Свежие истории от 6 апреля 2014

В Москве, рядом с метро "Каширская", неподалёку от "дурки" был у нас магазинчик компьютерной техники. Как-то за два часа до закрытия приходит туда мужичок, нормально вроде одетый, трезвый, присаживается за столик к менеджеру и начинает у него усердно и скрупулёзно расспрашивать по железякам: типа, что да как. Потом начинает спрашивать то же самое, только сначала и по кругу. Потом задаёт эти же вопросы вразнобой.

А несчастный менеджер все эти вопросы терпит и терпеливо ему рассказывает. Ну, конечно, ведь клиента не пошлёшь, сказав ему в сердцах: "Ты меня достал уже своими идиотскими вопросами, падла!". Правильно? Уволят или депремируют же.

Вот менеджер и терпел целый час эти откровенные издевательства.

Кончилось всё тем, что в магазинчик ворвался запыхавшийся санитар из той самой "дурки", прорычал: "А-а-а, вот ты где, с@ка!". Затем сграбастал несостоявшегося покупателя в охапку и, извинившись, удалился.

Бедного менеджера потом долго отпаивали водкой...

У режиссера Райзмана разболелся зуб, и врач в поликлинике рекомендовал зуб удалить, предложив сделать это хоть сию секунду. Но Райзман был человеком мнительным и в обычной поликлинике рвать зуб не захотел. Пришел домой, узнал через знакомых телефон знаменитого дантиста, позвонил, и тот назначил время приема — в три часа следующего дня. Кое-как Райзман дотерпел до утра и поспешил на прием заранее. Пришел за полчаса, в приемной его встретил ассистент профессора, по всей видимости, практикант, и усадил в кресло. Профессор выглянул и сказал практиканту: "Начинайте! Вот инструмент, вот щипцы... Не робейте! Когда-нибудь же надо учиться... "И ушел куда-то, так что Райзман и слова не успел сказать. И начался кошмар. Неопытный практикант сразу же зуб сломал, потом стал долбить, извлекая осколки. Ровно в три в кабинет снова заглянул профессор и, постучав по циферблату, сказал:

— Заканчивайте скорее! Ко мне в три часа должен прийти известный кинорежиссер Райзман...

Судьба играет с человеком, а человек играет на трубе.

Знакомая рассказала историю:

Одна семейная пара, живущая в браке долго и счастливо, должна была переезжать и супруга, перебирая старые фотографии, нашла на его детской фотографии, на заднем плане себя с мамой. Они проходили мимо.

А с мужем они только через десять лет после той нечаянной встречи познакомились.

— Сижу вчера, приходит смс: Вам на счёт через систему Qiwi зачислены 194 рубля. Проверяю счёт — никаких денег, естественно, нет. Ещё через 10 минут приходит вторая смс: Извините, положила деньги Вам ошибочно. Их очень ждёт сын. Положите, ради Бога, умоляю, их ему на телефон.

— И что ты сделал?

— Написал смс на номер этого "сына": Вам зачислены 194 рубля через систему NENAEBAL.

Был у моих друзей соученик — скромный мальчик из простой еврейской семьи Боря Гофман. Жил он в общаге и как-то на кухне за приготовлением яичницы познакомился с американской стажеркой. Стажерка на Борину хозяйственность запала и, долго ли — коротко ли, но сыграли они свадьбу. Далее, Боря, конечно же, предпочел отбыть на историческую родину супруги - то есть в Штаты. Правда жить им пришлось в резервации, поскольку жена оказалась дочерью индейца. Но Боря, как представитель не менее угнетаемой нации, в этом большой беды не видел.

Вот тут-то и начинается самое интересное. У супруги умирает отец. Который был, ни много ни мало, вождем племени. Тут-то и выяснилось, что, согласно обычаям, если умерший вождь не оставил потомства мужеско полу (а в данном случае так оно и было), то титул вождя передается мужу старшей дочери.

Вот так простой московский еврей Боря Гофман стал вождем индейского племени. И даже выступал, периодически, в конгрессе, заявляя "Мой народ обижают" (имея в ввиду, конечно же, индейцев).

— Вот видишь, Люся, какая ты!? Себе взяла большой кусок, а мне оставила маленький...

— Вова, а ты? Как бы ты сделал?

— Люся! Я конечно же взял бы себе маленький...!

— Ну и? И какого хрена ты тогда кричишь? Я тебе такой и дала!...

Жду маршрутку или автобус. На остановке стоят два мужичка, курят.

Подходит девица тинейджерского вида, – рюкзачок с болтающейся кошечкой, на голове кошачьи ушки, хайр лесенкой. Достала банан, очистила, откусила. Мужички на неё поглядывают. Тут из-за поворота появляется автобус. Мужики делают большие затяжки, как в последний раз. А эта киса вдруг запихивает в рот оставшийся банан, отбрасывает шкурку в сторону урны, — и к дверям. Но что-то у неё не так пошло, подавилась, и банан вылетел как пробка из бутылки.

Тут один и говорит: — Да… Не получилось.

А другой в ответ: — Молодая ещё…

Сын утром собрался в военкомат, спрашиваю:

— Ты надолго? Твоя помощь нужна будет.

Выдаёт без эмоций:

— Может на час, может на год.

В начале ХХ века, еще до 1-й мировой войны, в связи с газетным бумом эмансипированные женщины массово пошли в журналистки.

Остряки шутили, что они зарабатывают больше пухом, чем пером. Намекали на пуховые перины.

Прошло сто лет, но ничего не изменилось.

Наткнулась взглядом на Фотомаге на строку "уценка", стало интересно что там. Третий в списке товар. Старая цена — 626, новая цена — 710. Причина — отсутствует упаковка.

Т. е. они накинули 84 грн за услуги распаковщика?