Свежие истории от 19 августа 2014

1. Рассказал(а) Света

crazyleopard: кстати, в 80е годы тут жилось очень даже круто с точки зрения социалки, но люди были небогатые) машина была роскошь)

lenaku2000: В 80-е годы я, придя домой из роддома, получила в магазине по справке 10 тонких пелёнок, одну тёплую и один чепчик. И пока мы не придумали изорвать на пелёнки почти все простыни в доме, муж стоял сутки с утюгом и сушил, и сушил эти пелёнки.

В 80-е годы, если я приносила домой добытую пачку настоящего масла (не бутербродного), мой уже чуть подросший сынок просил кусочек мааааленький дать ему просто так съесть, без хлеба.

В 80-е годы я научилась готовить из одной курицы 4 блюда на семью из 4-х человек (фаршированная рисом и потрошками шкура, котлеты из белого мяса, жаркое из остального мяса и бульон или суп из косточек).

В 80-е годы я шила, перешивала и перелицовывала своим детям буквально всё, вплоть до шубок, пальто и курток. Только вот обувь не шила.

В 80-е годы мы жили всемером в 3-х комнатной квартире и не знали ещё, что нам тесно. Потому что другие жили ещё теснее.

Круто нам жилось!

slonohrom: тебе сколько лет, деточка?

lenaku2000: Шестьдесят, дяденька, если это имеет отношение к теме обсуждения.

Правда, я не вам по теме отвечала.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Аня

duke-fox: я тебе рассказывал, как мы бросили уткам треть батона?)) это был триллер

duke-fox: летит батон

duke-fox: всплеск

duke-fox: за короткое время его замечает полтора десятка водоплавающих

duke-fox: и на бешенной скорости гребут к нему

duke-fox: ближайшая утка не догребает метр, как из пучины выныривает огромная рыбина и целиком заглатывает хлеб

duke-fox: после этого все водоплавающие резко останавливаются и делают вид, что просто мимо проплывали

-2 -1 0 +1 +2


3. Рассказал(а) Зина

Дело было в ВГУ (Воронежский Государственный Университет) лет эдак 5 назад на ф-те ПММ. Была у нас одна кафедра математическая такая, что все преподы за воротник хорошо закладывали. И вот один препод с ентой кафедры пришел к нам на занятие. При этом его состояние можно охарактеризовать только словом "никакой". Отвел где-то 10 минут и срулил, в туалет, видимо. Возвращается, а одна пола пиджака заправлена у него в штаны... Ну, аудитория посмеялась от души, а потом одна студентка сжалилась над ним и говорит, мол так и так, вы батенька не по форме одеты. Препод мутным взором окидывает себя, говорит, мол, извините, и. .. начинает вторую полу пиджака заправлять в штаны!!! Занятие было сорвано...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Адам

Работал я после армии в лихие 90-е на стройке. Был и каменщиком, и монтажником, и стропальщиком, и плотником-бетонщиком. Короче не от скуки, а от нужды на все руки. Но не суть...

Как в старом анекдоте про армию, когда новобранцам выдали обмундирование на несколько размеров больше. После того как солдаты выразили своё недоумение по этому поводу, прапорщик

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Аркадий

Дочери семь лет. Обычно она просыпается в 9 утра, ну и с ней весь дом. Привыкли уже, будильник на 9:10 и вперёд, учить ребёнка окружающему миру.

Сегодня просыпаюсь по будильнику, в квартире тишина. Пошла в её комнату, она в углу стоит. Спрашиваю:

— Чего стоишь?

— Я, — говорит, — решила посмотреть, что будет, если ножницами штору порезать поперёк. Ну, и когда поняла, что будет, на всякий случай в угол встала!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Анатолий

Что вы знаете о первоапрельских шутках?

Один кекс с Аляски целый год таскал старые автомобильные покрышки на склон вулкана, чтобы 1 апреля запалить их. Полгорода в панике, местный МЧС мобилизуется...

С 1 апреля, чуваки!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Анатолий

Мой младший сын (на момент, когда произошёл этот случай, ему было около трёх лет) любил со мной ездить в гараж, ставить машину, а обратно ехать у меня на плечах. Идём мы из гаража, тепло, лето, настроение замечательное, ребёнок у меня на загривке сидит, что-то щебечет. Впереди идут три симпатичных молодых мамаши с тремя детьми примерно такого же возраста, как и мой. Идут, перекрыв весь тротуар по ширине. Я их догоняю, говорю "Позвольте пройти" и протискиваюсь между ними. Они все посмотрели на меня — какой я хороший папа, несу ребёнка, болтаю с ним, и одна из них и говорит:

— А возьмите и наших к себе на плечи.

Мой мелкий наверху поднапрягся, чувствую, затих. А другая игривым голоском дополняет:

— Ага, и нас тоже!

Мелкий тут же негромко, как бы себе под нос, но услышали все. Недовольно так:

— Ага, а место-то где?!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Vitek

Отмечали день рожденье, дома. Ну немного шумно, соседи вызвали полицию. Звонок в дверь, жена:

— Кто там?

— Откройте полиция!

Жена:

— Не могу!

— Почему…

У нас закрытая вечеринка!

… Ржали все! Даже за дверью.

-2 -1 0 +1 +2


9. Рассказал(а) Зина

"А мастера смены можно монстром каким выставить".

Сразу вспомнилась рассказ одного знакомого...

Пришёл он после института в прессовый цех одного предприятия, мастером участка. И был там страшным (старшим) мастером один мужичок, которому подчинялись две смены этого участка. Работал он всегда дневную смену и график у него был такой, что

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Алан

Вчерашние две истории о яйцах напомнили.

Концовка будет понятно какая, так что можно дальше не читать. И тем не менее...

Вечерний чай экипажа. На столе в кастрюле горячий картофель, в чайниках чай-заварка. И каждому члену экипажа подается тарелка с разделанной селедкой. Лучок-маслице, как полагается. Пару кружков яйца для украшения.

Время пятый вечера, уже сидит, чай пьет сменившаяся вахта. Мужики-маслопупы. С машинного.

И вдруг приходит Зоя, где-то она там задержалась на уборке кают. Глядит в свою тарелку, сует нос в чужие. И (громко так!) обиженно канючит: "А почему у них у всех яйца есть, а у меня нету!?!? "На что получает логичный ответ: "Дурочка, это потому что мы мужчины! "

Смеялась Зоя вместе со всеми...

-2 -1 0 +1 +2
* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024