Свежие истории от 7 июня 2015

Три минуты славы. Я люблю рассматривать прикольные фото на этом сайте и посылать свои подписи. Но, как бы они мне ни казались самому остроумными, в первые тройки я обычно не попадал. А тут вдруг навожу мышку на старую картинку и — кто поверит? — всплывает моя подпись! То есть, я на первом месте! И дома никого, ну, то есть, абсолютно никого. Совсем не с кем разделить и отметить свою законную славу. Сижу один и упиваюсь. Ну, и упивался бы себе дальше, так нет же — дёрнуло меня посмотреть, сколько и каких подписей опередила моя. Минуты три я с этим искушением поборолся, потом не выдержал — кликнул на той картинке. Слава приходит неожиданно и уходит тоже так же. Моя подпись к той картинке оказалась на первом месте, потому что она была ЕДИНСТВЕННОЙ.

Лечу сегодня в самолете. Турбулентность. Позже нахожу под ногами чужой паспорт. Отдаю его бортпроводнику.

Он бежит к старшему смотреть списки. Потом возвращается и отдает его человеку, сидящего в кресле передо мной со словами "Больше не теряйте".

У пассажира явно округляются глаза, он удивленно спрашивает у стюарда: "А откуда у Вас мой паспорт? "

Стюард ему отвечает: "Видимо, выпал у Вас при турбулентности, а девушка, сидящая в кресле за Вами, его нашла и нам отдала".

Молодой человек явно проверяет свой паспорт, судя по наклонившейся макушке. Потом он поворачивается ко мне. Я вижу его голубые глаза.

И как Вы думаете, что он мне сказал?

Кто подумал, что он сказал "Спасибо", Вы не угадали. Он сказал:

— В паспорте были посадочные талоны. Где они?

В общем, напомнило все это мне старый анекдот про спасенного утопающего еврейского мальчика и его шапочку.

ГОРДЫНЯ

Вагон метро. Людей немного, но сидячие места все были заняты, я сидел в обнимку со своим верным самокатом и мечтал. На станции вошел поп, обычный такой поп, лет тридцать на вид, никак не больше: с головы до пят черная ряса, борода, большой тяжелый крест. Следом за ним вошла женщина с грудным ребенком на руках (поп ее не видел)

Братья Сафроновы, со своими фокусами – дети, в сравнении со студентами решившими списать.

Курс был первый, и первый же профильный предмет. Возможно в деканате были разборки по поводу шпаргалок, но в итоге каждому преподавателю дали устное указание выгнать по одному студенту за шпаргалки. Так вот женщина преподаватель принимает экзамен у двух групп по 25-30 человек подряд в одной и той же аудитории. Заходит последняя группа студентов, в их числе мой друг, который учился на тройки, но к профильному предмету был готов на хорошо, а еще "как на зло" повезло с билетом.

Отвечает троечник на ОТЛИЧНО, естественно первая мысль преподавателя — списал. Далее диалог:

— Молодой человек. Вы списали. Я вам пять не поставлю.

— Я не списывал.

— А давайте проверим.

Идет на его место (для справки: последняя парта в ряду после 2-х групп студентов) из парты извлекается: девять тетрадок, пять учебников, несколько методических пособий и несчитанное количество шпаргалок.

— Вот. Я же говорила, что вы списывали. Вам два.

— Д-д-д-да. Как я ЭТО, ВСЕ мог пронести. Мои вот... (И достает из воздуха пачку шпаргалок.) Я их даже не доставал. Смотрите все на месте и даже еще резинкой перетянуты.

В итоге ему поставили четыре (Хорошо).

В институте на первом курсе я попался на подлый преподавательский трюк. Когда на паре по неорганической химии мой мозг отключился, и я уснул, препод не меняя тона сказал:

— Все кто спит...

А затем громко:

— Встаньте!

И я вместе с несколькими бедолагами, которые как и я сквозь сон услышали только последнее слово, встал, ничего не понимая, на потеху всей аудитории.

На одном из сетевых магазинов, торгующих всяческими куриными продуктами, увидел плакат: "Удар по яйцам! Новая цена 29,90 за десяток! "

Во времена, когда я был ростом чуть выше табуретки, мои старшие сёстры занимались рукоделием и вышиванием. По вечерам они брали свои нитки, садились перед телевизором и начинали смотреть "Секретные материалы".

И я всегда думал, что это какая-то передача про секретные материалы для шитья, и уходил спать, не посмотрев ни разу дальше заставки.

Недавно один опытный мужик в спортзале дал мне совет: "Когда приводишь девушку домой, то надо убрать все стулья, так как у них рефлекс, что нужно сесть на стул. А теперь она сядет на диван или кровать".

Лучше совета я не слышал.

Едем сегодня с другом к нему на дачу. Тормозит автостопер. Североамериканец. Припомнив школьный инглиш, поняли, что сей турыст слёзно просит подвести его в какую-то Мэтбибку. И сулит нам за это сто американских денег. На почти английском отказываем. Ну не знаем мы, где эта загадочная Мэтбибка... Вот же незадача. Мериканец настырно суёт нам уже три сотенных... Слюнями исходим.... Но НЕ ЗНАЕМ МЫ ГДЕ ЭТА МЭТБИБКА!... Едем расстроенные. И человеку не помогли, и денег незаработанных жалько... На подъезде к посёлку друг резко бьёт по тормозам и по слогам выдыхает: "МЫ — МУ-ДА-КИ! А ВОТ МЭТБИБКА!".... На дорожном указателе название посёлка (месторасположение дачи моего друга) МАТВЕЕВКА....

Комментарии к новости "16 ЯРКИХ ХОЛОДИЛЬНИКОВ ПОМОГУТ ЕСТЬ С АППЕТИТОМ":

— Холодильник должен быть черным и унылым, чтобы лишний раз не хотелось в него заглядывать. Неплохо было бы, чтобы он бился током. И автоблокиратор дверей на ночь. И чтобы каждый раз, как закрывал дверцу, говорил глухим электронным голосом: иди-иди отсюда, жирная тварь, потом в зеркало не забудь посмотреться.

— В холодильниках, также как и в людях, богатый внутренний мир важнее внешности хД

— Ага. Как на цены посмотришь — весь аппетит пропадает.