Свежие истории от 22 июня 2013

1. Рассказал(а) Альфред

Новейшая теория возникновения английского языка от небританских учёных.

Русский язык мне не родной, но знаю его достаточно хорошо, т. к. папа был дипломат и в детстве я поучился в московской (ещё советской) школе с 4-го по 9-й класс, потом ЛГУ ещё 2 курса, а сейчас работаю в компании где половина — русские. Впрочем,

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Стоян

Девочку 4 лет наказала её бабушка. Стоит в углу и плачет. Подходит дедушка, который во внучке души ни чает. И нарочито строго

— Что, бабушка обидела? Сейчас я пойду и уши то ей оторву!

Внучка (успокаиваясь)

— А сережки мне отдашь?

-2 -1 0 +1 +2


3. Рассказал(а) Тромб

Из обсуждения топового смртфона ZOPO

xenus13: Я вот представил... купил я этот замечательный телефон, а друзья у меня спрашивают: Вау.... а как этот суперский аппарат называется?

И тут наступает этот неловкий момент...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Станислав

У сослуживца сын купил подержанную "пятерку". При покупке сэкономил 20 тысяч. Отец посмотрел машину и предложил потратить их на замену электрооборудования, мол, смотри, проводка старая, трамблёр в подшипниках болтается и т. д. , как раз этих денег на ремонт хватит. Сын: нет — хочу поставить хорошую музыку. И поставил...

Через неделю сын звонит отцу на работу откуда-то с дороги:

— Папа, не заводится, блин, что делать?

— Иди, садись в машину.

— Сел, что теперь?

— Включай и слушай музыку!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Дитя

Дочь, 14 лет, категорически не хотела убираться в комнате. Уже сколько раз с ней говорила, ругалась – бестолку. Подключила мужа. И вот однажды за ужином он, не отрывая взгляда от телевизора, проронил:

— Дочь, мы тут с мамой решили, что теперь в твоей комнате буду убирать я.

У меня О_О, дочь не может поверить своему счастью. Муж небрежно продолжает:

— Завтра начну разгребать твой стол, заправлю твою кровать, разгребу твой шкаф. Уверен, я не найду ничего необычного.

Тут лицо у дочери резко меняется с ^_^ на О_О, аж борщ носом пошел. Уже месяц она комнату держит в идеальной чистоте. Муж вот только, зараза, не сдается, что там у дочери в комнате такого необычного спрятано.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Андрей

Выражение РАСПЕЧАТАТЬ ПИСЬМО имело разное значение в 20 и 21 веке.)))

Непосредственно сама история.

Зашел на фирму торгующую оптом продуктами питания. Фирма классная, представитель многих брендов. Покупать выгодно и приятно. Огромные склады по периметру большой площадки для машин, над одним из складов на втором этаже офис. Десяток менеджеров. У всех компутеры, плоские мониторы, модные принтеры-сканеры. Девушка-менеджер быстро приняла мой заказ и говорит:

— Сейчас заявку на склад скину и можете вниз спускаться забирать.

Ну, думаю, вот это прогресс. Здесь в компьютере всё набрали, заказ приняли, а на складе компьютер открыли, всё он-лайн прочитали и товар отпустили. Прогресс.

Девушка заявку мою распечатывает. Скручивает лист трубочкой. Заматывает резинкой для денег. Подходит к окну и кричит:

— Тётя Рая. Я тебе заявку скидываю. Отпусти человеку заказ.

Вот так вот. Скидывают заявки.))) А вы говорите: РАСПЕЧАТАТЬ ПИСЬМО.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Людмила

Задание дочери по рисованию в 5 классе: "Нарисовать инопланетянина".

В результате девочка приносит двойку и запись в дневнике: "ТАКИХ ИНОПЛАНЕТЯН НЕ БЫВАЕТ! "

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Антон

Две истории. Первая много лет назад. Жил я в Нью Йорке первый год эмиграции. Друг пригласил на дачу. В Нью Йоркскую... "область". 200 км от Нью Йорка. Глушь. Лес, озеро. В доме городской телефон, два душа, два нормальных туалета.

Сидим на лесном озере, ловим рыбу. Друг: "Поехали пончиков с кофе тяпнем? "Через 10 минут мы, в сапожищах и рыболовной

-2 -1 0 +1 +2


9. Рассказал(а) Коля

По телефону.

Друг: Блин, только вернулся со Стасяном из Припяти. Было круто. У меня масса отличных эмоций! Просто свечусь от счастья!

Я: Светишься? ну-ну....

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Дитя

Диалог в строительном магазине:

Покупатель (показывает руками что-то длинное и узкое): У вас есть в продаже?.. Эти...

Продавец: Штакетник?

Покупатель: Нет. (Мучительно пытается вспомнить слово.) Эти... (потише, думая вслух) какой у Петросяна юмор. .. (в полный голос) А! Плинтусы у вас есть?

-2 -1 0 +1 +2
* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024