Свежие истории от 5 января 2013

1991 год. Дни августовского путча.

Большой, многонациональный совхоз в северном Казахстане, где жили и работали представители еда ли не всех национальностей нашего, тогда еще единого и могучего СССР. Основной национальный костяк совхоза составляли переселенные туда в годы войны немцы, и, разумеется, русские и казахи. Соответственно, непривычные для центральной России иноземные фамилии, были нормой для казахстанской глубинки.

... Совхозное начальство собрало людей на центральной усадьбе совхоза для политинформации, дабы разъяснить ситуацию в стране, и не допустить волнений. После краткой речи совхозного парторга, председатель обратился к собранию.

— Есть ли у кого какие вопросы по политической обстановке в стране?

Тянет руку паренек, молодой животновод из дальнего отгона.

— Скажите, вот все говорят Путч, Путч. А кто он такой, немец что ли? И кем он раньше работал?

Предисловие: я счастливо замужем, есть сын 6 лет, но моя ревность иногда просто затмевает рассудок...

Сегодня, собираясь на работу, обнаружила в шкафу черные симпотные бриджи, причем, явно не мои...

Мысль первая: сама купила и забыла (такое иногда случается), но размерчик — явно не мой... На всякий случай, примерила, натянуть смогла только до колен, дальше — ни в какую...

Мысль вторая: совсем муж, падла, обнаглел: на кости потянуло, а ведь только вчера дважды доказал, что я — единственная, неповторимая, любимая и т. д.

Мысль третья: а девка-то совсем без мозгов, ну, я понимаю, трусаны там или лифон на память оставить, но чтоб без штанов от мужика сваливать, это надо конкретно с головой не дружить...

Мысль четвертая: УБЬЮ ГАДА!

Мой благоверный спит, аки младенец, беды не чует, бужу его рыком: ЭТО ЧТО? он, естесстно, непонимающе моргает и смотрит на меня, как на идиотку... Я опять: отвечай, падла, ЧТО ЭТО? И тут он выдает: это брюки сына...

Мысль пятая: может, мне лечиться??

Света: Сегодня утром я поняла, что мой холодильник — девочка!

Рене: В смысле?

Света: Яиц нет!

Рене: Кастрат он у тебя!

Света: Почему это?

Рене: Ну раньше-то были )))

РОКОВЫЕ ЯЙЦА

Начало 80-х. Транзитный рейс Ту-134 "Аэрофлота". В промежуточном аэропорту в самолёт загрузили контейнеры с обедом. Вся еда была уже разложена в цехе питания на подносы: традиционная вареная курица, горстка риса, коржик, маринованный огурец и т. д. Но на кухне произошёл какой-то сбой, и на половине подносов оказалось по два вареных яйца, а на других — ни одного. Об этом предупредили стюардесс, попросили их разложить яйца равномерно. Но те замотались и об этой просьбе благополучно забыли.

Молодая бортпроводница успела раздать голодным пассажирам уже с десяток подносов, как вдруг спохватилась, поняла свою оплошность, взяла микрофон и объявила:

— Уважаемые пассажиры! Убедительная просьба: у кого два яйца — вернуть одно бортпроводникам!

Классическое надругательство над замерзшими и стремившимися домой людьми: "Котик, пока не разделся, сходи в магазин"

Случай произошел непосредственно со мной:

Сел я как-то вечерком за комп немного пострелять перед сном. В квартире был один. Запустил одну из своих любимых игр, называется "F. E. A. R". К слову об игре — это экшен в стиле horor, монстров там особо никаких нет, но игровая атмосфера оч сильно похожа на хороший японский ужастик,

Когда-то, в совковые времена, наладили выпуск кухонных табуреток с тремя, а не четырьмя ножками. И после череды праздников, отмечаемых, как правило, пьянками – гулянками, взмолились травматологи, полностью зашившиеся на работе.

"Инструкцию к изделию читают только в том случае, когда аппарат или безнадежно испорчен, или не помогают другие методы воздействия". (Один из законов Мерфи).

Недавно притащила моя знакомая утюг с парогенератором. Посмотри, мол, перестал работать, а он ей нужен срочно перед праздниками. Горит красный сигнал, что нет воды в резервуаре, она воду

Институт. Лабораторные занятия на военной кафедре. Преподаватель, подполковник, рассказывает про технические характеристики "ЭУП-53" (электрический указатель поворота, это штука в самолёте), после фразы — "Рабочий диапазон температур от -40 до +60 градусов Цельсия", звенит звонок на перемену. Препод выходит, я исправляю в его тетради "-40" на "-400" и, когда после перерыва препод спрашивает "На чём остановились? ", говорю, что на ТТХ прибора... Преподаватель, перечисляя ТТХ, доходит до "-400 гр С", аудитория смеётся, препод удивлённо поднимает глаза — в чём дело? Я поясняю — такой температуры быть не может, минимальная -273, с мелочью..

Препод в непонятках: "ГДЕ? "Я отвечаю растерянно "На гражданке. .. "

Препод с радостью в голосе: "Ха! Так это ВОЕННАЯ ТЕХНИКА! "

Недавно у нас в пиццерии была забавная компания: толпа детей лет 10-12 и молодая замученная девушка (очевидно, их классный руководитель).

Одна из наших официанток подошла к ним, чтобы взять заказ, и спрашивает девушку:

— Откуда детишки? ..

На что получает ответ:

— Из лесу, вестимо...