Свежие истории от 11 июля 2015
Знакомый рассказал, как получал гринкарту жене. Когда познакомились, он давно жил в США, а она там училась. Чтобы поменять ее студенческую визу на постоянную, надо было пройти собеседование в иммиграционном отделе. Супругов допрашивают порознь, задают каверзные вопросы друг о друге и сверяют ответы, чтобы выявить и отсеять
фиктивные браки. Рассказывают, что заворачивали давно живущие вместе пары из-за ошибки в цвете постельного белья или зубной щетки.
У Димы с Яной любовь и брак самые настоящие, доказательство осенью идет во второй класс и еще одно на подходе. Но на момент собеседования они жили в разных городах, съехаться не могли (он работал, она доучивалась), встречались раз пять в разных экстремальных поездках и о быте и привычках друг друга знали чуть более чем ничего. Лихорадочно зубрили цвета зубных щеток и очень боялись ошибиться. И тут Дима видит в русской газете объявление: "Научу, как пройти собеседование на гринкарту. Гарантия 100%, оплата по факту".
Созвонился, приехал. Махонькая комнатка с вывеской "Нотариус". Сидит старый еврей, заодно продает русские книги и принимает посылки за океан. Выслушал Димины опасения и говорит:
– Вы знаете, молодой человек, все эти вопросы о зубных щетках – фигня для отвода глаз. Все дело в холле, в котором пары ждут собеседования. Там стоят камеры, и чиновники следят, как люди себя ведут, пока на них будто бы никто не смотрит. Когда человек заходит в кабинет, о нем уже давно все ясно – фиктивный у него брак или нет.
– Так что, нам держаться за руки и целоваться каждую минуту?
– Нет, это дешевый трюк, на него не купятся. Надо действовать более тонко...
И вот собеседование. В холле Яна берет Диму за руку и подводит к окну. Достает из сумочки новосой платок, слюнявит и этим наслюнявленным платочком вытирает какую-то соринку у него на щеке.
Им не задали вообще ни одного вопроса. Пожали руки и поздравили с получением гринкарты.
* * *
Моя сегодня учудила.
У нас живёт чёрный терьер Нюша. Кто не знает, это такое чёрное лохматое служебно-сторожевое чудо весом в полцентнера и ростом нашей маме до пупа. Выведен после войны по заданию НКВД для караульной службы на зонах. Бесстрашен, морозоустойчив, дальше гуглите, кто хочет.
Короче, подъезжаю к своему дому после работы,
смотрю, сидит Нюша у подъезда одна-одинёшенька. Заслышав знакомый звук машины, срывается, подбегает, пытается залезть через окно поцеловаться, мешает парковаться, прыгает выше крыши... Выхожу, спрашиваю "ну что, убежала от мамки? не стыдно? мамка тебя сейчас ищет, переживает".
Набираю жену "Лен, ты где? а мы тебя у подъезда ждём".
В ответ сопенье, кряхтенье и раздражённое "Да идём уже! "
Через пару минут из-за угла появляется жена и... подстёгивая матюками, свободным концом поводка и обещаниями "ну ты сегодня отгребёшь! ", тащит на поводке упирающуюся, охреневшего вида собаку... чёрного терьера. Я и сидящая у ног Нюша застываем на несколько секунд в непонятках...???
Жена почти дотягивает сопротивляющуюся псину до подъезда и тут замечает меня и Нюшу... секундная пауза... девичье-визглтвое "ой!"... тут же басом "б%я!"... кенгурячий скок в сторону... срывающаяся и уносящаяся с нашим ошейником и поводком псина.
Из распроса, сопровождающегося вперемешку истеричным смехом и слезами, выяснилось, что на прогулке на нашем собачаьем пустыре заброшенной стройки, жена приняла за отпущенную и убежавшую Нюшу другого терьера (я так подозреваю, что из дома на другом конце пустыря, с хозяином которой мы шапочно знакомы на собачьей ниве) волею случая оказавшегося в "нужном месте и времени". После долгих заигрываний и уговоров на предмет надеть поводок и пойти домой, ценой неимоверных усилий, а именно, путём ласки, запугивания и мата, Ленке удалось оттеснить-заманить "Нюшу" к лежащим там буквой П бетонным блокам и путём физического насилия надеть ошейник. ..
Надеюсь, что у того терьера психика осталась в порядке.
Одному оперуполномоченному нашей доблестной милиции предоставили очередной отпуск. Коллеги "менты" соответственно правилу, заявили:
— Выставляйся, отпуск обмыть!
Отпускник и пятеро коллег, захватив всё необходимое, отправились в гараж виновника торжества. Пришли, выгнали машину на улицу, застелили
на верстаке газету, произнесли первый тост за отпуск!
Ещё налили, тут приходит сосед по гаражу, и просит отпускника помочь ему разобраться с автомобилем. Отпускник и сосед уходят. Прошло время, пятеро ментов-коллег, выпив несколько тостов без хозяина, стали возмущаться:
— Ушёл — и пропал!
Решили подшутить над ним. Убрали всё с верстака, как будто ничего и не было, забрали бутылки, закуску, спустились в погреб, закрыли железный люк и продолжили отмечать отпуск. В это время вернулся хозяин, увидел, что никого нет, решил: "Не дождались, сволочи! Ушли!". Загнал машину в гараж, наехав колесом на люк погреба, закрыл гараж на все замки и ушёл домой. На следующий день с семьёй укатил в отпуск к тёще, куда-то в Молдавию, в деревню — на 24 дня! Когда вернулись, первым делом супруга отправила мужа в гараж, в погреб за продуктами которые там и хранились.
Теперь напрягите воображение, и попытайтесь представить себе какой стресс он испытал когда открыл люк и увидел там чёрные бородатые рожи! А запах! К счастью, все коллеги-менты выжили.
А какой был в Управлении шум по поводу исчезновения пятерых оперативников, это заслуживает отдельного рассказа! И это ещё не всё!
Вообразите себе их физиономии, когда после того как всё выяснилось, вышел приказ начальника:
"Все проведённые в погребе дни — считать участникам событий отпуском! "
* * *
* * *
5.
Рассказал(а) Константин3
* * *
Маша рулит айпадом гораздо лучше родителей. Ей года два, ему тоже. Во многих семьях похожая штука. Но с Машей сегодня случилась штука необыкновенная. На подоконник, размахивая пёстрыми крылами, села птичка поразительной красоты. Живая. Сложив крылья, стала крошечной, уставилась на Машу любопытным карим глазом. Маша изумилась на это создание и моментально задвигала пальцами врастопыр по оконному стеклу, пытаясь увеличить картинку: )
* * *
Вызывал недавно мастера, отрегулировать спутниковую антенну, из за шторма немного сместилась... Когда мастер залез на крышу, на него набросилась ворона, стала кругами летать над ним, каркать, почти по лицу била его крыльями. Затем прилетели две чайки и стали просто его атаковать, пикировали на него, подлетая, тормозили и сбрасывали на него "груз", костюм мастера через пару минут стал бело-серым от помета.... Но и это еще не все, когда мастер спустился на землю, и укладывал в машину лестницу, прибежала маленькая соседская собачонка, истошно полаяла на него, а потом повисла на его штанине....
Уже садясь в машину, мастер выдал "лучше б я ассенизатором устроился, там хоть деньги платят нормальные"
: )
* * *
Было время – я руководил небольшой частной конторой.
Как-то в кабинет входит один из постоянных клиентов. Видимо, приехал по делам, заодно решил нанести визит вежливости. Вижу — плечо по самый локоть в гипсе. Понятное дело, поинтересовался у него, дескать, где так угораздило.
Оказывается, недавно в выходные с приятелями решили
выехать на природу на его машине – разные там шашлычок-коньячок. Машина – зверь! Чуть надавил гашетку – она взлететь готова! И на повороте не справился с управлением. Машина благополучно ушла с дороги. Мало того, сам признался, похоже, еще и педали попутал. Потому как легко преодолел защитную полосу от дорожного полотна до кромки леса, а это в том месте порядка 30 м. Так еще влетел в лес – там проехал между деревьев еще примерно столько же метров. Остановился лишь, когда уперся в какой-то пень. Прибывшие на место происшествия МЧСники долго ломали голову, как теперь вызволить оттуда машину. Специально так захочешь заехать – не сможешь. Но это уже все потом. Машина, естественно, вся мятая, но, что удивительно, никто серьезно не пострадал. Все отделались легкими ушибами, ссадинами, царапинами. Показываю на плечо:
— Это ты называешь "легкими ушибами"?
— Не… Это не во время аварии. Потом уже, — недовольно перебивает он меня. Любит человек, чтобы его послушали.
Пока мой знакомый очухивался, сидевший рядом с ним его приятель (по комплекции такой же крепыш) по ошибке пар, идущий из разбитого радиатора, принял за дым. И решил, что вот-вот машина загорится и взорвется. Дверь с его стороны подпирал ствол дерева – не выскочишь. Высадить лобовое стекло, видимо, не судьба, и он, в буквальном смысле слова, снес моего знакомого вместе с закрытой дверью.
Единственный пострадавший…
* * *
* * *