Свежие истории от 31 июля 2013

брал! "

Вот ещё один радиоразговор. Основных полётов нет, выполняются ежегодные прыжки с парашютом л/с местного полка. РП сам бывший летчик, и отношение у него к данному мероприятию, как и у большинства его коллег, сочувственное. Какой-то пролетающий борт (Ан-24 или 26) запрашивает разрешение на пролёт над точкой.

РП отвечает: Разрешаю. Вам на 4500 будет нормально? А то у нас тут ЛЮДЕЙ сейчас сбрасывают.

С борта: Вас понял, 4500, не вклинюсь. Моими до конечной оплачено.

МиГ-25, экипаж запрашивает: (позывной аэродрома):

— "Разрешите проход вашей точки на 20 000 метров? "

— "Одну минуточку... "

— "Да вы знаете, где я буду через минуточку...? "

Англоязычный пилот после долгого ожидания выруливает, наконец, на взлетную полосу и тут обнаруживает, что на ней стоят две собаки.

П (злясь): "Вышка, мля, у меня здесь две е**чие собаки прямо посреди полосы. "

Д (не слишком хорошо владеющий английским): "Сэр, подтвердите ваше сообщение: две собаки е**тся посреди полосы? "

В прошлом году 9-го мая в МВЗ.

П: Москва-Подход, аэрофлот ХХХ, в наборе 3900, подписано 10100, на Берлин.

Д: Аэрофлот ХХХ, Москва-Подход, набирайте 10100 и возвращайтесь с победой!

гитару и вдруг запел одну военную песню, затем другую. Через несколько минут вокруг исполнителя сгрудились пассажиры. Принимали очень тепло. Кто-то из зрителей воскликнул:

— Это же песни Высоцкого!

Исполнитель будто только этого и ждал. То, что он произнёс в ответ, заставило всех охнуть:

— А я и есть тот самый Володька Высоцкий!

Люди на радостях несли ему угощения, просили спеть шуточные песни.

Но главный сюрприз всех ожидал позднее.

— Пропустите меня к этому Высоцкому! — потребовал кто-то из толпы.

Новый персонаж под неодобрительные реплики пассажиров взял в руки гитару и с лёгкостью исполнил "Скалолазку", хитро подмигивая девушке, заворожённо наблюдавшей за происходящим со второй полки. Затем гость вернул гитару внезапно побледневшему хозяину, достал из нагрудного кармана рубахи паспорт и, раскрыв его перед новоиспечённым "бардом", спросил в возникшей тишине:

— Если ты — Высоцкий, то кто тогда я?!

После этой фразы парня как ветром сдуло из вагона.

— можем опоздать на 5-10 минут если пешком пойдем, давайте на троллейбусе пару остановок, и вваливаемся в подъехавший полупустой троллейбус. Кто-то присел от тяжести влитого, кто-то стоял, кто-то рассказывал анекдот... Я неторопливо, насколько позволяет выпитое ранее, ищу в карманах талоны, от которых уже все отвыкли за время службы. И как-то это медленно у меня выходит. На следующей остановке входят два контролера и как-то сразу к нам. Я им говорю: ребятушки — не надо к нам приставать, талоны я ща найду и обрадую компостер, все будет путем. Но нет. Слишком уж мы похожы на студентов, может быть. Тут уж я как самый трезвый объясняю — не надо нас трогать — мы мол только из армии, отметили это дело и мирно плывем по своей волне. Ребята начинают лезть в бутылку. Я, понимая, что два отставных морпеха, десантник, два воспитанника спортроты в легком подпитии не сильно будут разбираться с тем кому и за что навалять. Я, скромный ротный разведчик на их фоне просто тень — начинаю их оттеснять от еще мирно болтающей о своем компании. А тех распирает чувство долга и они предлагают выйти нам на следующей остановке для составления протокола. Вышли. Остановка была та, на которой мы и планировали выйти.

И тут ребятам контролерам стало не по себе. Я пришел из армии худым как и уходил — 57 кг при росте 178, но когда со мной выходят еще 5 лбов и у каждого косая сажень в плечах да на подпитии. Наверное более умных поступков они в своей жизни до того не совершали — развернулись и ушли. Молча.

Одного из контролеров я на этом маршруте видел еще лет 10, пока пользовался. Но ко мне он ни разу ни подошел. Может узнавал, а может просто был занят другими пассажирами...

ж/б кольца(чуть позже поймете для чего)тянулась связь, а потом в этом круге среди леса строился сам институт или завод с городом для персонала. Это присказка. А вот и сам рассказ.

Да, учтите, что дикие звери не знали о строительстве, и соответственно оставались в ореоле своего обитания. Это важно!

Не пинайте… как запомнил, так и опишу.

Однажды, блин, как в сказке... Так вот. Однажды ночью, в караул выступило два бойца. Один пошел слева от караульного помещения, другой — справа. Встретится они должны были где-то по средине, отметится перед дежурным по...(блин, забыл как это называется, когда телефонную трубку с вилкой суешь в розетку и докладываешь, что все ОК, но это — муть). Так вот идут они непреодолимо на встречу друг другу, а в этот момент кабан (замечу, очень глупое, но вздорное животное), упершись в колючку, пытается пройти дальше. Колючка рвет его шкуру, кабан мало того, что зверь, звереет еще больше, и думает на ком бы отыграться. В этот момент один из караульных слышит непонятные звук и думает о самом плохом. Действуя по уставу, он кричит: "СТОЙ, СТОЙ КТО ИДЕТ, СТОЙ СТРЕЛЯТЬ БУДУ!"(в одно предложение) И после этого занимает положение для стрельбы из ж/б кольца. Как вы думаете, кабан, обнаружив на слух причину своих болевых ощущений, остановился и отозвался? Нет! Он кинулся в БОЙ! Но и боец уже был готов к такому развитию событий. Предохранитель вниз, затвор на себя, огонь! Но… На встречу же шел второй караульный. В его сторону и пошла стрельба

Не будь дураком, он тоже скользит до ж/б кольца, вниз, ствол в сторону нападения и ответный огонь.

Две тревожных группы с заставы выдвинулись с разных сторон караульного помещения. Помогли огнем своим бойцам.

Бой длился не долго. До первого мата. Потом бойцы и тревожники опознали друг друга...

Со слов Пивоварова, кабана есть было не возможно… Слишком много свинца было в туше...

сбивая по пути кривые деревца на склоне, и разбиваясь внизу, добавляли нашему пляжу новую конфигурацию.

Мы ходили по этим камням, не особо обращая на них внимания. Ну, камни, и камни. И приходил тогда на речку купаться один пацан из нашей школы, по натуре своей очень внимательный и любопытный.

Вот. И как-то сидим мы на берегу, загораем, а он все что-то ползает у нас за спинами, на отвалах камней. Потом подошел, в руке обломок, белый, ровный, показывает нам и говорит: "Вот нашел, это зуб динозавра". Мы, конечно, тогда уже в курсе были, кто такие динозавры. Ходила по рукам какая-то фантастика Обручева. Но сразу ему твердо сказали, мол ты давай, ерунду не пори, откуда у нас здесь динозавры, выбрось это, и иди лучше окунись.

На что пацан нам ответил, что там этих костей лежит куча выше его роста, и завтра он этот зуб отнесет в школу учителю биологии. Было лето тогда, но почти все учителя еще сидели на месте, отработка у нас была, не помню сейчас уже.

На следующий день, когда пришли на реку, застали этого археолога на этом же самом склоне с картофельным мешком. На наш вялый вопрос, ну как там, он взахлеб рассказал, что учитель в шоке, сказал, что этой косточке минимум шестьдесят пять миллионов лет, что у меня по биологии будет пятерка в четверти, и что я ему сейчас еще наберу.

На следующий день, когда пришли на реку, застали опять этого археолога на склоне, и более заинтересованно спросили, ну как там, он ответил, что биолог не смог все взять, в кабинете не хватает места, и предложил остальное отнести в краеведческий музей. Сейчас я им еще наберу, радостно сообщил он.

На следующий день, когда пришли на реку, этот пацан сидел довольный на берегу, жмурился от солнца, и неторопливо жрал пломбир. Ну, как там, уже взволнованно спросили мы. Да, нормально. Все взяли в музее, сказали, что пришлют в школу благодарственное письмо, и еще денег дали. Десять рублей.

Эта новость разлетелась по пляжу со скоростью птеродактиля. Застала и школу, отдыхающую справа, не пожалела и школу слева.

На следующий день, мрачный сторож краеведческого музея с шести утра разгонял наседающих на дверь пацанов, с мешками, хозяйственными сумками, рюкзаками, доверху набитых костями. Как минимум двух игуанадонов по запчастям они ему точно принесли.

Когда к десяти часам, вспотев и прогнав, наконец, всех, он сел на лавочку отдохнуть и покурить, в ворота, распахнув ногой, зашли трое наших самых главных школьных хулигана. Они, как самые рослые и сильные, принесли в музей жемчужину несостоявшейся тогда коллекции. Всего одну кость. Но какую. Один нес ее впереди, другой сзади, а третий помогал им посередине, чтобы случайно ее не бросили.