Свежие истории от 28 июня 2015

В городе построили новую многоэтажку. Приехали газовщики, подключать. Всё приварили, пустили газ. В доме газа нет. Проверили все вентили, соединения, заглушки — всё хорошо, но газа нет. Решили, что проблема в месте врезки, раскопали, проверили — проблем нет, но и газа нет.

В итоге выяснилось, что во время монтажа фундамента в котлован упал кусок трубы, вынимать не стали, засыпали. Вот к нему-то газ и подключили...

Случай в райвоенкомате.

Пришла мне повестка – пройти очередное обязательное медосвидетельствование. На работе отпросился. Взял военный билет и вперед. И уже в который раз попадаю на комиссию с одним и тем же мужчиной с ампутированной ногой. Понятное дело, там с близорукостью кто-то, другой какой болезнью – возможно излечение. Но ведь нога-то не вырастает у человека!

Пока прошли всех медспециалистов – день почти прошел, все устали… Порядок такой: прошел всех специалистов – со всеми бумажками обязательно отметиться у товарища в военной форме (увы, не помню звания), внести, куда надо, соответствующие поправочки и получаешь справку, что день провел в военкомате. И вот тот, который сидел и записывал всех, видимо, решил передохнуть, и попросил кого-то из своих подменить его. И вот уже тот, который другой, бодренько приступил к работе:

— Следующий… Фамилия?

— Иванов.

— Женат, Иванов?

— Так точно.

— Фамилия супруги?

— Иванова.

Небольшая пауза, а потом:

— Гы-гы… Однофамильцы что ли?

— Ой, мужчина, помогите мне чемодан снять! — Бабушка "божий одуванчик" показывает на чемодан размером с нее саму.

Я его с грехом пополам вытащил.

— Ой, не мой, кажись.

Запихиваю чемодан обратно.

— Ой, там бантик, значит мой!

Догоняю, стаскиваю чемодан.

— А, не, у меня бантик по другому завязан.

Запихиваю обратно.

— Вон, вон мой едет — указывая на еще бОльший чемодан.

Мужик рядом:

— Бабуль, давайте я вас к себе фитнес-тренером возьму.

Роман Розенгурт

<bobail> Совсем в начале девяностых мне пришлось даже поторговать у Финляндского вокзала. Однажды, при шухере, у продавцов бананов гиря от весов упала в лужу и поплыла.

Звонят мне сегодня.

— Алё, говорю.

— Это служба безопасности Приватбанка, говорят. Михаил Сергеевич, у вас сейчас с карты заканчивающейся на 5403 снимают 9000 гривень в Харькове, скажите, это вы снимаете?

— Нет, говорю, мошенники. Может даже сепаратисты.

— Тогда нам срочно нужно вас идентифицировать и ставить

Еду утром в электричке, народу полно, давка, шум, жара. Еле протолкнулся в вагон, в руках ведро с клубникой, обвязанное тряпкой так, чтобы клубнику не видно было.

Тут какой-то мужичок (наверно увидел как я с ведром на платформе стоял) начал через весь вагон орать:

— Молодой человек! С черным ведром, да, вы! Вы на базар? Что у вас в ведре, может я куплю?!

Подробно объяснять, что я еду к сестре и везу ей клубнику, особого желания не было. И я решил пошутить:

— В больницу еду, анализы везу!

Мужичок:

— Что-что везете?

Отвечаю:

— Да на анализы в больницу КАЛ везу!

Вагон затих...

Бабка, стоящая рядом, спросила:

— Неужто полное ведро? Зачем так много?

Говорю:

— Сколько доктор сказал привести, столько и везу.

Мужичок, стоящий рядом, тыкнул пальцем в ведро:

— А не расхлюпаешь?

Говорю:

— Думаю, нет. Я ж сверху крышкой накрыл, и тряпочкой завязал. Так что не должно пролиться.

Через пару секунд на расстоянии полтора метра вокруг меня не было ни одного человека. Лишь бабулька чуть в стороне качала головой и всё повторяла:

— Не дай Бог так заболеть. Не дай Бог так заболеть.

— Если в файле нарисован макрос, который выполняется в районе 10 минут и делает то, что вручную занимает 2 минуты, это неоптимальненько ведь как-то?

— Совершенно необязательно.: ) Посудомойка 2 часа моет то, что руками делается 20 минут, но это — прекрасно!

Пришла из магазина, вынула покупки из сумки. Новый бритвенный станок по пути в ванную куда-то заносила, найти не смогла. Ладно, потом найду. Вычесала кошку, выкинула шерсть в унитаз. Пришёл с работы муж, пошёл в туалет. Далее крик: "Ни хера себе ты зарастаешь!". Бегу к нему — вижу станок на бачке унитаза, а в унитазе — огромный клок шерсти.

До сих пор надо мной шутит.

Идет семинар.

Строгий препод мрачно смотрит на аудиторию и говорит:

— Ну что, с кого начнем? Пожалуй, я начну с Лены З.

Тут один умник "тихим шепотом":

— Да, у нас почти все с нее начали...

Семинар сорван.

Совпало.

В 88-м году (Афган еще актуален) мой отец работал по теме модернизации гранатомета АГС-17 (превращая его в АГС-30), а я попал на олимпиаду по НВП всея РСФСР. Не принеся команде особых успехов по большинству дисциплин, я вдруг отличился в метании гранат, заняв второе место за дальность и первое за точность. Точность оценивалась количеством попаданий в лежащие на "спине" хоккейные ворота с дистанции 40-50 метров. Я бросил все гранаты ровно в цель и безоговорочно выиграл этот раунд.

Один из "судей" знал моего отца и сказал: "Вот, если твой папа не поправит АГС, мы тебя будем использовать, будешь по горам скакать с чемоданом гранат".