Свежие истории от 9 ноября 2015
Den Stranger: БДСМ-сообщество. Опрос для девушек: "Что вам больше всего нравится в Теме." Далее идут ответы типа:
— О, только в оковах я чувствую себя по настоящему свободной.
— Мне нравится чувствовать себя игрушкой в руках сильного мужчины.
— Лишь когда я слабая и беспомощная, я могу осознать свою настоящую силу.
Но в итоге больше всех лайков набрал ответ:
— Когда меня связывают, у меня появляется полноценное оправдание, почему я лежу на кровати и ничего не делаю. Хоть таким образом отдохнуть смогу!
   |
Это история произошла в середине 60-х годов в Армении. Не знаю, какому инструктору из горкома или председателю райкома пришла в голову "светлая" идея, провeсти аттестацию среди музыкантов, да необычных, не типа ресторанных или филармонии, а тех кто играет на похоронах, и почему-то, на тех кто играл на национальных инструментах (дудук). И кто должен провести аттестацию? Естественно, преподаватели Ереванской консерватории... Вы можете представить состояние преподавателей, когда они вынуждены были в течение месяца слушать такую специфическую музыку, да и еще, помягче говоря, на не очень высоком профессиональном уровне... И наконец у одного преподавателя не выдержали нервы и он спросил у одного такого музыканта:
Преподаватель:
— Молодой человек, вы хотя бы знакомы с нотами?
Музыкант:
— Смотря с какой...
|
Надумал тут один товарищ жениться. Ну, свадьба там, кафе, гости, водка-закуска.
А у парнишки имеется уникальный дар: он когда напивается, то выглядит совершенно трезвым, но ничего при этом не понимает и потом ни хрена не помнит.
В общем, отгуляли. Молодым пора уходить на "брачную ночь", состояние у обоих молодожёнов уже очень даже "нормальное". Короче, попрощались они со всеми и уехали.
Утром все, как обычно, снова собираются в кафе на опохмелку, а жених сидит какой-то грустный и со здоровенным фингалом. Естественно, посыпались вопросы: типа, кто, что, почему, за что?
Жених молчит, как герой-партизан на допросе.
Тут невеста остограмилась и проговорилась:
— Сука он! Приехали на такси домой, входим, он похабные анекдоты травит, чаёк ставит, бутербродики готовит и т. д. Два часа, гад, болтал без умолку! Потом помолчал пару минут и спрашивает: "Девушка, а вы когда домой поедете? ".
Тут я ему и приложила по морде от всей души...
|
Приезжает водитель за доверенностью, его спрашивают: "На кого выписывать?". Водитель отвечает: "Он у нас как Ленин — Владимир Ильич".
Приносит доверенность — в ней написано: Получатель Какленин Владимир Ильич.
|
Так вот дед рассказал, что это в советское время этого персонажа переименовали. А было — СУЧКОЙ.
|
Дочка — одиннадцатиклассница. Помимо подготовки к ЕГЭ параллельно идет подготовка к последнему звонку и выпускному. Нужно уметь танцевать вальс. Сами понимаете, что современные мальчики и девочки, за редким исключением, вальс не танцуют. Организовали "курсы", пригласили балетмейстера. После уроков "тренируются". Класс у нас "специфический" — на 21 мальчика — 3 девочки. Танцуют с девочками по-очереди. И вот подходит очередной партнер к танцующей паре, и говорит мальчику:
— Ну все, теперь моя очередь! Освобождай тренажер!
|
После Второй мировой войны британское правительство заявило об упразднении своего протектората в Палестине. Война истощила ресурсы британцев и они устали быть посредниками в сложных отношениях между арабами и евреями.
Для евреев, живущих в Палестине, было очевидно: как только британцы уйдут, начнется
|
Гнали вертолет через Средиземное море. Пока летели, то да се, обледенение, встречный ветер, (ну, все, все, не буду тут про сложности плакаться) вообщем, спалили керосин. Когда пришли в пункт назначения, то лампочки сигнализации аварийного остатка топлива уже горели. А тут — гроза, ламца-дрица.
Над аэродромом висит "этажерка",
|
А я вот разок побывал в анекдоте. Причём не в самом распространённом, но в одном из любимых!
Иду в полдвенадцатого ночи по Васильевскому спуску. На бордюре сидит тётка, не то бомжиха, не то городская сумасшедшая. И громогласно вопрошает:
— Эй, сколько времени?
И тут я не растерялся. Показывая рукой на Спасскую башню:
|
Про то, как реакция слушателя оказалась забавнее старого анекдота.
Время: начало 1990-х.
Место: Москва, общежитие РАН.
Обстоятельства: вся общага – "гремучий интернационал", собственный блок из-за повышенной концентрации гостей-соотечественников соседки ласково называю "грузинятник". "Дружба народов" — дежурная тема и сплетен, и приколов, и разборок.
Как-то раз мирные соседские посиделки дошли до обмена анекдотами на данный предмет. Рассказываю, что еще в детстве слышала такой образчик неполиткорректности:
"Папе-грузину сын задает вопрос:
— Если человек произошел от обезьяны, как же получились разные национальности?
— Вах, сынок, обезьяны тоже разные: вот мы – грузины, произошли от самой красивой и умной обезьяны шимпанидзе; армяне произошли от мелкой и мерзкой обезьяны макакян; русские произошли от большой, сильной, но глупой обезьяны гаврила; евреи – от трусливой, но очень хитрой обезьяны абрамгутанг.
— А от кого произошли [мав]ры, китайцы?
— Ара, это уже от них произошли обезьяны! "
Реакция уроженки солнечного Кутаиси (без намека на иронию):
— Вот! Значит, вы уже с детства знали, что грузины самые красивые и умные!
|
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |
