Свежие истории от 20 мая 2014

1. Рассказал(а) Андрей

Типичный Абакан. Гуляю в полпервого ночи по Абакану. Впереди идут парень и девушка. Слышу обрывок разговора. Девушка: "Да ты вообще, бл, знаешь, кто такой Печорин? Иди нах, [хлеб]ало необразованное! Вообще не буду с тобой общаться! "Занавес.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Адам

Было лето.

Отправились с дочкой погулять в Ботанический сад. Дочурке — 7, а я — на последнем месяце беременности. Вдруг — теплый летний дождь. Я открыла один на двоих зонтик и, переступая лужи, пошли к выходу. Шагаем в унисон. Дочь пыхтит, старается:

— Мама! У меня плечо мокрое!

— А ты обними меня за талию и прижмись поплотнее, — советую я.

Мой ребенок резко останавливается, делает шаг назад и внимательно меня рассматривает... в буквальном смысле — с ног до головы. Мне как-то не по себе стало. Стою перед ней, как беременная школьница перед мамой: в одной руке — зонт, другой рукой блузочку на огромном животе поправляю:

— Что случилось-то?

— Мам... а где у тебя эта талия?

-2 -1 0 +1 +2
3. Рассказал(а) Аркадий

Вот только что — сижу на диване, анекдоты читаю (на работе чего-то некогда сегодня было), а по телеку улётное видео на Перце идёт. И вот слышу я — в Первомайске, что на Украине, мужик дома перфоратором стену долбил и на мину наткнулся! Дом панельный, в 70-х построен, мина — времен Великой Отечественной. Мина не та, что в землю зарывается супротив танков или пехоты вражеской, а та, которой из миномёта пуляют. Ну там ажиотаж небывалый — все экстренные службы, оцепление, эвакуация, бла-бла-бла.. Лицо какое-то умное в фуражке вещает — разлет осколков — до 100 метров, перекрытие может разрушиться при взрыве, жуть в общем! И храбрые сапёры ножом и топориком из стены эту гадость аккуратно выколупывают, от взрывателя её отделяют... О чём я? А! Сапёры! Вот мужыки с большой буквы! В касках. И в футболках. Как говорится: стесняюсь спросить — а на хрена каски?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Александр

Кто не держал машину в гаражном кооперативе — считай, не мужик. Гаражи, особенно при совке, были таинственной и манящей территорией, где совершенно натурально сплетались все мыслимые мужские развлечения. Там можно было провести все выходные, наслаждаясь разговорами о политике, охоте, работе, садах и огородах, лечении болезней..... то есть всем

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Александр

Только что произошло. Захожу в туалет перед посещением столовой. Решил руки помыть. На меня иногда находит, приступы культурности. Мою руки, мозг рисует радужные картинки. Сегодня руки помыл. Завтра, глядишь, по театрам. А может и круче – музеи, экскурсии. В Москве этих театров, как кабаков. Девушки, опять же, врядли мимо такой культуры

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Лукман

Не моё) из инета!

Ночью Париж заполоняют парочки гомоc@ксуалистов, которые ходят исключительно за ручку. Это еще ладно, но когда они начинают при всех целоваться взасос, я как простой русский мужик, сразу желаю передернуть затвор своего автомата Калашникова, да патроны забыл в России.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Адам

Были мы в студенчестве моём на Белом море, на летней практике. Жили на острове, в бараке. Преподы на втором этаже, мы – на первом. И каждый вечер шла у нас пьянка. А потом припасы наши кончились. Ближайший магазин – на Большой земле, туда судёнышко изредка ходит. Вот и отправили мы на нём делегата с деньгами и авоськами – закупить чегонить пожевать,

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Антон

Послевоенное время, год 1946-47-ой, полным ходом идёт восстановление разрушенных войной советских городов. Дед рассказывал, как он работал в одной из лесозаготовительных бригад.

Работа была тяжёлая: надо было двухметровые хлысты подносить к зимней дороге.

И был у них в бригаде мужик с ручным медведем. Короче, приучили они этого медведя вместе с ними брёвна таскать. Владельцу медведя за это в полтора раза больше платили.

Так вот, каждый день около 12 часов раздавался звон колокола — это означало начало обеда. И медведь-грузчик тоже с ними обедал.

— Но тут, — рассказывал дед, — всегда существовала опасность, что когда тащишь ты с медведем очередное бревно, и тут — бац! — звон колокола... С человеком-то ладно — дотащишь бревно до места и спокойно идёшь обедать. А вот если работаешь в паре с медведем, то, независимо от ситуации, тот, едва услышав звук колокола, бросал бревно пох[рен] куда, хоть на напарника, и бежал жрать...

Как говорится, война войной, а обед по распорядку...

-2 -1 0 +1 +2
9. Рассказал(а) Август

Привел я как-то к себе девушку, так сказать для приятного времяпрепровождения. Вот... после интима оба одеваемся, свет не включали (и к слову за окном лето). Девушка, шаря по дивану в поисках одежды:

— Это че у тебя здесь за шапка валяется?

Я в шоке, сам думаю какая нахрен шапка, откуда она там может быть? Затупил секунд на 15. И тут же следует фраза девушки, которая вызвала у меня дикий ржач, а потом и у неё. Говорит, а нет, все нормально, это мой лифчик! P. S. Грудь у неё пятый номер, можно лифчик с шапкой спутать!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Альфред

Семья заказала такси к торговому центру. Вместо обещанных 15 минут ждали 45 минут на пронизывающем ветру. Дети измаялись. Муж поминал таксиста тихим незлым словом, мол, приедет — убью нах[рен]!

Наконец расселись, поехали.

Ребёнок спрашивает громко и чётко:

— А почему мы его не убиваем?

— Кого? — не поняла жена.

— Таксиста!

В машине повисла пауза... Таксист нервно улыбается.

— Сейчас подальше в лес заедем, — буднично сказала жена, — и убьём.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024