Свежие истории от 2 сентября 2014

1. Рассказал(а) Арнольд

Байки реаниматоров.

В середине 90х довелось мне трудиться напару с одним выдающимся аферистом. Саня Волынский это было что-то. Никогда не видел столь обманчивой внешности. Снаружи-еврейский мальчик, внутри-битая рысь, прожженая волчара.

О наших подвигах напишу как нибудь позже, но пару фактов для общей картины-Саня организовал

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Алекс Д.

Жена звонит:

— Привет! Ты не забыл позвонить папе, поздравить с днем рождения?

— Конечно нет, вот как раз собирался звонить, пожелания готовлю.

— Хорошо, пока!

Посмотрел в телефон, нет у меня номера ее папы...

Пишу по е-мейл:

— Какой номер телефона у твоего папы?

Отвечает:

Тел (ХХХ) 123-45-67 Но день рождения у твоего папы, тел (ХХХ) 987-65-43,

Смотри не перепутай!)

-2 -1 0 +1 +2


3. Рассказал(а) Артем

Был недавно в командировке на Северах. Рассказали, как птенцы Чубайса в девяностых захватывали энергосистему. История реальная.

Эпизод 1. Приехал на ГРЭС новый гендиректор энергосистемы. Строго спрашивает у директора станции:

— Где у вас склад готовой продукции, будем срочно его опечатывать!

— Да, знаете, нет у нас склада готовой продукции…

— Вы это бросьте, не делайте меня дураком. Как это, продукция есть, а склада нет?

— Да, понимаете, выработанная электроэнергия находится у нас в электрических сетях, а тепловая энергия в тепловых сетях…

— ПОКАЗЫВАЙТЕ. ИХ И БУДЕМ ОПЕЧАТЫВАТЬ!

Эпизод 2. После того как разобрались со складом, директор станции невинно так спрашивает:

— А Вы не знаете, у нас в энергосистеме ток постоянный или переменный?

— Не пытайтесь меня подловить!

А сам лихорадочно осматривается, в надежде понять, что надо сказать. Потом что-то сложилось у него в голове:

— Вот видите опоры и провода, провисшие между ними? САМИ ПОНИМАЕТЕ, КАК ПО НИМ ТОКУ ТРУДНО БЕЖАТЬ: ТО ВВЕРХ, ТО ВНИЗ. ПОЭТОМУ-ТО ТОК У НАС ПЕРЕМЕННЫЙ!

P. S. Сейчас там менеджмент вполне вменяемый. Все-таки надо чтобы нефтегазовые насосы исправно снабжались электроэнергией…

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Анатолий

Врачи шутят...

Поранил глаз.

Кстати, мальчишки и девчонки, а также их родители — работая с инструментом обязательно надевайте очки, даже если "я быстро", "тут чуть чуть пропилить", "я всю жизнь так делаю" и т. д. Это полезно для вашего здоровья, нервов, кошелька и вообще.

В больнице добрая тётенька доктор с не менее доброй тётенькой медсестрой долго и внимательно осматривали, потом извлекли, показали мне моего несостоявшегося глазного жителя, глаз почистили, промыли, накапали и намазали.

После чего заявили (дословно):

— Ну что, молодой человек, ещё чуть чуть — и у вас бы состоялась головокружительная карьера одноглазого пирата на детских утренниках. Но вы своевременно обратились к нам, чем лишили себя этой радужной перспективы. Идите с миром и постарайтесь не стать больным или увечным персонажем.

Проникся.

SJ

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Зина

История эта случилась в конце 90-х годов прошлого века в одной из колоний г. Новосибирска.

На утренней планерке хозяин (начальник колонии) спрашивает у подчиненных:

— Как вы думаете, кто у нас грамотнее зеки или отдел безопасности?

Подчиненные интересуются, в чем дело?

— Да вот смотрите, что у нас в объяснительной после обыска написал осужденный: "Во время проведения планового обыска в помещении отряда у меня из матраса была изъята записка межкамерной связи. Откуда она и что там делала, я не знаю." Ну тут все понятно, ничего не видел, ничего не знаю. Посмотрим что пишет инспектор ОБ. "Во время планового шмона на шконке осужденного Н. , мною была найдена малява стремного содержания".

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Альфред

Вчера сижу у стоматолога — врач сверлит зуб. Сверлит, конечно без обезболивания. Зуб ни разу не тронутый сверлами, нервы в зубе на месте, поэтому сижу и жутко боюсь — а вдруг сейчас достанет до нерва и будет больноооаааааууу...

И вдруг такой крик женский ААААААААААААААААААА, переходящий в визг. Первая мысль — это я кричу что ли?

Врач вынимает сверло изо рта и кричит — "Оксана, что случилось?? "Какая-то неведомая Оксана ей орет — "МЫШЬ! " и визжит дальше. Дом деревянный, мышь в гости пришла короче. Капец, и так страшно было, еще этот крик. Меня чуть Кондратий в кресле стоматолога не хватил.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Анатолий

Интервью. Журналист задает вопрос Дмитрию Сергеевичу Лихачеву: "Скажите, пожалуйста, вот вы интеллигент?". Лихачев задумывается, потом уточняет: "Как вам кажется, интеллигент может поднять руку на женщину?". Журналист: "Ну, пожалуй, можно представить себе такие обстоятельства, в которых это будет оправдано". Лихачев: "А не вернуть взятые взаймы деньги?". Журналист: "Да, в жизни все непросто, думаю, такое тоже может с интеллигентом случиться". Лихачев: "А материться?". Журналист: "Ну, это естественно, интеллигент может и выматериться иногда". Лихачев, вздыхая: "Тогда я не интеллигент".

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Дима

Кто рано встает, тот жрать подает.

Народная кошачья мудрость.

-2 -1 0 +1 +2


9. Рассказал(а) Зина

Муж идет в магазин за сигаретами. Дочка:

— Папа, а купи мне шоколадку!

— У меня денег только на сигареты, возьми в холодильнике яблочко — оно полезней, чем шоколад.

— Папа, ты на эти деньги купи мне шоколадку, а сам кури яблочки!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Зина

<false ocean> Захожу сегодня в налоговую, новые реквизиты для бухов переписать. Возле инфостенда куча народу с листиками, ручками и т. д. Рядом стоит стол, за которым сидит куча народу друг у друга на голове ну и просто за столом. Хожу значит, смотрю на весь этот первобытный век, достаю телефон и спокойно фотографирую все нужные мне реквизиты с разных ракурсов. Б%я, таких злых лиц я давно не видел, но больше всего меня убил дядька, который чуть не пустил слезу, глядя то на меня, то на свой айфон, то на свои 2 исписанных листа формата А4...

-2 -1 0 +1 +2
* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024