Свежие истории от 25 августа 2014

Как говорил наш преподаватель по уголовному праву (сам — практикующий адвокат), выставляя перед началом экзамена халявные тройки всем желающим:

— Чем меньше студентов из вашей группы готовится к сдаче экзамена, тем спокойнее я сплю, зная, что и в дальнейшем буду востребован как специалист...

В универе поставили турникеты. Если нет пропуска и студенческого, нужно называть причину посещения. Наблюдали такую картину: заходят два парня:

— Здравствуйте, мы к Дмитрию Ивановичу.

Вахтерша:

— А его сейчас нет.

— А он нам не нужен!

Не буду называть компанию, некорректно это. Будучи в командировке в Москве, купил на рынке электроники один небольшой приборчик. Продавец уверял, — у вас во Владивостоке есть наш представитель, если что — поменяем без проблем. Приборчик оказался негодным. Представителя во Владике не оказалось. Звоню в Москву, — что делать? И тут молодой сотрудник энергично заявляет: ну, поищите наш филиал в каком-нибудь ближайшем городе. Что там у вас недалеко от Владивостока? АСТРАХАНЬ? ИРКУТСК? ЭТО ЖЕ ЗА МКАДом?

Последняя фраза просто убила. Это их так географии учат или индивидуум такой попался?

Женщины

У меня есть кот. Старый, мудрый котяра, ходит сызмальства на улицу, дома вежлив, интеллигентен.

Жена совсем недавно взяла котенка-кошечку. Уморная симпатяга, глаза голубые, скромняга, взгляд наивный, как и у любой красивой бабы, если она не ваша жена.

Сидим, смотрим телевизор.

Кот у меня на коленях, но телевизор смотрит, как это с некоторыми, особо продвинутыми котами бывает. Жена в соседнем кресле курит. Кошечка, сидя у неё на коленях, ловит лапкой колечки дыма.

Жена курить заканчивает.

Кошечка вопросительно на неё смотрит — мол, что за фигня, я только разыгралась! Но колечек больше нет.

Подождав с минуту, кошечка ничтоже сумняшеся ловит лапкой с когтями жену за нос!

Жена шипит, мы с котом одновременно поворачиваемся на шум.

Кошечка воспринимает шипение жёны вполне адекватно с кошачьей точки зрения — выгибается волосатым знаком вопроса и шипит в ответ.

Жена своим нехилым маникюром, со словами: "а если я тебя? ", шкрябает кошечку по морде.

Кошечка пускает в ход обе лапы.

Визг, шипение, возня.

Кот поднимает голову и смотрит на меня.

Я пожимаю плечами.

Мы с котом одновременно отворачиваемся и спокойно продолжаем смотреть телевизор.

— Чисто теоретически — могу ли я засудить ОРТ за то, что они показали в новостях моё видео, которое было выложено мной на YouTube, без моего разрешения и указания автора?

— отличная тема для дневного ток-шоу по этому же каналу

Возвращаюсь домой с выпускного дочери, вспомнила, что сигареты оставила на барной стойке в клубе, подхожу за сигаретами к ближайшему от дома киоску, передо мной стоит пьяненький мужичонка (грязненький, страшненький, ну в общем во всех отношениях никакусенький) и пересчитывает мелочь на ладошке. У меня в голове пронеслось: на пивко наскребает, тут подходит очередь мужичонки и он говорит продавщице:

- мне презервативы... от неожиданности я хихикнула. а мужик поворачивается и говорит:

- че, дура, , обрадовалась, не для тебя …

Работаю в учреждении сесадмином.

У нас принято так, что сесадмины подчиняются гл энергетику(!)

Шеф каждый день проводит совещания где прсутствуют все нач отделов, ну и другие бездельники.

Энергетик ушел в отпуск и меня назначили на ответственную должность сидеть на совешании

На второй день моей новой карьеры попался электрик с бутылкой водки на вахте.

Шеф утром на совещании

— -Кто у нас от гл энергетика??

— Я

— А главный где?

— В отпуске.

— Ну понятно. Как объяснишь случай с водкой на вахте.... а? Как додумался в учреждение водку носить? Ты куда смотришь? Это же безобразие.

— У него зуб болел.

— Издеваешься?

— А что электрик, спросите кому позавчера два ящика виски привезли. А моих заставили тащить прямо к вам в приёмную......

Пауза.

— Ну ладно на сегодня закончили.

Наследующий день звонит секретарша и заявляет от гл энергетика на совещание никого не надо.

( а вискарик то предназначался шефу праздник там какой то)

У 5-летнего Саши спрашивает воспитательница в Детском саду:

— Сашенька, как же вы назвали братика?

— Да разве с ними назовешь, — отвечает Саша. — Я хотел назвать его Буратино, а родители назвали Сережей.

Девочка протаранила два стоящих на парковке, автомобиля, протащив один из них 7 метров и уперев в другой автомобиль. Хозяева в это время были относительно далеко от своих машин. Благо добрые люди позвонили сообщить о происшествии. Далее разговор с девочкой:

— Как так получилось то?

— Я ехала...

— У меня больше нет вопросов

— ты с какой скоростью ехала?

— 20-30 км

— чё?

— ну я не знаю, я не смотрю на спидометр.

После того как растащили машины, на асфальте были обнаружены следы жесткой пробуксовки на месте. Пояснение: девочка продолжала жать на газ, даже когда уперлась в обе машины.

— Мама только что рассказала мне про мужчину без пупка. Делали мужику полостную операцию и ушили.

— Назовем это "шрамирование под Адама". Ремонтники вообще часто по необходимости удаляют пломбы, поставленные изготовителем.