Свежие истории от 23 ноября 2015

Голь на выдумку хитра! Отключили горячую воду на 2 недели. Включаешь стиралку на 90 градусов, без белья и порошка. Через полчасика она сама сливает в ванну нехилое количество горячей воды. Разбавляешь холодной и моешься!

Выкладывал тут свой опус про Хулойских космонавтов, продолжу — сии изыскания лично мной обобщены))))

Указ Петра I О достоинстве гостевом, на ассамблеях быть имеющем

Перед появлением в многолюдье гостю надлежит быть:

a) Мыту старательно воды не жалеючи, без пропускания иных мест. Опосля цветошной водой обрызгану,

Вспомнился и мне тут случай из детства. Было нам лет по десять. Так как зимой в нашем городе очень холодно, "гуляли" мы в подъезде многоэтажного дома. Одного из наших друзей, который жил в этом подъезде, отец отправил за хлебом. Тот сбегал довольно быстро. Слышим, поднимается лифт и не доезжая одного-двух этажей до места назначения, застревает. "Пацаны, я застрял и света тут нет... ", — послышался жалобный писк из кабины. Понимаем, что это Лёха, хлеб не довёз. Мобильных тогда ещё не было. Пришлось идти до него. Открывается дверь, выглядывает отец: "Чего вам?". "Там это, ну, сын ваш застрял и без света сидит", — отвечаем. На что его батя одевает тапочки, выходит в подъезд, подходит к лифту и грозно так спрашивает: "Лёха ты там?". -"Даааа, пап! Чё делать то?". Отец немного помолчал, а затем ещё более строгим голосом добавил: "Смотри там батон не вздумай жрать!". И ушёл.

Поутру в офисе лёгкое замешательство: исчез ключ от конторского сортира. Замок сменили недавно, дубликатов ещё не сделали, ключ был один и лежал на кулере. Пропал.

Беда — ходить в загаженный общественный заводской радости мало, особенно барышням. Ищется виновный. Непонятно кто, да и ключ от этого не найдётся. Ждём шефа — у него в сейфе запасной из комплекта.

Прибывает шеф, цепляем к ключу колокольчик и ещё какую-то шнягу, чтобы в карман не положить, и кладём на место для общего пользования.

Обстановка разрядилась, а фраза: "Пришёл начальник и дал всем просраться" приобрела новое, мажорное звучание.

Великая русская актриса Александра Яблочкина пребывала в девицах до старости.

Как-то она спросила у Раневской, как, собственно, занимаются любовью.

После подробного рассказа Раневской Яблочкина воскликнула:

— Боже! И это все без наркоза?!

"

— Название какой части тела не меняет своего значения при перестановке слогов местами?

— Ряха.

"

. ..

Задал этот вопрос жене. Она моментально:

— Сиси...

У мужика была игуана, он с ней играл, кормил, а потом она его за палец цапнула. Он на нее обиделся, потом смотрит: а она так на него преданно и грустно смотрит, таскается за ним по всему дому, в глаза заглядывает: "Прости мол, хозяин". С утра он просыпается, а игуана рядом с ним сидит, смотрит грустно. Он аж расчувствовался. Однако рука у него опухла.

Он игуану в охапку и к доктору. Там и выяснилось, что этот вид игуан ядовит, только яд у них очень слабый, поэтому они сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой, ждут пока подохнет

Разбили на входе в наше городское УВД стекло на двери. В придачу еще и кабель переговорного устройства (страшно ментам ночью на улицу выходить!) порвали нафиг. Стоит наша бригада связистов и местный слесарь-плотник-электрик и гадаем: стеклышко не простое — 12мм толщина, где брать? Проходит мимо зам. нач. , подполковник(!!!), видит наши задумчивые рожи.

— В чем проблема?

— Да вот, думаем, где стекло найти...

Пауза секунд на 15.

— А на кой вам стекло? Забейте фанерой, покрасьте в прозрачный цвет...

Финиш!

P.S. Это вам не прапорщик!

Про рецепты.

В детстве я жил с бабушкой. У неё было много старых книг, включая самую большую "Книгу о вкусной и здоровой пище". 1953 год. Бабушка работала сутки через трое в госпитале, поэтому я часто оставался один.

Потихоньку, чтобы не издеваться над уставшей бабушкой после смены, я стал заглядывать в эту книгу и что–то себе готовить.

Пища получалась, наверное, здоровой, но совершенно невкусной: практически несолёная, какая–то пюреобразная. Потихоньку у меня развился комплекс, что руки у меня растут как раз оттуда, откуда рецепты из этой книги должны выходить.

Через много лет, приехав в свой очередной отпуск, я стал помогать бабушке наводить в доме порядок. Книги на полках давно поменяли названия и обложки. Разбирая внутренний отсек дивана, я наткнулся на эту книгу.

Вспомнив всю ту жижу, что я периодически ел, всё–таки бережно протёр её тряпкой. Перед моим взором проступили буквы, которые я в юношеской спешке толком не рассматривал: "Книга о вкусной и здоровой пище для детей от года до трёх лет".

Вдалеке колосилась рожь...

Выездной корпоратив, второй день.

Вчера отдыхали круто, обслуживающий персонал с утра смотрит с сочувствием и уважением...

Уставший народ тусуется в спа: бассейн, сауна, попить водички из кулера, хамам, покурить и снова по кругу.

В какой-то момент вода в кулере заканчивается, уходящие курить обещают сообщить об отсутствии оной на ресепшн. Воды, однако, нет и нет.

Одна из сотрудниц, не выдерживая, выходит и строго обращается к девушке на ресепшн:

— У вас в бассейне воды нет!

Та непонимающе:

— В бассейне? Воды? Нет?

— Ну да! Люди же пить после вчерашнего хотят!

Глаза девушки с ресепшн надо было видеть!