Свежие истории от 17 января 2016
Работал тогда в органах, но не внутренних. Повышал квалификацию в столице, а жили в общежитии, в Лианозово. В соседнем подъезде была общага объединения "Молоко" и девчонки там были очень приветливые. И по вечерам, переговаривались через перегородки на балконах, иногда договаривались и некоторые ребята, чтоб не тратить время даром тут же перелезали по балконам к девчонкам: и быстро и лишних глаз нету, потому как за "облико морале" неусыпно следили товарищи с курсов и если чтО, то сообщали на работу и мог приехать на родину уже не работником органов. И надо ж такому случиться, что накануне последнего дня занятий, которое должен был посетить министр, один парень, перелезая к девчонкам, не удержался и рухнул вниз с восьмого этажа... Следующий день был посвящен разбору этого происшествия и товарищ из министерства заявил, что министр возмущен и не придет на подведение итогов и просит высказываться присутствующих: ну, мы же должны заклеймить позором моральное разложение протиснувшегося в наши ряды. Выступает одна такая, задорная: "Ну какого черта он полез к чужим бабам, мы же в одном подъезде, пришел бы к нам, никто бы не отказал ему в мужицком желании, удовлетворили бы"...
Министерский товарищ, оглядев присутствующих бабс, пробормотал себе под нос: "Уж лучше на балкон! "
* * *
Как-то на афганской границе один казачий есаул перехватил со своим эскадроном группу контрабандистов, среди которых оказались два английских офицера. Как обычно, за нарушение границы, контрабанду и вооружённое сопротивление властям контрабандистов расстреляли, но с англичанами вышла заминка и есаул, подумав, принял решение выпороть их нагайками по казачьему обычаю, и отпустить.
Англичане, вместо того чтобы стыдливо заткнуться, возмущённые таким насилием, подали рапорта и жалобы, которые дошли вплоть до королевы Виктории, а та отправила Александру III ноту протеста, в которой в ультимативной форме потребовала наказать есаула с казаками и принести извинения оскорбленной британской короне.
Российский император же ответил на это так:
1. Никаких извинений английскому престолу не приносить!
2. Решительному есаулу послать именную Императорскую телеграмму: "Поздравляю Вас полковником! Если бы повесили, были бы генералом. Александр".
3. Телеграмму сию опубликовать во всех российских газетах.
Александр
3.
Рассказал(а) Александр
Скоро Новый год. Один из немногих праздников, предчувствие которого бывает не менее эмоциональным, чем сам праздник. Итак двадцатые числа, суббота. Идет легкий снежок, за окном легкий морозец, эдак градусов 48 по Фаренгейту (давно это было), а перед подъездом нашего дома кучкуется группа пожилых девушек, ибо в доме свадьба и они хотят
получить бакшиш с молодоженов. И вот из за угла появляется салатовое такси, украшенное воздушными шарами (в большинстве сдувшимися или вовсе лопнувшими на морозце). Старушки оживились в предчувствии халявы и компактной жаждущей группой, двинулись к машине. Две специально обученных пожилых леди, протянули поперек дверей замусоленную ленту, а главная Фюрерин-гнетике-фрау, с серьезным лицом, какающей собаки, застыла перед остановившейся Волгой, с двумя рюмками водовки на тарелке. Дверца рывками отворилась и оттуда на снежную порошу... Вывалился Дедушка Мороз. Друг всех детишек был абсолютно никакой. Сил у него хватило, обнять мешок с подарункам, уткнуться в него ватной бородой и благостно закемарить. Увидев такую помеху приближающейся халяве, старушки возмущенно загомонили и стали требовать, дабы Снегурочка убрала помеху. Снегурочка мужественно стала будить Деда Мороза, натирать ему лицо снегом и когда она с помощью таксиста таки подняла Рашен Санту на ноги и попыталась усадить в машину, затуманенный глаз Деда Мороза радостно вспыхнул. В перекрестие прицела попалась тарелка с двумя рюмками прозрачного нектара и Рюсски Йоулупукки, ринулся к вожделенным емкостям. Борьба возникла не шуточная, ля рюсс Пэр-Ноэль, ну никак не хотел засовываться в машину, бабки никак не хотели отдавать свою водку, а у Снегурочки и Таксиста, от смеха не хватало сил справиться с родственником Хызыр Ильяса. Для того что бы было еще веселее, подкатила "канарейка" ДПС. Альгвазилы быстро разобрались в частностях и споро помогли восстановить статус-кво. Такси с Новогодней тусовкой уехало, появился наконец долгожданный Свадебный кортеж и старушки радостно стали получать выкуп, естественно в кортеже было и народ стал массированно выпивать и даже закусывать (ДПСникам тоже налили), как тут... Из за угла дома, появилась шатающаяся фигура, в красном кафтане и бородой из ваты, фигура целенаправленно, двинулась к точкам, где зазывно сверкало, звенело и булькало. Народ, который уже был в курсе истории встретил воскресшего Синьора Синтерклаасса, начал радостно ржать. Посланцу Нового года наливали все, наливали много и наливали охотно, после чего легкая невменяемость переросла в полный дребадан. Жертву бесплатного алкоголя, положили на лавочку и освободили лицо от ваты... Оказалось, что это был, вовсе не предыдущий пьяный актер, а местный алкаш Васька. Он где то спер прикид Деда Мороза и под новый год,
шлялся по району и пил на халяву.
* * *
Захожу на кухню и вижу: моя мама с моим мужем сидят. Муж плачет, а моя мама его утешает:
— Терпи, сынок! Я её, стерву, двадцать лет терпела, так я же одна была, а ты не один, сынок — тёща с тобой. Вместе, дай Бог, мы её, может, ещё лет пятнадцать выдержим!
* * *
Полезный опыт крупных городов, где учатся студенты из Африки.
Для борьбы с пьянством на новогодние праздники было сделано следующее.
Африканцев-добровольцев одевали в полицейскую форму. И направляли на вызовы, где были пьяные той или иной степени буйности.
При появлении вежливого негра-полицейского, говорящего на правильном русском языке, алкоголики давали любые клятвы бросить пить.
Некоторые страдальцы даже вопили нечто вроде: "Всё, допился я! Черти уже не зелёные, а чёрные и русские! "
* * *
* * *
Давно взял за традицию в обеденный перерыв на работе прочитывать свежие истории с этого сайта. Даже еда так вкуснее... Но недавно заметил одну интересную особенность.
Работаю я оптомым поставщиком компьютерного оборудования. По долгу службы достаточно часто "гуглю" характеристики той или иной техники. Все знают, что такое Яндекс. Директ? Кто
не знает — система анализирующая ваши поиски в интернете и подсовывающая вам соответствующую рекламу. Так вот, на этом сайте такая реклама есть. Я то уже давно не обращаю на нее внимания — ну рекламируют мне телевизоры да ноутбуки, что с того? НО! В один "прекрасный" момент мне начинают (весьма настойчиво) предлагать посмотреть... круживные дамские трусики. Хм, думаю, интересно... Дальше пошли обручальные кольца. Причем таких цен — у меня машина дешевле. Что же это за такое то?! Апофеозом стали (простите если кто сейчас обедает, да и вообще простите) страпоны. Причем далеко не в единственном фасоне.
Есть подозрение, что что-то тут не чисто. Во-первых: это не я. Во-вторых: к моему компьютеру доступа точно никто не имеет. Материально ответственное лицо, пароли, замок на дверях и все такое. В третьих: все девушки в коллективе либо замужем, либо в постоянных отношениях. И если первых вариант был бы хоть как то понятен, то два других точно нет.
Решился вопрос довольно просто. С недавних пор у нас установлен бесплатный вай-фай для клиентов. Не запароленый. Кто-то из соседей заметил и стал пользоваться — офис расположен в жилом доме. Яндекс видел, что запросы идут с одного роутера, вот и подсовывал рекламу всем юзерам — после установки пароля "спам" прекратился.
Остался единственный вопрос, который теперь я себе задаю: это были разные соседи? Или, все таки, это был один сосед(ка)? И история запросов показывала развитие чьих-то отношений?: ))
* * *
Лежим с сыном в больнице, ему скоро 2 года. С нами лежит папа (да, в палате с женщинами — это Россия, детка!) с сыном примерно того же возраста, дети слегка похожи цветом волос, мой прилично худее и короче стрижен. Сегодня наблюдаю картину: папа подходит к моему ребенку, деловито берет его на руки, садится и начинает одевать (гамаши, теплые штаны, кофта) — им разрешено гулять, в отличие от нас. Мой спокойно реагирует. А мне уже любопытно, чем это кончится, потому тоже молчу. И тут папа замечает своего сына, стоящего в метре и с интересом наблюдающего за происходящим. Папа аж подскочил от шока и вскрикнул, бедняга.
* * *
На Рождественскую историю. 31 декабря 2000 настроение у меня было ниже плинтуса. С женой разбежался, перед новым годом переболел, 2-го на работу. А еще за три месяца до НГ купил очередную ВАЗ 2108 (я и сейчас по "восьмеркам" тащусь, одна дома на передержке, вторая в деревне для спорта, хотя давно уже езжу на "японках"), но какую-то неудачную.
И дернул меня черт смотаться к родителям за 400 км, поздравить с Новым Годом. Реклама тогда была — "Позвони родителям". Короче приехал в 17.00 по — местному, но уже фактически ночь. Восторг, обнимашки, сюрприз удался. Я конечно и прикупил чего мог тогда еще дефицитного. Ну, погуляли, я отоспался и 01.01.2001 в 13.00, при — 25С стартанул в город N-ск. Неладное почуял еще в Ленинск-Кузнецке, троит, сYка, и все. Залил 98, гоняю разные режимы, на первой, на пятой, все хуже и хуже. А на дороге — пустота, за два часа пара встречных и ни одного на обгон! Дотягиваю до Журавлей, и на заправке после деревни сдыхаю... Но! Сибирь! Там не бросают... Смотрю через дорогу — пакгауз с надписью — ремонт авто. Иду туда. Все закрыто. Рядом — сарай. Из трубы идет дым. Вваливаюсь. Сидит реальный бомж, весь в отрепьях. Спрашиваю про ремонт. Он, похоже еще по одеколоном, говорит, что сторожит хозяйство, а Ванька (хозяин) уехал на Алтай к теще. И дает мне телефон! Говорит Ванька на всякий пожарный оставил! У меня в то время сотовый уже был. Не было только связи в Журавлях. Бомж (прости, брат, не запомнил твоего имени) говорит, что почта еще работает. Иду по деревне на почту, объясняю ситуацию. Не только дают позвонить, но и говорят, что можно у них переночевать! Иван говорит, что собирался утром выезжать, но выедет сейчас! через 3-4 часа будет в Журавлях. Я говорю спасибо местным Печкиным и сижу в сарае с бомжом, едим бутерброды с икрой, запивая шампанским. Приезжает Ваня. Машина замерзла наглушняк (- 34С). Втроем не толкнуть через насыпь дороги. Идем по деревне. Стоят менты. Патруль из Промышленного. С первых слов все понимают, разворачиваются, едем к заправке. Все — между прочим, хороши на выхлоп. Восьмерочку перекатываем через дорогу, закатываем по 15 градусному пандусу в мастерскую. Через два часа, восьмерка готова к перегону, оказывается сломался переключатель зима — лето на карбюраторе, и в воздухане намерз лед с три сантиметра. Ванька оставляет ночевать, но — я же правильный, уже сегодня на работу... На повороте на Тогучин (77 км от N-ска) — постоянный пост ГАИ. Тормозит лейтенант. Меня не нюхает, слушает машину. Может переждешь? Извини, офицер, работа. Въезжаю в N-ск, на радостях на барахолке, в 03.00 проезжаю на красный. Гоп-стоп, права, 50 рублей... А я как дурак улыбаюсь. Че лыбишся? Рассказываю. Хохочут, на твой полтинник назад,
мы не звери, аккуратнее на дороге... А работу, кстати, сактировали.
* * *