Свежие истории от 3 февраля 2015

Звонок только что в саппорт: помогите нам, пожалуйста, у нас почта не ходит и вообще ничего не работает.

Ок, клиент давний, любимый, берем техника дядю Васю и отправляем его в серверную, озвучивать какие лампочки горят. В трубке охреневший голос клиента:

— Никакие лампочки не горят. У нас в выходные ремонт был и... кажется... у нас маршрутизатор украли....

Пока мы ржем перезванивает их генеральный:

— Срочно приезжайте!

— Вы нашли маршрутизатор?

— Нет! Но сделайте хоть что-нибудь! Хотя бы приезжайте....

Историю рассказал мой знакомый.

У него есть друг, который живет в деревне в доме со старшим братом и родителями. Старший брат зарабатывает себе на хлеб тем, что разводит каких-то декоративных кроликов, которые до 10.000 евро за штуку стоят (какая-то особая порода). Кролики бегают во дворе в вольере.

Так вот приходит как-то раз домой овчарка друга моего знакомого и несет в пасти кролика дохлого. ну он думает: "Хана, брат меня убЬет". Берет кролика, моет его, сушит феном, причесывает аккуратно и относит в вольер.

Через пару часов залетает его брат домой с выпучеными глазами, хватает бутылку водки и нычиныет пить с горла. Его всей семьей успокаивают, усаживают на стул и он говорит:

— У меня 2 дня назад кроли сдох. Я его похоронил. Сегодня он вымытый и красиво причесанный лежал снова в вольере. Он вернулся назад!

К слову о бизнесах:

Есть у меня знакомая. А у нее бультерьер. Собака это лысая, и подруга связала для бульки свитер. А тут похолодало. И смотрим, вокруг наших собак нарезает круги дворник, да еще так настойчиво. Спросили.

Беднягу интересовал не пес, а свитер, и он даже заказал себе такой. Теперь у подруги заказов на пару месяцев вперед. Вот что делают зима и дружба народов.

"Банк России в декабрьском докладе о денежно-кредитной политике назвал причины девальвации рубля. Среди них –... спекулятивная активность НАСЕЛЕНИЯ". О как!

Набиулина, прости меня, поганца! Вчера иду мимо обменника — дай, думаю, валютой спекульну. Купил на остатки зарплаты 400 баксов — а рубль, видимо, этого не выдержал, и — набиулился еще на 8% вниз.

А все я, спекулянт поганый! Прости, больше в этом году все равно уже не буду спекулировать — не на что, деньги кончились.

— Если нет денег дважды в месяц ходить в парикмахерскую, то о каком стиле речь? Фитнес, маникюр раз в неделю, педикюр хотя бы раз в две. О spa я тут даже не буду говорить...

— Ничего, что по меньшей мере половина женщин в принципе не ходят по салонам? Какие еще СПА? Мы ж в России живем. Тут СПА — это когда горячую воду дали.

Поехали с племянником (4 года) купаться на местное озеро. Вода прохладная, медленно входим, рядом две девчоночки лет по 10 причитают: "Ой, вода холодная, ноги мёрзнут! "Племянник Вовочка поворачивается к ним и говори: "А яйца-то как мёрзнут, аж скукожились! "Девочки даже покраснели)).

Поставил бортовой компьютер с речевым сопровождением, стоит навигатор. На компьютере говорит мужчина, на навигаторе женщина.

1. Случай первый. Везти родителей. Садятся — комп при заводке "здравствуйте", навигатор "здравствуйте". Отец автоматом поздоровался с обоими. Настроение позитив.

2-й случай. Еду поздно вечером, почти ночь. Навигатор бормочет "поверни туда -сюда, знак такой-сякой". Компьютер терпел-терпел и выдал что-то про движок и форсунки. Навигатор в тему что-то пробубнил. Жена сказала, что ехать нескучно и даже радио не надо — главное, чтобы они не поругались.

3-й случай — Зима. Сажусь в машину, нога едет по льду на коврике — комп предупреждает "Осторожно гололед". Внял, приземлившись на сиденье — вытряс коврик. Комп промолчал...

Дурь.

Сейчас любая дурь начальника называется инновацией, креативом, шагом вперед. У меня, что ли, учились. 2004 год, работаю охранником в гостинице, ночь, заходит пьяный директор (бывший подводник, офицер) — Открывай кафе, мне водка нужна.... Вставляю ключ не той стороной, один оборот — и заклинило.

Случай на банкете. Мужик вещает:

— Как-то в своём среднестатистическом возрасте рыбачил до самого вечера. Уже смеркалось, рыбы — полный багажник, пора собираться домой. Руки были скользкие, и с пальца в воду слетело моё обручальное кольцо.

Сколько ни нырял, ни светил фонариком — не нашёл.

Правду говорят, что это плохая примета. Так и случилось. Мы, к сожалению, развелись.

Где-то через год в одном ресторане увидел в меню "Рыба, запечённая в фольге". Заказал, принесли блюдо, украшенное креветками и зеленью. Разворачиваю я осторожно фольгу, разрезаю рыбу и вдруг, что я там, по-вашему, нахожу?!

Все в один голос кричат:

— Своё обручальное кольцо? !

— Да не... плохо прожарена! Ресторанчик попался паршивый...

—: Коллега заявила, что самогон натуральный продукт, т. к. в нем нет спирта, потому что спирт это ХИМИЯ, а самогон — натуральный продукт.

— 24 года девке, закончила техническую специальность...