Свежие истории от 15 июля 2013

в поселок, авось добрые люди не дадут ему с голоду помереть.

Надо добавить, что в тундре практически всегда возле любого жилья живут собаки, местные разновидности лаек. Другие там не выживают, мало кто из собак способен, как они, в сорокоградусную метель спокойно спать прямо на снегу, свернувшись калачиком и укрывшись хвостом, или добывать для пропитания леммингов.

Только сойдя с вертолета, бультерьер пружинящей походкой хамоватого горожанина отправился изучать окрестности. Возле гаража он издалека увидел резвящихся собак. Это были полугодовалые щенки, у которых еще молочные зубы не все сменились. С лаем бультерьер самоуверенно бросился в их сторону. Щенки подняли уши и с интересом смотрели в его сторону. Бультерьер подбежал и сходу кинулся на одного из щенков. Тот успел отскочить в сторону и тут остальные щенки решили, что пришло время порезвиться, и встали в круг вокруг пса. Бультерьер кинулся на одного из них, в тот же момент второй цапнул его за задницу. Тот кинулся в его сторону, сзади подключился третий. Бультерьер озверел, если до этого он просто хотел показать, кто тут главный, то теперь он кидался на щенков с явной злобой. Челюсти у него были, как у крокодила, любого из щенков он бы, наверное, мог перекусить пополам. Если бы поймал. А вот с этим были проблемы.

Щенки вроде бы продолжали свою обычную игру. Они даже продолжали радостно вилять хвостами, видно было, что происходящее их забавляло. Однако, как только бультерьер кидался на одного их них, другие моментально осаживали его сзади. Через несколько минут такой атаки бультерьер выглядел, как неуклюжий боксер-тяжеловес, который регулярно получает удары от малыша, а сам никак не может по нему хоть раз попасть. В его действиях появилась вначале неуверенность, а потом просто страх. Он добежал до гаража и прижался к нему, закрывая зад. Щенки еще явно не наигрались, они весело прыгали перед псом, словно приглашая его: "Давай еще поиграем! Так интересно было! "Бультерьер затравленно смотрел на них, ему уже явно ничего не хотелось. После этого на улице я его практически не видел, он передвигался только короткими перебежками между зданиями.

А я впервые наглядно увидел, каким образом взрослые лайки могут держать на месте медведя до подхода охотника.

Мамин-Сибиряк (с)

раздолбайством и легкостью пера молодого Александра Дюма. В результате в магазинах и киосках города с завидной регулярностью появлялись средней толщины книжки в мягкой обложке, которые быстро расходились, позволяя Кире жить в свое удовольствие в коммунальной квартире на Садовой.

— Писать о медицине лучше от лица женщины, — пояснял Киря, когда я забредал к нему в гости, — женщине в таких делах больше доверия. Я брал в руки очередную книжку, открывал на первой попавшейся странице и, хмыкнув, читал какой-нибудь пример из личной жизни автора — "Когда я рожала в первый раз... "

Но просто писанина денежной макулатуры Кире была не интересна. Настоящее удовлетворение он получал если ему удавалось запустить в общественное сознание качественно сконструированный миф и смотреть, как его выдумка превращается — не много ни мало — в непреложный факт!

— Смотри, Фомич, — Киря расплылся в хитрющей улыбке довольного собой котяры, — Год назад вышла у меня книженция по энергетическому обустройству дома. Я там информационный бумеранг запустил. Про монстеру! Это лиана такая. Обозвал ее энергетическим вампиром, вызывающим головную боль, хроническую усталость, мигрени и прочие ужастики. Монстера – это монстр!

— Теперь откроем книжечку товарища Малахова, вышедшую в прошлом квартале — Киря вытянул из стопки книг на полу какую-то брошюрку, — Монстера в вашем доме отсасывает жизненную энергию людей. Любители держать монстеру в спальне оказались в больнице с сильным упадком сил, вызванным ослаблением сердечной мышцы. Каково!

— А вот еще один сочинитель, — резвился Киря, декламируя текст следующей книжицы, — Хорошо известно, что монстера...

— Слушай, тебе не ая-яй такую фигню сочинять? Люди же верят, э-э-э, печатному слову, — спросил я, силясь изобразить укоризну, — Ты же медик!

— Именно! Я – медик, и от моих книг пациентов в больницах не прибавляется, — отмахивался он, — В отличие от других орлов-целителей. Как только этот вот [ч]удак, — Киря бросил мне книгу с яркой обложкой, — изложил как камни из почек уксусным раствором выводить все больницы по скорой пациентами забили.

Прошло двадцать лет. Книга по энергетике дома с загогулистым Кириным автографом стоит на моей книжной полке. Псевдоним не раскрываю, книги до сих пор переиздаются. Какие дороги мы выбираем на перекрестках событий и сломе времен... Ау, Киря!

коз. И инородцев не вырезали или превращали в рабов, как "цивилизованные" народы, а учили, учили, учили. Но это присказка.

Поселилась, как вы догадались, одна такая семейка в большом староархитектурном доме. Поселилась по соцнайму, то есть по властной разнарядке. Почему-то этой власти не нравятся россияне с Калуги и Рязани, которые с радостью бы переехали работать в столицу, а вот наследники степных и горных пастухов почему-то ей очень милы. Прайс лист наверное не секретен для подобной "любви". Можно наверное не рассказывать, что в результате получили жители нашего дома. Особенно не повезло одной старомосковской старушке, на лестничной клетке с которой начались вопли, крики, мешки с барахлом, вонь невыносимого мусора, детской мочи (хорошо что взрослые уже умеют пользоваться туалетом) и тп. На все замечания глава и мамаша семейства сначала делали удивленные глаза, а потом просто начали хамить и обижать старушку, запирая ее дверь своими коробами и баулами с тряпьем. Старушка эта была учительницей музыки и давала частные уроки деткам, ее портфолио зашкаливало от победителей конкурсов. Только вот давать уроки на дому она уже не могла после переезда на ее лестничную клетку новоселов. Выжить на одну только пенсию нереально, так бы и померла старушка, освободив квартиру для других степных и горных креатур местной префектуры, если бы не случай. Один из прошлых учеников бабушки, ставший известным израильским дирижером, дал адрес своей учительницы своему школьному товарищу, ставшему в России малоизвестным генералом одной хорошоизвестной конторы. И тот, взяв за ручку свою внучку, отправился в гости к старушке. Без приглашения, по старой привычке желая предварительно осмотреть окрестности. В общем он все прекрасно понял и буквально на следующий день во дворе появились два микроавтобуса мерседес с завешенными окнами, в которых семейка куда-то уехала, потом вернулась вся задумчивая и тихая, разгребли и выкинули хлам с лестничной клетки. И дом наконец-то вздохнул от тишины. Куда-то пропали эти чумазые и хамовитые дети, почему-то мама и папа начали здороваться с соседями. К старушке опять потянулись ученики. Секрет раскрылся на новогодние длинные праздники — каникулы. Старомосковский дом вдруг увидел наших соседских детей, которые чинно и гордо шли домой кто в форме нахимовца, кто кадета, девочки несли одна футляр скрипки, а у другой "нечаянно" выглядывали из рюкзачка пуанты. Тайна раскрылась просто. Генерал пустил все свои немалые связи на устройство детей шумливого горного семейства в интернаты и училища Питера. А самый маленький пастушонок стал учеником той самой старушки. Причем по ее отзывам — одним из самых даровитых. Бог даст, говорит она, дети эти станут прекрасными музыкантами, военными и балеринами. Такой вот хэппи энд. Жаль, что генералы такие пока исключения из правил.

(как мне тогда казалось) человек. Лысый с остатками седых волос, чуть выше среднего роста, худощавый, немного сутулый и с большим кадыком. Студенты прозвали его "Самолет не полетит", за то, что когда он ставил двойку на экзамене, отправляя на пересдачу (а на двойки он не скупился) он приговаривал: "Нельзя! Самолет не полетит!". В том смысле: "Иди и выучи. А то самолет, который ты построишь, не полетит". Институт был все-таки авиационный. А звучало у него это так: "низ-зя-сама-лют-ни-пали-тит". Жуткий сельский татарский акцент у него был. Миниханов с Шаймиевым отдыхают. И вот сидим мы на экзамене в зимнюю сессию второго курса. А надо сказать в те времена в институте это на всех факультетах была самая тяжелая сессия. Тот, кто её проходил, оставался. Многие вылетали. Так вот, сидим мы, готовимся. Я и еще две девочки из нашей группы: Римма и Галуса. Девочки были из района и хотя прожили в Казани уже полтора года сами говорили с сельским акцентом. Бикчантаев перед нами за столом что-то пишет, не поднимая головы. И вот входит гордость нашего курса отличница Матвеева с параллельного потока. Пришла досрочно сдавать экзамен и для этого взяла разрешилку в деканате. Хотя мы были еще юными, Матвеева имела уже вполне русские формы и ростом была почти с меня (а я 187 см.). Подходит она к столу, протягивает разрешилку Бикчантаеву. Тот не глядя на Матвееву берет левой рукой разрешилку, бросает на нее взгляд и не глядя же протягивает ее обратно со словами "Пиз-да-ты". Матвеева была девушка городская и поэтому услышала тоже, что и я, а Рима и Галуса ничего такого не услышали. У меня челюсть отвалилась, а Матвеева и вовсе остолбенела и стала наливаться краской. Бикчентаев не поднимая головы и чувствуя, что разрешилку из его руки никто не берет уже раздраженно и громче повторяет "Пиз-да-ты! -Па-чи-му-пиз-да-ты?". У Матвеевой наступил полный столбняк. А до меня доходит: разрешилка БЕЗ ДАТЫ! Все во мне взрывается. Немая сцена. Остолбеневшая расцветающая Матвеева, возвышающаяся над сухощавым седым Бикчантаевым уже почти со слезами на глазах, мучительно пытающаяся сообразить уходить ей или оставаться и что это вообще значит. Рима и Галуса не поднимающие голов от своих листочков. И я, чувствующий, что если я сделаю хоть один вдох, то упаду на пол корчась от смеха (и тогда не видать мне экзамена), а если не сделаю, то потеряю сознание. Бикчантаев совсем разозлился и повернувшись наконец к Матвеевой говорит всовывая ей в руку разрешилку: "Да-та-в-ди-ка-на-ти-пас-тав-ти!". Матвеева ни слова не говоря поворачивается и выходит. А мне становится совсем плохо. Я судорожно стараюсь почти не дышать, из глаз текут слезы и в ушах нарастает шум. Наконец я понимаю, что экзамен я сегодня не сдаю. Вскочив и пробормотав что-то вроде "извините, мне плохо, я потом", я хватаю зачетку и в полубессознательном состоянии вываливаюсь за дверь, где в коридоре ждут своей очереди студенты нашей группы еще не сдавшие экзамен. Я валюсь на подоконник. На вопрос: ну как? Я, то ли хохоча, то ли рыдая повторяю: "[ман]да ты Матвеева, п%%%а ты!". Минут пятнадцать я в себя приходил. Наконец рассказал. Все конечно поржали. Разумеется, это было не то у них. Экзамен я пересдал. С тех пор как я встречал Матвееву в институте я не мог, по крайней мере не улыбнуться. Хорошо, что мы учились в разных группах, не то я бы так и ржал до выпуска каждый день. Вспомнив сейчас эту историю, я подумал, что умереть со смеху, это не совсем метафора.

этим надо смириться. Из моих гостиничных окон видны два больших открытых бассейна. Весь апрель и май, несмотря на 30-градусную жару никто не купается. Почему? Оказывается, вода в бассейнах 24С – холодная. Подождем, пока нагреется хотя бы до 28С! Нагрелась только в начале июня. Открыли купальный сезон, но бассейны работают только 1 час в день – с 17.30 до 18.30. остальное время опять пустуют. Почему? А так, говорят, удобней. Кстати, за купающимися всегда наблюдают восемь служителей бассейна. Сидят по периметру на небольших вышках. Даже, если купающихся двое! А еще два мужичка лет 60-ти сидят у входа. Один билеты отрывает, а второй ему помогает или просто так сидит – точно не знаю. Может быть, ученик?

В университетском городке несколько небольших эвтрофированных прудов. Прозрачность воды нулевая. Вроде бы и рыбы быть не должно. Но на одном из них народишко, включая теток, ловит рыбу. По виду, рыболовы явно не похожи на университетскую профессуру. Но рыбу, действительно, вылавливают! 5-10-сантиметровых рыбешек похожих на наших окушков. Однако ловят не каждый день, а только в понедельник и пятницу. И только на одном пруду! Так что, если забыл, какой сегодня день недели – посмотри на пруд! Интересуюсь, у китайских товарищей, почему не ловят в другие дни и на других прудах? Может быть запрещено?

— Да, нет. Клюет только в этом пруду, и только понедельник и пятницу!

А еще гидробиологи, “понимашь”. Должны бы знать, что рыбы живут не по Юлианскому, а по Лунному календарю!

Или взять китайские шахматы. Без слез тоже не рассказать, а, тем более, не сыграть! Вроде, как обычно, — 64 фигуры, но все одинаковые в виде одинаковых по форме шашек. А на каждой шашечке иероглифами написано, какая это фигура, т. е. прежде чем сходить, надо прочитать. Почему? А так удобней!

Китаянки-гиды почти на всех экскурсиях или тетки-информаторы на вокзалах орут в "матюгальники". Даже, если стоит рядом с тобой, а в экскурсии участвуют два человека. Все равно будут орать в "матюгальник". Для чего? А хрен его знает!

Довелось пожить в 5-6 китайских гостиницах. Все современные и номера очень просторные. В отличие от японских, которые напоминают каюту МРТ (малый рыболовный траулер). Порядки в китайских гостиницах везде одинаковые, за исключением университетской, о которой я уже рассказывал. В отличие от университетской, гостиничные номера убирает одновременно целый кагал (человек 5-6) жутко кричащих китаянок. Ничего не поделаешь – сквозной подряд! Причем вламываются в номер часов в 6 утра и, не обращая внимания ни на "буржуазную" вывеску "не беспокоить" на дверях, ни на спящих постояльцев, и начинают дружно орать и убирать номер. Похожая сцена есть у Эдьдара Рязанова в "Служебном романе", когда туча народа вламывается в кабинет начальницы и начинает проводить инвентаризацию, не обращая ни на кого никакого внимания. Естественно просыпаешься. Встаешь. Выпроваживаешь теток. Показываешь табличку "не беспокоить". В ответ сочувственно кивают головами:

— Нехуи сам, нехуи сам...

Замолкают, уходят. Ложишься. Тетки стоят под дверью и громко разговаривают. Ждут, пока высплюсь. Пытаешься заснуть. Минут через двадцать все повторяется сначала! Вы никогда не пробовали стоя по грудь в воде поддержать плывущую собаку? Даже, если вы ее будете поддерживать, она все равно будет методично грести лапами! У нее в голове природой заложено: попал в воду – греби!

О курицах. У южных китайцев жаренные куриные когти, именно когти, а не лапки, – жуткий деликатес. Едят с аппетитом, хрустом и "целиком и полностью" — без отходов. В магазинах они стоят раза в полтора дороже самих куриц! Зато жареных куриц в ресторанах подают прямо с головой! Наверное, для пущего аппетита. А еще продаются абсолютно черные курицы. Я сначала, грешным делом, подумал – копченые. Присмотрелся – нет, сырые. Спрашиваю китайских товарищей:

— Почему черные? Может, загорели или [мав]ры?

Смеются:

— Нет. Это порода такая специальная китайская!

Идем с Ю-Фенгом по одной из улиц Гуангжоу. Спрашивает:

— Сергей, может, хочешь ноги помыть?

—?!

А оказывается, это старинная китайская традиция. Везде полно заведений, где тебе юаней за 30 китаянки ноги помоют. Говорят, оттягивает... Но при этом никаких там глупостей или гнусных предложений!

На улицах "гуангжаны" и "гуангжанки" никому дорогу не уступают! Но, интересное дело, никто ни в кого не врезается! Поэтому и не матерятся по этому поводу. Извините за тавтологию!

Возможно из-за длинных 8-значных телефонных номеров, "гуангжаны" и "гуангжанки" часто звонят и не туда попадают. Ко мне в гостиницу в день таких звонит не меньше трех-четырех. Как правило, звонящий сразу начинает громкий китайский спич. Попытки объяснить ему (ей), что не туда попали, игнорируются. Поэтому смиритесь и подождите. Наконец звонящий умолкает, понимает, что не туда попал, матерится, извиняется, кладет трубку. Через 5 минут история может повториться! А, может, это я не понимаю, и это – телефонные террористы? В любом случае, из-за языкового барьера они меня ни разу не напугали и ожидаемого эффекта от своих звонков не получили.

Одно из "любимых развлечений" гуангжангцев – беготня за автобусами. Но не потому, что автобусы не останавливаются на остановках или останавливаются, но не ждут пассажиров. Уже говорил, что в городе около 1000 (!) автобусных маршрутов. Поэтому часто на остановке выстраивается "караван" из 6-8 автобусов. А гуангжане бегают туда-сюда в поисках своего номера! Интересно наблюдать.

У многих китайцев, во всяком случае, в Гуангжоу, цифровые камеры и они очень любят фотографироваться или на фоне памятников или в компании "уважаемых" людей. Примерно в 200 км к северо-востоку от Гуангжоу в невысоких горах есть небольшое очень красивое с голубой водой водохранилище Лиуксин. Со всех сторон окружено тропическим лесом. Здесь национальный парк, в котором есть несколько маленьких гостиниц и небольшой ресторан. Многочисленные фотографии в ресторане свидетельствуют о том, что "диктатура пролетариата" тут отдыхать не брезговала. Да и передовиков производства путевками награждали. Несколько австрийских гидробиологов, ваш покорный слуга и три китайских товарища провели там пару дней. В последний вечер в ресторане директор парка – уважаемый человек — лично разливал местную водку! На утро пришел попрощаться. Попрощались, как родные, – поехали. Отъезжаем километров десять по горной дороге, наш микроавтобус обгоняет директорская "Тойота". Останавливаемся. В чем дело? Забыли сфотографироваться!? Не се се себе!

Сергей Рянжин