну, те стоят, ждут в предвкушении. Пока спускался, гопничков упаковали. Мужик потом ещё нам пузырь проставился, за бдительность. Он каким то бригадиром то ли ОМОНа, то ли ОБОПа оказался. Хотел после дежурства отоспаться.

-2 -1 0 +1 +2


3. Рассказал(а) Аркадий

Кардинала Ришелье прославила его жёсткость и безжалостность. Однажды он сказал одному священнику:

„Дайте мне 6 предложений, написанных абсолютно невинным человеком — и я найду там повод его повесить“.

Таким образом, кардинала можно считать первым манипулятором.

И можно только догадываться, насколько далеко сия наука успела развиться...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Адам

Директор заметил, как секретарша читает статью "Как быть леди дома". И сказал ей:

— Юля, леди надо быть на работе. А дома надо быть [м]лядью!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Вася

Levi`s: Бесит фильтр водяной.

Поставил фильтр под мойку

Пока дождёшься когда чайник наполнится, повесишься.

Видел какие-то фильтры с накопительным баком. Они помогают улучшить ситуацию?

Wint: это ты самогонку не гнал....

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Алексей

На работе:

111: У меня не печатает принтер, можете заменить картридж?

222: Какой марки принтер стоит?

111: Невлет-Раскард 1200

222: Бухгалтерия?

111: Да!

222: Ну понятно...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Артем

Укладываемся с сыном трёх лет спать. Выключаю лампу, включаю ночник и предлагаю почитать сказку перед сном, на что сын мне говорит:

— А хочешь, я тебе сказку расскажу про ЛЮБОВЬ?

Высоко поднимаю брови и с серьёзным выражением лица говорю:

— Давай.

Сын начинает:

— Была у меня любовь. И что она мне дала? Разбитое сердце. Оно тебе надо? Конец сказки.

Ржу в подушку, требую продолжения!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Алан

О том как люди допившиеся до полусмерти оживали в морге, все знают.

И истории эти не раз появлялись в разных газетах-журналах-изданиях-интернетах.

Но моя история, отличается небольшим нюансом.

А началась она как всегда.

Нашли труп в куче пустых бутылок. Холодный...

Пульса нет, дыхания нет, смерть наступила пару часов

-2 -1 0 +1 +2


9. Рассказал(а) Альфред

Трехлетняя дочка кушает печеньки-мишки: "Мама, у мишки 4 дырочки! " (через которые начинка видна) Я говорю: "О! Какой многофункциональный мишка! ". "Не то что мама" — грустно замечает муж...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Адриан

Звоню клиентке. Говорю:

— У вас на кредитном договоре фамилия с платёжкой не совпадает.

А она отвечает:

— Да вы не переживайте — у меня куча фамилий!

-2 -1 0 +1 +2
* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024